Привет всем!

Замечательная статья и, как говорится, слов из песни не выкинешь, но вот
только песня получается какая-то уж слишком грустная, если не сказать
трагическая.

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем и вселенная!

Как ни жаль, но вордовский текст сделать невидимым вам вряд-ли удастся, т.к.
джоз напрямую взаимодействует с видиокартой и если её заблокировать, то и не
будет работать джоз. Но я бы вам посоветовал не забывать про старый добрый
брайль, который должно быть вашим преподавателям незнаком, правда нетак
много влезет, но при применении некоторой краткописи очень может
пригодиться, испытано в своё время не без успеха на себе.

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Доброго времени всем.
ребята, подскажите, можно ли сделать вордовский текст полностью невидимым и
не читабельным визуально, но легко читаемым jawsом?
у меня вступительные на носу. сдавать их, похоже, разрешать на компе, но
комп проверят на всякого рода шпоры.
так вот, как сделать так, чтобы никто ничего не обнаружил, или хотя бы не
прочитал?
очень нужна ваша помощь!
с уважением
Вселенная

Здравствуйте, rest.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...





Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.





Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он
же ветеринар!





Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить
водочки...





И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.





Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка указывает
на восток.





Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.





Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной
и дерьмом - пойдите, почистите зубы..





Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.





Счастье - это когда ждёшь, что придёт пиздец, а приходит жопа...





Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.





Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то,
что она думает, а работник аналитического отдела.





Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.





Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.





А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.

Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!





Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!





Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.





Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!

Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!





Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет
только деньгами", он призадумался...





Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.





Господи, отправь все калории в сиськи!!

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в
магазине.

Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию
целиком.

- Что такое "русская" мафия?

- Это украинские евреи в Америке.

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:

- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской
Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь
Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и
Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках
кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено
произносить под страхом анафемы.

- Почему многие актёры становятся режиссёрами?

- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные
постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма
тоже являлся Аффлек.

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.

- И что?

- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

По современному:

- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.

- Дорогой, можно я заведу кошку?

- Только через твой труп, милая.

- Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось... Аж жуть! Аж зудело! Я полезла почесать,
а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там всё, теперь болит!

- Ты это... Гигиену соблюдай! Мало ли где ещё зачешется...

Получил от заказчика перечень документов, необходимых для прохода на территорию
режимного объекта. И все бы ничего, но списке фигурирует справка от гинеколога!

Сижу весь в раздумьях, или с работы увольняться или все же попробовать пройти
осмотр у гинеколога..

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он
дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Сидят две девушки в туалете:

- Вчера занималась групповухой!

- Ну и как?

- Мизинец - тормоз!

- Как там наша Ольга - наконец куда-нибудь устроилась?

- Устроилась...

- На фирму?

- На фирму...

- Клиентом или сотрудником?

- Клиентом...

- Ну это пока, я думаю - у неё ещё всё впереди. А как, кстати, фирма называется?

- "Ритуал".

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских,
незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну".
Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых
клиентов.

Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".

- Девушка, разрешите Вас проводить?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой
хлеба.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч,
имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную,
законодательную и судебную Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была
и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под
шумок отхерачил.

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в
итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ,
как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.

- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды
досадливо бормочет:

- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович,
при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его
на хуй.

Мужик приходит в бордель:

- У вас чешки есть?

- У нас тут не обувной магазин!

- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.

- А с кем?

- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.

- Офигеть! Две тёщи!!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?

- Ты ведь сексом занимался?

- Ну да...

- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?

- Ну, да, а какое...

- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?

- Однозначно!

- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.



--

Здравствуйте, rest.
- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.



Я вздрагиваю - надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно
для нее.



- Мы оба ждем ребенка, - стараюсь улыбаться я.

Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист - но уж точно не суеверный
человек. Что подтолкнуло меня повестись - пусть и по пьяной лавочке - на высказывания
Вовчика, что она <<знает все>>? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это
разводка. На деньги.



Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство.
Где-то внутри.

- И как? Все будет хорошо? - спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.



Гадалка молчит.

Я начинаю заводиться.

- Что такое? - настойчиво говорю я.

- Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь.



Подогретый алкоголем организм вскипает.

- В смысле? - я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.


Она отдергивает руку.

- Уйди, - говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.




Вовчик отупело смотрит на нас. Точно - это он ей все обо мне рассказал. И теперь
не понимает, почему она отступается от разводки.

- В смысле??!! - угрожающе шиплю я, причем мне очень хочется угрожающе шипеть.




Она беспомощно оглядывается на Вовчика. Но Вовчик вряд ли сможет дать ей защиту
- как минимум, он легче меня килограмм на пятнадцать.

- Твоя жена умрет, - обреченно говорит гадалка.

- При родах? - раньше, чем успеваю понять суть вопроса, спрашиваю я.

- Раньше. Намного раньше, - говорит гадалка и порывается уйти.



Я ловлю ее и прижимаю к стене.

- Почему??

- Не знаю ... - растерянно отвечает она, и почему-то я ей верю.

- А что ты знаешь??? - выкрикиваю я ей в лицо.

- Сейчас ...- торопливо говорит она.



После этого она производит какие-то манипуляции с не совсем понятными вещами.
Я чувствую, что абсолютно протрезвел. И тем не менее, не могу понять ни одно
из ее действий.



- Владимир Сергеевич Котусов, - наконец произносит она. - Третья Лесная, дом
восемнадцать, квартира одиннадцать.

- Кто он такой? - говорю я.

- Он - причина. Одна из причин. Возможно, главная причина.

- Ясно.

Я хватаю Вовчика под локоть.

- Пошли отсюда.

- Мы что-то должны? - лепечет он, и это укрепляет меня в мыслях о разводке.

- Нет, - говорит гадалка, и, подумав, добавляет, - боюсь, что я должна.

Это странно. Но, возможно, это просто заброшенная удочка.

Я все-таки бросаю на стол стольник - и мы с Вовчиком вываливаемся на свежий ночной
августовский воздух.

- Что с тобой? - бормочет Вовчик.

- Ничего, - отрезаю я. - Домой.



***



Утром я еду на третью Лесную. Специально выехав заранее - чтобы успеть на работу
- под удивленный Юлькин взгляд - бормочу, что сегодня никак нельзя опоздать
- мчусь прочь.



Нахожу дом восемнадцать.

Поднимаюсь на третий этаж.

Перед квартирой одиннадцать на минуту замираю. Мысленно проговариваю слова извинения.
И жму на кнопку звонка. Жду долгих полторы минуты.

- Кто там? - доносится наконец приятный мужской голос.

- Котусов Владимир Сергеевич здесь живет? - спрашиваю я, и все внутри обрывается.




Щелкает цепочка, открывается замок, - и передо мной предстает пожилой невысокий
мужчина интеллигентного вида.

- Да, это я, чем обязан? - спрашивает он.



Заготовленная фраза <<Извините, ошибся адресом>> застревает у меня в глотке и
мешает дышать.

- Яяяааа, - тяну я, спешно соображая, какой придумать предлог.



Мужчина отступает на шаг, пропуская меня в квартиру. Я захожу, шаря вокруг глазами
- и взгляд мой цепляет маленькую карточку-пропуск.

- Вы ведь врач?

- Даа... - нараспев говорит он. - Родильное отделение второй горбольницы ...


- У меня жена на шестом месяце, - выдыхаю я. - Мне посоветовали Вас, как надежного
специалиста. - слова сами вырываются изнутри, - Понимаете, у нас это первый
ребенок, и мы очень боимся ...



Настороженность во взгляде мужчины исчезает.

- Конечно, конечно, - говорит он. - Ааа... А где Вы живете?

- Пушкина, сорок семь. - отвечаю я, приходя в себя.

- Да, это наша территория, - кивает он. - И что конкретно Вы хотите?

- Понимаете ... - лепечу я. - Тут всякого поначитаешься ... Понаслушаешься ...В
общем ... Хотелось бы ...

- Понимаю, - снова кивает он. - Вот мой телефон... Если какие-то осложнения -
звоните сразу ...

- Спасибо!! - бормочу я, протискиваясь в дверь. - Спасибо ...

К машине я уже просто бегу. Бешено колотится сердце. Ключи дважды падают из рук.
Ну и что это за нафиг???



***



После работы я еду к гадалке. У нее сидит какая-то клуша лет сорока и слушает
ее с преданностью голодной дворняжки. Я открываю дверь пинком. Гадалка смотрит
на меня испугано-встревожено.

- Что ты знаешь??? - спрашиваю я опять.



Гадалка растерянно глядит на клиентку, будто ищет помощи. Клиентка же, уронив
табуретку, пятится к двери.

- Что ты знаешь, старая ебаная сука???? - ору я в голос.

- Отпусти, - просит она, и я отпускаю.

- Сейчас ... - шепчет гадалка и достает книгу. Толстую книгу, похожую на энциклопедию.




Все страницы в книге пусты. Тем не менее, она, тщательно пересчитывая, ищет нужную.
Я все ярче чувствую себя идиотом.

Потом она протягивает мне стакан. Я выпиваю залпом, горькую, очень неприятную
жидкость.

И смотрю в книгу.



***



В глазах гадалки уже не страх. Ледяной, первобытный ужас. Она вытирает кровь
из разбитого носа и смотрит на меня, как на привидение.

Я стою посреди ее хибары и тяжело дышу.

- Бред!! - кричу я. - Бред!!!



После чего, не оглядываясь, вываливаюсь на улицу.

Завожу машину и еду, не превышая двадцати. Сейчас мне надо домой. Живым.

Юлька смотрит на меня тревожно.

- Выпили, - извиняющимся тоном говорю я. - Прости ... Можно я - спать?

- Зачем ты за руль садился? - шепчет Юлька. - Такси не мог вызвать?

- Я осторожно, - говорю я и целую ее в лоб. - Прости ...

И, не раздеваясь, падаю на кровать.



***



Мне снится лето. Полное жизни и здоровья, веселое зеленое лето. Мне снится сочная
листва лесопосадки. Большое поле, поделенное на равные прямоугольники.

Все наши друзья, вся наша родня здесь. Они все в сборе - и отец с тестем держат
меня под руки. Очень крепко держат.



А я ... Я смотрю на несколько букв, нарисованных на простой железной табличке.


Я их уже видел, сегодня, в книге.

<<Морозова Юлия Витальевна. 12.03.1984 - 23.08.2007.>>



Я кричу и просыпаюсь. Юлька сопит рядом. Кажется, не разбудил ...

За окном уже рассвело. Вовсю звенит летнее утро.

Утро четверга, четверга двадцать третьего августа две тысячи седьмого года.



***



Я пью кофе на кухне и пытаюсь понять, что делать.

Все выглядит полнейшим суеверным бредом. Тупым и дебильным. Но - мне почему-то
не хочется сегодня никуда идти. А вместо этого запереть дверь на все замки.
Провести день на кровати, с Юлькой в обнимку.



Но так не получится. Сегодня Юльке в консультацию. Потом она собиралась к теще.
Я могу быть рядом, но ...

Я же не знаю, откуда придет смерть. Может, Котусов не справится с управлением
своего задрипанного <<Жигуленка>>. Или <<Москвича>>, что там у него.

Я буду рядом - и ничего не смогу сделать ...

Решение приходит само собой.

Я должен провести этот день с ним. Любой ценой. И суметь упредить удар.



Выходит заспанная Юлька. Целует меня и спрашивает:

- Ты в порядке?

Я любуюсь ею. Говорят, что еще неделя, и всем будет видно, что она в положении,
даже мужикам. Пока же она выглядит так же, как всегда, ну разве что опытный
женский или врачебный глаз сможет распознать ее беременность.

- Что такое вчера было?

- Юлёк, - говорю я, - я тебе позже объясню, хорошо? Небольшие проблемы на работе
- но я с ними справлюсь. Ты, главное, не волнуйся.

- Ты сегодня не задержишься? - спрашивает она.

- Нет, вроде не должен ... Но если что, я перезвоню ...

- Зря ты вчера такси не взял. Нельзя так.

- Извини, Солнце ...



***



Я еду на Третью Лесную. Поднимаюсь по лестнице.

- Владимир Сергеевич? Простите, что так рано ...

- Что-то случилось?

- Нет, просто ... Я хотел спросить ... Можно войти?

- Да, конечно, - врачебная учтивость.



Я вхожу, разуваюсь, прохожу на кухню.

- Понимаете, - ощущая себя полнейшим дебилом выдавливаю я - Я просто боюсь, как
бы не случилось чего ...

- Да все будет хорошо, эээ ... - он делает паузу.

- Дмитрий.



Он переминается на пороге своей собственной кухни.

Я достаю купленную только что бутылку водки.

- Может, за знакомство? - предлагаю я.

- Нет, что Вы, мне во вторую на работу ...



Подозрение заставляет меня оцепенеть. Сегодня он работает. Сегодня Юльке идти
к врачу.

- Ну может просто составите мне компанию?

- Да, конечно ... Пить не буду, уж не обессудьте ... что у Вас?



Он начинает суетиться, режет колбасу, хлеб. Я же стою и пытаюсь понять что я
делаю.

Руки обнаруживают в руках кухонное полотенце, закрученное в плотный жгут. Это
я его так закрутил?

Простите, Владимир Сергеевич ... Но ... Я ... Я не могу ...



Я делаю к нему шаг. И бросаюсь вперед.

- Вы помидорчики будете? - спрашивает он, оборачиваясь и осекается.

Кухонный нож, которым он резал овощи, торчит у меня из живота. Я удивленно смотрю
вниз, не чувствуя боли.

- ААА !!! - кричит он. - Голубчик, что ж Вы так ...

И кидается звонить в скорую. С трудом разматывает туго скрученное полотенце,
заматывая мне рану.



Все плывет перед глазами, я с трудом ощущаю свое тело. Но знаю, что я должен
продержаться. Еще немного.

Первой приезжает милиция. Увидев крепких молодых парней в форме, я вытягиваюсь,
тычу пальцем и кричу <<он хотел меня убить!>> - но выходит только негромкий
шепот.

Котусов растерян. Милиция, кажется, еще в большем ступоре.

Сознание уплывает. Мне все равно. Главное - сегодня его уже не выпустят. На всякий
случай.



***



В моей палате уныло и пусто.

Вчера приходила мать, приносила еду. Почти не разговаривая, ушла.

Я изучаю безупречно белый потолок.

О дальнейших событиях того дня я знаю из рассказов. Достаточно подробных рассказов,
и не из одних уст.



***



- Юлия Витальевна? - спросил лейтенант.

- Да, а в чем дело? - испугалась Юля.

- У нас есть несколько вопросов. Можно войти?

- Да...

- Вам говорит что-нибудь имя Котусов Владимир Сергеевич?

- Нет ...

- Подумайте хорошенько. Вот фотография.

- Нет, я его не знаю. А что случилось?

... Буквально через неделю любой бы увидел что она беременна. Но через неделю.


- Ну как Вы не знаете??? Этот человек зарезал Вашего мужа, а Вы - не знаете?


Юля побледнела, и схватившись за живот, начала сползать на пол.



***



Справившись с первым шоком, менты действовали быстро. Связавшись со <<Скорой>>
и узнав, что ближайшая машина находится прилично далеко, они на руках вынесли
Юлю и отвезли ее в ближайшую поликлинику. К сожалению, это была именно поликлиника,
и была уже закрыта. Сообразили везти в роддом. Пока привезли, врач Василий Алексеевич
Стручков уже уехал домой - точнее, в школу, к дочке, у которой был концерт.




Все знали, что его сменщик, Котусов В.С. зачастую задерживается на 5-10 минут
из-за городского транспорта.



Аспирант Леонова А.И. и акушерка Игнатьева Л.М. растерялись. Первую помощь они,
конечно, оказали, но первым делом кинулись вызванивать Котусова. К сожалению,
тот был взят под стражу.

Кое-как дозвонились до Стручкова. Врач чуть ли не на ходу выпрыгнул из маршрутки,
поймал такси и вернулся в больницу.

Чтобы констатировать, что Юлия Витальевна Морозова скончалась 23 августа 2007
года предположительно в 19-15 от потери крови.



***



Я рассматриваю безупречно белый потолок больничной палаты.

Сейчас мне уже все равно, что происходит.

Я живу только для того, чтобы выйти и свернуть шею старой ведьме. И размазать
по асфальту Вовчиков ебальник.

Я даже не могу плакать.



Только в ушах бьется одна внезапно возникшая мысль.

<<Если для тебя есть хоть капля святого, нет никаких проблем превратить тебя
в слепого фанатика>>.

А еще мне приснился сон.



***



<<Сестры, вставайте!>> - журчит тонкий мелодичный смех, - <<Мы свободны!>>

Сквозь километровую толщу земли, в вечной беспросветной мгле, видны три сгустка
темноты - которые, танцуя, поднимаются к поверхности.



Многовековое заточение кончилось. Они летят вверх - и, если присмотреться и суметь
остановить мгновение, видна их ангельская красота.

<<Мы свободны! Мы нужны людям!>> - льются их голоса.



Бесконечная толща почвы позади - и они взмывают ввысь, к облакам, кружатся, сливаясь
в сумасшедшем танце, яркая вспышка ...



И рассыпаются по людским сердцам осколками ненависти, ревности, зависти, лжи,
лицемерия, подлости, предательства...



Три сестры.



Три феи Зла.



Вера, Надежда, Любовь.





(с) Хренопотам

--

novayagazeta: Что происходит с моей нацией?
Блоги
Что происходит с моей нацией?
Она гибнет на моих глазах

Власть намеренно превращает избирателя в люмпена и жиреет на рабском
труде низкоквалифицированных мигрантов

Каждый день, идя по улице, я слышу нерусскую речь и вижу смуглые
азиатские лица. Я ощущаю себя, как белый плантатор на Ямайке в окружении
чужих по языку
и культуре рабов. Я совершенно точно знаю, что на Ямайке этот дармовой
рабский труд кончился катастрофой -- и для белых, и для рабов.

Что происходит с моей нацией? Она гибнет на моих глазах.

Согласно экспертам, писавшим <<Стратегию-2020>>, в России к 2009-му
насчитывалось 6,3 млн взрослых работоспособных мужчин, не желающих
работать. У них формируется
<<особая субкультура бедности. 6,3 млн -- это только мужчины. Прибавим к
ним вполовину меньше женщин и получим около 10 млн человек
трудоспособного возраста,
которые не хотят работать. Это около 15% от общего числа трудоспособного
населения России в 75,5 млн человек.

Сколько в России трудовых мигрантов? Те же 10 млн человек.

Пока 10 млн таджиков, киргизов, узбеков работают на стройках, метут
московские улицы, водят такси -- 10 млн русских спиваются и скалываются в
глухих медвежьих
углах вроде какого-нибудь Демьянова в Кировской области, где недавно
случилась национальная свара между коренным населением и дагестанцем --
хозяином лесопилки.
Или села Марьяновка в Кировской районе Приморья, где, по словам одного
из <<приморских партизан>>, стоит роскошный терем главного наркоторговца --
полицейского
начальника и все село покупает у него его продукт и контролируется его
людьми.

Во всем мире нищие из сел бегут в город. Это происходит в Индии, Кении,
Боливии и даже Китае, где подобное довольно трудно. Почему русские не
бегут из
Марьяновки или Демьянова?

Или русский народ испортился? Индусы не испортились, кикуйю не
испортились, кечуа не испортились -- русские испортились? Некондиционными
стали, в отличие
от таджиков? В начале XXвека возле каждого дома стоял дворник с бляхой.
Русских дворников больше нет? Мы все получили высшее образование? Почему
улицы
Москвы метут приезжие из Таджикистана, а не из Марьяновки?

Приглядимся поближе. Сколько зарабатывает таджик? Грузчиком в
какой-нибудь <<Пятерочке>> -- 700 долл. За эти деньги он живет вдесятером в
вагончике и ест <<Доширак>>.

Как живет наш житель Демьянова-Марьяновки? У него есть крыша над
головой. Скорее всего, это отвратительная ободранная квартира в
полуразваливающемся бетонном
бараке; но все-таки крыша есть, за свет-газ-квартплату он просто не
платит, он на это клал, дома есть телевизор, у магазина на лавочке --
друзья, и еще
у него есть пособие: или инвалидность, или на детей, или он пенсию
забирает у матери -- тысячи три в месяц выходит, на хлеб и водку хватает.

Продать он дом не может; он не выручит за него и копейку, сопоставимое
по качеству жилье в столице будет стоить ему 300 долл., еда будет в два
раза дороже,
что он выиграет, если переберется в столицу и устроится в тот же
супермаркет? Лишние 100 долларов?

Получается, дело не в <<субкультуре бедности>> и не в деградации русской
нации. Дело в здравом смысле.

Как и белые бедняки на Ямайке, русский мужик не выдерживает конкуренции
со стороны дармового рабского труда. Он сидит в Демьянове-Марьяновке,
пьет, смотрит
телевизор и голосует, разумеется, за великого Путина, потому что где
еще, кроме как при Путине, он получит столько, ничего не делая?

Но, может быть, этот дармовой рабский труд удешевляет цену товара для
потребителей?

Вряд ли. Возьмем свежий пример -- мост на остров Русский.
Неквалифицированные работы на нем, как водится, выполняли рабы-таджики,
никакого заработка местному
населению (из той же Марьяновки) не обломилось. Два моста общей длиной 2
км стоили 2 млрд долл., столько же, сколько в Китае стоил мост длиной
35,6 км.
То есть мост стоил в 18 раз дороже, чем в Китае, и дельта, понятно,
пошла не в карманы рабочих.

Еще пример: дворники. Профессия дворника в Москве на самом деле сейчас
шикарно оплачивается. Реальная ставка -- 500 долл. на двор. Как человек,
который регулярно
и с удовольствием чистит от снега, мусора, хвороста огромный участок,
могу сказать, что при надобности я бы спокойно убирала этак три двора, и
при этом
у меня оставалось бы время и читать, и писать.

В чем же дело? Неужели в Москве не осталось студентов-пенсионеров,
которые на не столь уж трудной работе могли бы получать 1000-1500 долл.
в месяц? Неужели
нет из села желающих приехать на эту работу, тем более что дворницкое
жилье обычно есть?

Ответ в том, что по 500 долл. за двор получает чиновник. 450 из них он
берет себе, а на оставшиеся нанимает раба-таджика. Он по определению не
может нанять
гражданина РФ, потому что тот начнет качать права.

И гражданин РФ остается в условной Марьяновке, колется и голосует за
Путина, и даже если он голосует не за Путина, то считают его голоса те
же прекрасные
люди, которые продают ему героин, контролируют поселок и понимают, что
ни при каком другом режиме, даже в Колумбии, должность начальника
полиции и главного
наркоторговца не получится совмещать. А таджик метет в Москве двор, и
перед выборами ему спешно дают гражданство, сажают в автобус и везут
голосовать за
любимого Путина; и он тоже голосует с восторгом, поскольку
среднеазиатский менталитет еще более приспособлен для почитания хана,
чем русский.

Вы спросите меня: что же делать? Отвечаю: когда в России придет к власти
новое правительство, оно должно немедленно отправить домой всех
мигрантов, занимающихся
рабским трудом, -- тех, кто зарабатывает деньги чиновникам. Никаких
разрешений на неквалифицированную работу в стране, где 10 млн жителей
марьяновок и демьянова.

В стране, которая благодаря нефтяной бонанзе имеет 15 тыс. долл.
среднедушевого ВВП в год (это с пенсионерами, грудничками, чиновниками,
марьяновцами и
таджиками), при уполовинивании халявы чиновников рабочий на стройке или
в супермаркете вполне будет получать 1500--2000 долл. Это уже нормально,
чтобы иметь
стимул переехать туда, где есть работа, и чтобы содержать семью.

И не говорите мне, что отправлять домой будут несчастных людей. Ну и?
Да, это несчастные люди, но моя страна называется Россия, и моя нация
стоит на пороге
гибели.

Я не верю, что нынешняя ситуация -- растущий слой люмпенов там, где
работы нет, и растущий слой мигрантов там, где работа есть, -- случайна.
Путинская власть
намеренно превращает российских граждан в быдло и намеренно разбавляет
их избирателями со среднеазиатским менталитетом.

Еще раз повторяю: того <<приварка>>, который получит ВВП, если
ликвидировать воровство, бюрократию, административные барьеры,
бесполезных чиновников и пр.,
вполне хватит, чтобы поднять зарплату рабочего на стройке до 1500--2000
долл. исделать конечный товар дешевле, а не дороже для потребителя.

А главное -- превратить люмпена, за которого работают рабы (заработок
которых присваивают воры), -- в избирателя.

Это -- вопрос выживания нации.

Юлия Латынина
Обозреватель <<Новой>>

ВСЕ ЛУЧШИЕ ЗА ДЕНЬ ЛУЧШИЕ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход,
что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при
ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил
пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и
под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил
экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
voteFor 36voteAgainst
ПРАВДИВОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее -
там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать
хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную
чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной:
вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая
зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся
с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь
ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких?
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания
и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся
со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо,
а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное,
чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по
офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом
и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут,
извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это
вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот
еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
voteFor 32voteAgainst
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я
говорю <бля>, а ты - <на х%й>. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает
из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
voteFor 31voteAgainst
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С#ка!
voteFor 29voteAgainst
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить
мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским
акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как
бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу
хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты
братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы
нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается! В глазах появляется
блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений,
а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
voteFor 26voteAgainst
С уважением
Нина.