[svoboda] Африканские зарисовочки. No1.
Здравствуйте, rest.
После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного
подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе
именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться
и поесть нормальную привычную еду - пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила
прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров
оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания
я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом.
Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище,
поражающее своей новизной... Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров
располагались чёрные жопы... В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом
количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом
местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они
усаживались на корточки вдоль береговой линии, философс ки взирая на рассвет.
А добрый океан всё смывал, смывал, смывал...
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня
больше не возникало.
Африканские зарисовочки. No2.
Чудная страна Либерия... В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг
друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов.
Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить
на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей
виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности.
Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные
номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке
располагались неизменные <<Правила бара>>. Ну там типа:
П. 1. Бармен всегда прав.
П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.
Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись
гласила: No Russian Rubles Accepted!!!
И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые
и здесь умудрились оставить свой приятный след.
Африканские зарисовочки. No3.
В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения
считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека
в кузове, сжимая в руках <<калаши>> и американские М-ки. Нормально... Однако
всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из
партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой
вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов
у каждого по базуке... И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво,
сквозь разделяющее нас стекло. И <<кто его знает, о чём он>> думает в этот момент.
Становилось как-то не по себе...
Африканские зарисовочки. No4.
Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то
и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек
и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил... В смысле
поесть... Стремался...
А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза
зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не
балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями
толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной
продавщицы.
Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад
планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про
запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал
в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами
джина хряпнуть.
Африканские зарисовочки. No5.
По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин
(хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый
- мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу
же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не
дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь - ни в коем разе не останавливаться,
а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там
всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту
соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот...
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой
запомнилась одна. Местные её называли <<мушерон>> либо poisson chat - по-французски.
Она же - <<кошачий сомик>>. Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в
районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы
снять с крючка.
Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок.
Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом.
И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с
крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами
выдирают из пасти крючок.
Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда... Как-то я, поймав
очередного <<мушерона>>, начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле
подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип.
Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра
на 4 ... Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных
родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль.
Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль
утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр
посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? - спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил,
что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в
мотель я незамедлительно воспользовался его советом... Утром нога уже не болела.
Зато дико трещала голова...
Африканские зарисовочки. No6.
По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми
плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного:
ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по
килограмму весом каждый.
Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских
франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса
уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие
кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил - выбросил... Чудно их класть
в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин... Стоимость кокоса
- 50 франков (8 центов).
Африканские зарисовочки. No7.
Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей.
И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры,
то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие,
но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы
повернуть налево, и метров через 500 - отель. Но по знакам движение только прямо,
а разворот через 10 км. На перекрёстке - местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает
к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!
Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со
всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает
к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто
ездить в Лагосе...
Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги
из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили
нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт
мы ехали на бронированном <<Крузере>>, а перед нами и за нами с мигалками пёрли
две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно...
Африканские зарисовочки. No8.
Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное.
Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная
функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов.
Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно?
Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений.
Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: <<Я то вообще автомобильный ас,
и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не
умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже,
и этому, и тому, и этому... Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!>>
И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит... Весело, короче,
не заснёшь на дороге...
Африканские зарисовочки. No9.
Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней
имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции.
С жёлтой лихорадкой просто - делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не паришься.
Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта такого в страну
могут не пустить.
Сложнее с малярией, от неё прививок нет. Можно только профилактически жрать таблетки
(Делагил вроде бы) по одной в неделю. От заболевания не спасают, но если уж
заболел, то переносишь лечение легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально
- дня температуры, расстройства желудка и апатии.
И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то не парился особо
и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три... На четвёртый заволновался
и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня осмотрел добрый чёрный Айболит
и вынес вердикт - кишечная инфекция. Положили меня на каталочку и повезли в
палату. Больничка навороченная. Палата на одного, ТВ, санузел и всё такое. Стоит
естественно не по-детски, но мне плевать - корпоративная страховка...
На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил,
сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный - его друг и хороший
специалист. Ну я и не парился... Одно только неудобство было - практически всё
лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в
руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней,
родимой... Покурить? Так же... За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и
славно.
Африканские зарисовочки. No10.
Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону - реальная, где всё
правительство находится и вообще центр.
Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного
оттенка, сладкие очень.
Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина - глава. Они
же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные
обычаи у них сильно развиты в народе.
Африканские зарисовочки. No11.
Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу!
О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле.
Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью
пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется
первая часть программы - пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в
холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с
другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые
такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу,
встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже.
Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут
я так вежливо говорю:
- А на 18-ый нажмите, пожалуйста...
Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе... Потом
вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол
сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался.
Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно.
Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра
я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь,
работа своим чередом.
Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами,
как у белого медведя в тёплую погоду.
- Витёк!!! - орёт. - К нам сейчас космонавт приедет!
- Пил что ли? - спрашиваю.
- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
И убежал нахрен... Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота,
такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них,
который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались
мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко
Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом...
(с) Злобный
