[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом
"под мобильный телефон".
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали однохуйственными...
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции
они начинают мериться объективами своих камер.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться
от этой ненасытной, припадочной стервы.
Когда жених несёт невесту - она уже ощупывает следующее место.
Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит,
руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее
время.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт,
когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать
с разбега на диван...
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки,
и остаться сидеть в Интернете.
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями.
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе
красивую...
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я
купил тебе пиво...
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому
на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т.
д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом
сосредоточиться не могу....
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это
точно не помидоры...
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%,
чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют,
еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он
смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит,
что происходит у меня дома.
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось
Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей
переписки исполнительных органов власти.
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются
- и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое,
будто её минимум блядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и
за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю
в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме
того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый...
Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушко:
- Бля, выходи за меня!!!!
Зацепила история
Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой
и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили
крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные
врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому
решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну
из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать
операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши
дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он
ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером
зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.
-Вы же знаете, доктор, что без операции я умру, - Миша в свои годы понимал все,
что происходит и не болел иллюзиями. Он знал, что без операции дни его сочтены.
-У тебя слишком слабые легкие. Слишком маленький объем. Вероятность благоприятного
исхода равна нулю.
-Но ведь можно что-то сделать?
Повисла пауза. Доктору было очень тяжело, ведь перед ним лежал мальчик, совсем
еще маленький. Вся жизнь впереди. Или позади, если ничего не сделать.
-Смотри сам. Вот мяч, - доктор достал из кормана мячик, сделанный из материала,
из которого делают плавательные круги. Такой, который надувается и в надутом
состоянии дольками окращен в разные цвета, - Если легкие сильные, то он надуется
за пять-шесть вдохов. Но достаточно и семи-девяти, чтобы делать операцию. На,
держи.
Миша взял мячик и стал его надувать. Двадцать один вдох. Много, слишком много.
-Доктор, сколько у меня есть времени?
-Две недели у тебя есть. Удачи, малыш, - доктор вышел за дверь и на его глазах
появились слезы.
Как ни старался он сдержаться, но ему очень не хотелось, чтобы ээтот мальчик
умер.
Миша не расставался с мячом ни днем, ни ночью. Сидя на подоконнике, лежа в кровати,
он тренировал легкие. Он очень хотел жить. Он с неохотой спал и ел, потому что
в это время он не мог надувать мячик.
Он хотел жить, у него было много планов на жизнь. Он должен был многого добиться.
Через две недели он надул мячик за девять вдохов.
зы: на основе реальных событий.
(с) ma3x-lj.livejournal.com
--
