[svoboda] Анекдоты, без цензуры.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук
не выпала!
voteFor 28voteAgainst
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым - веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом мире - так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным
лицом, что мир несовершенен.
Мир создаешь ты, в своей голове.
voteFor 27voteAgainst
Ужинаем: Я - супом,кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу,
что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы))
voteFor 26voteAgainst
Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
voteFor 26voteAgainst
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать,
обсыпал урода песком и все.
voteFor 26voteAgainst
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
voteFor 22voteAgainst
Девушки, перед тем как искать Прынца, попробуйте сделать из себя принцессу -
лошади у принцев уже есть.
voteFor 21voteAgainst
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова
<что> в самом начале.
voteFor 20voteAgainst
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как вы догадались?
- ?У меня жена оттуда!
voteFor 19voteAgainst
- Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, a не 27?
- Никаких сомнений - 23 недели.
- Господи! Я не за того замуж вышла!
voteFor 18voteAgainst
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24 рубля.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50?
voteFor 17voteAgainst
Женская логика:
<Нет> - значит нет. А вот <неа> - значит да, но я пока выёб%ваюсь...
voteFor 16voteAgainst
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное СМС:
- Бл%ть, конечно пойду... А кто это?
voteFor 16voteAgainst
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается
вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!
voteFor 16voteAgainst
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2
на ТНТ. Можно за это время куда-нибудь съ$б@ться в ужасе...
voteFor 16voteAgainst
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п%дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
voteFor 15voteAgainst
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
voteFor 15voteAgainst
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х%йню спрашивало...
voteFor 15voteAgainst
После рождения ребенка Вы поймете, что:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда одна
маленькая тарелка супа.
9. Суперклей клеит действительно все.
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
voteFor 14voteAgainst
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж
сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один
оторвал, а второй сам отпал.
voteFor 14voteAgainst
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30
лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним
стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко
феи...
voteFor 14voteAgainst
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет
и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому
подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
voteFor 14voteAgainst
Когда меня спрашивают, нужен ли моей маме зять, я отвечаю, что мы еще того не
доели.
voteFor 14voteAgainst
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь
и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних
сил кричит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
voteFor 13voteAgainst
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Кении войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Кения. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Кению искать будем.
voteFor 13voteAgainst
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл%, еб$тся в такую погоду!
voteFor 13voteAgainst
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
voteFor 13voteAgainst
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента,
хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- СВОЛОЧЬ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
voteFor 13voteAgainst
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
voteFor 13voteAgainst
Мужчина оставляет на столе жене записку:
<Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все
мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду
дома только к полуночи.>
Придя домой, он находит ответную записку:
<Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению,
не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного
больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!>
voteFor 13voteAgainst
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут
же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил - <жопу>.
voteFor 11voteAgainst
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет <Влияние родственных связей на
коррупцию>.
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачётку, <пять>.
- Спасибо, пап.
voteFor 11voteAgainst
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего
мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - <в веках>.
voteFor 10voteAgainst
Купили фотоаппарат. Какой красивый цветок, какая красивая стена, какой красивый
пол... о Боже, как я раньше этого не замечала!
voteFor 10voteAgainst
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен
BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре! Это не спам!
voteFor 10voteAgainst
Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
voteFor 10voteAgainst
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который
хлопнет по спине и спросит: <Как отдохнул?>.
voteFor 9voteAgainst
У всех <шуры-муры>, <шпили-вили>, а у меня какая-то сплошная <бляха-муха>!
voteFor 9voteAgainst
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
voteFor 8voteAgainst
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне <Педигри>, <Чаппи>, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните
улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО!
voteFor 8voteAgainst
- Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
voteFor 8voteAgainst
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью <ДЫНЯ>. Не удержалась, дописала
спереди <БЗ>.
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять
секунд раздаётся истерический смех.
voteFor 7voteAgainst
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела
шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну - застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном
ах%е...
voteFor 7voteAgainst
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
voteFor 7voteAgainst
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?
voteFor 7voteAgainst
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
voteFor 6voteAgainst
Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена,
я спросил своего деда:
- Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу
в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех - в 9 утра?
Дед ответил коротко:
- Для разгрузки транспорта.
И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране
по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта.
voteFor 6voteAgainst
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на
ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.
Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока
обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его
стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
- Да, я всё прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.
voteFor 6voteAgainst
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
voteFor 6voteAgainst
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
voteFor 5voteAgainst
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то ж@пу и
дай ребенку мороженое.
voteFor 5voteAgainst
Оказывается, рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин. - <Родила царица
в ночь не то сына не то дочь...>
voteFor 4voteAgainst
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй,
получу Нобелевскую премию!
- Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
voteFor 3voteAgainst
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает своё...
Муж:
- Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда
чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена:
- Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал,
будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
- Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они чёрт-те о чём думают...
voteFor 3voteAgainst
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается.
Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка
Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
voteFor 3voteAgainst
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно,
но не благородно.
voteFor 2voteAgainst
А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик.
voteFor -1voteAgainst
Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!
voteFor -2voteAgainst
Медведев спрашивает у Собянина:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
- Пьют...
voteFor -4voteAgainst
С уважением
Нина.