[svoboda] Смешные истории.
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед
тем как залезть в кровать я подхожу к окну - проверить, нет ли сквозняка из слегка
приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям
- вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно
смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно
спросил её - <Чё ты ржешь?>. Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате,
я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал <хайль гитлер> непонятно
кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а
потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!
***
Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук - Жук-Олень.
Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается
украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе - пригородная электричка забитая
народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не
похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели:
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся - я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо
летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери:
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь:
***
Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый
гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит
к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет
и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько
положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю
ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета.
Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки
обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает
мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - <Пол помыла, тапки сняла, свет
включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай:>
Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не
выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой
вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом
состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...
***
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа - окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло - <Сколко билэтов??!!>
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: <Адын!!!>
***
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот,
она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать
стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму,
где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился
прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что
такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я - МИКРОХИРУРГ!
***
Лет десять назад я проходил практику в <родилке>. Так вот, как-то вечером, пробегая
по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов
на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло,
что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно - на лбу женщины
лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа
она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо,
а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок:
***
Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор
дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько
боком проходит:
И вот, в <застойные> времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ,
отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево,
на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости <учебки>. Очень быстро
одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную
<гражданку>, сел на электричку Москва - Петушки и поехал отдыхать:
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от
него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум.
Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил - дело во внешнем виде!
Ибо внешний вид у него был явно бандитский - рожа зверская и небритая, а в глаза
бедного студента лучше вообще не смотреть:
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем
выдать такую вот фразу - <Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду:>
***
Давно это было - я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету
учебник один забавный:
Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху)
гордо красовались фамилии и инициалы авторов - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.
***
Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой.
Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - <будешь леденец?>
Естесно, я в ответ: - <Конечно буду!>
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него
леденец и уходит обратно:
***
Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам
- ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого
она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда
же я его привинчу на место.
А теперь сама история - переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания
современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши
друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно
разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
- Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться: Ещё жена побить успела
с горяча:
***
Эту смешную историю рассказал мой старый приятель - владелец ресторана (далее
от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем,
выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший
летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода
шикарная, еда вкусная - кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично,
что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась:
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология
простая - Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию
крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно,
обстоятельно и чинно - всё равно в ресторане никого кроме <своих> нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель
и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен
в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в
горшках, подходит к входу на веранду и тут: У Сёмы, засмотревшегося на мерин
джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув
пластиковую крышу - вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на
голову джентльмена. Приплыли:
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу.
То же самое сделал и Сёма, как только завидел <некондиционного> клиента (уже
без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед,
говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!
22-02-2012, 03:06 драздрапема
С уважением
Нина.
