[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых
стодолларовых евро".
Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль
с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался
подонком и вы разводитесь.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Корма у дам соответствует вводоизмещению.
Новый "растишка", теперь в полторашках!
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Девушки, когда вам говорят, что пора бы уже вам и замуж выйти - то знайте, вас
очень вежливо и тактично посылают...
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда
охотник стреляет в заг.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных
мест.
По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо
звёзды видны.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то
на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй,
то сразу нескольких.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400
кг"...
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на
груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень,
скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё,
Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко
и почувствовать, что между нами что-то есть.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное
устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока
я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы
неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите
свою кипу".
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны
- то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?...
Батюшка прихожанину:
- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.
Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:
- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...
В общем, путаница полнейшая.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!
--
