[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому,
как она сидит на тебе.
В отличие от женщин, в шар для боулинга можно вставить только три пальца...
В хороших руках и хуй как букет.
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать
дарственную на квартиру.
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Вчера перевёл старушку через дорогу. Не пропадать же добру!
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт.
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной
вечеринки!".
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет
отдай ей свой дом.
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
Член похож на женщину тем, что частенько тоже попадает в задницу, а отличается
тем, что умеет молчать...
Под лежачего мужика баба не лезет...
Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь.
В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
- Индусы публично не целуются - скромничают.
- Так Камасутру они из скромности, да?!
Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Продавец секс-шопа:
- Что блять за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал!
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному
эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.
Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски,
может, по-английски.
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там празднуете, черт побери?!
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом,
она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом
быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал
негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся
в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!
--
