[svoboda] Анекдоты без цннзуры.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
voteFor 36voteAgainst
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной
водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит
мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий
в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что
даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все <завтраками
кормит>, дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву:
voteFor 35voteAgainst
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15
надоест ругаться, а ей НЕТ.
voteFor 33voteAgainst
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
voteFor 31voteAgainst
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою
жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
voteFor 26voteAgainst
ПодпишЛето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!
voteFor 24voteAgainst
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
voteFor 23voteAgainst
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
voteFor 23voteAgainst
Как проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг...
пятницасубботавоскресенье.
voteFor 20voteAgainst
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а
в левую нет?
voteFor 18voteAgainst
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на
чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
voteFor 17voteAgainst
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный
таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, $б твою мать!
voteFor 15voteAgainst
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
voteFor 15voteAgainst
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника
достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку
достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором
по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: <Ну не пид@р, a?>
voteFor 15voteAgainst
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
voteFor 15voteAgainst
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: <В одной из
дыни крысиный яд!>
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: <Теперь в двух!>
voteFor 14voteAgainst
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь
охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
voteFor 13voteAgainst
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и
ненавидел.
voteFor 13voteAgainst
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере <Доспать за 5 минут>.
voteFor 13voteAgainst
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
voteFor 12voteAgainst
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
voteFor 12voteAgainst
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины
прямо в аэропорту.
voteFor 12voteAgainst
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках
мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: <Подлец, не ищи меня! Я у мамы!>.
voteFor 11voteAgainst
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
voteFor 11voteAgainst
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не
стать таксистом.
voteFor 10voteAgainst
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл%ть, а я думаю, нах%я ты мне горелых кидаешь?!
voteFor 10voteAgainst
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи$дец.
voteFor 9voteAgainst
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
voteFor 9voteAgainst
В продажу поступили перфораторы <Жаворонок>.
voteFor 9voteAgainst
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб@льник.
voteFor 9voteAgainst
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
voteFor 9voteAgainst
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем
сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
voteFor 9voteAgainst
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
voteFor 8voteAgainst
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай
книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу
в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером,
так и сидит.
voteFor 8voteAgainst
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я...
а даже если и я, то уже никакой.
voteFor 8voteAgainst
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
voteFor 7voteAgainst
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
voteFor 7voteAgainst
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому
в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее
национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер
Англия - чопорный Роллс-ройс
Германия - накаченный БМВ
Франция - галантный Пежо
Италия - донжуанская Альфа-Ромео
Швеция - викинговская Вольво
Япония - роботоподобная Тойота
Корея - нахрапистый Хундай
Китай - полуконтрафактная Великая Стена (GreatWall Motors)
Россия - умом не понятый Жигуль
Украина - самостийный Запорожец
Беларусь - одноименный трактор
voteFor 7voteAgainst
Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
voteFor 6voteAgainst
- Вовочка, ты Камасутру брал?
- Брал.
- А ты что-нибудь там дорисовывал?
- Ну да...
- Теперь иди помогай мне маму распутывать.
voteFor 5voteAgainst
<Сейчaс к вам спустится Сергей Зверев!> - именно эта фраза заставила сектантов
в Пензенской области выйти из подземелья.
voteFor 5voteAgainst
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла:
voteFor 3voteAgainst
Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня Опера!
- Ясно, вопросов больше нет.
voteFor 0voteAgainst
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно
отмечены случаи обмораживания <валентинок>.
voteFor -3voteAgainst
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
voteFor -5voteAgainst
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо.
voteFor -6voteAgainst
С уважением
Нина.
