[svoboda] анекдоты.
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
voteFor 39voteAgainst
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а: так это были часы?! А мы думали - зачем нам зимой вентилятор?!
voteFor 37voteAgainst
Самолёт .Вскакивает один пассажир и, размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист: - Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг! Быстро!
Пилот: - Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
- Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
- Неа, в Малые Зябужки...
- Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!
- Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...
voteFor 36voteAgainst
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
voteFor 36voteAgainst
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
voteFor 34voteAgainst
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и
сбежит. (Роберт Де Ниро)
voteFor 33voteAgainst
Скучно...
Хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
voteFor 33voteAgainst
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
voteFor 33voteAgainst
Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь,
убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: <Где здесь переход
на следующий уровень?!>
voteFor 33voteAgainst
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают
искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
voteFor 33voteAgainst
Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему:
- Смотри, записываю: <Волк, серый, одна штука>. Сегодня придешь ко мне на обед,
я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: <Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука>. Сегодня придешь
ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: <Заяц, серый, уши длинные, одна штука>. Завтра придешь
ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
voteFor 32voteAgainst
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка,передай за проезд.
Он: Я не девочка!
Она: Нашла, чем гордиться!
voteFor 31voteAgainst
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.
voteFor 30voteAgainst
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!
voteFor 30voteAgainst
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить,
но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
voteFor 30voteAgainst
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским <Шинником>.
voteFor 29voteAgainst
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: Тот или этот?
voteFor 27voteAgainst
Кот удирает от собаки и думает: <Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся,
ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик.>
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: <Ну хомяк, тварь
волосатая, теперь держись!>
voteFor 25voteAgainst
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками
непонятная железяка, которая стоит больше, чем его <Лендкрузер>.
voteFor 24voteAgainst
Хорошо, когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
voteFor 24voteAgainst
При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!
- Да, но такая ерунда получается.
voteFor 24voteAgainst
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
voteFor 21voteAgainst
Мужик клеит на столб объявление: <Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель>.
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
<Трезвые грузчики перевезут мебель>. После твоего у них, небось, отбоя от клиентов
нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
voteFor 20voteAgainst
Россия - страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс,
если пьют, то до посинения, если выборы - то 146%.
voteFor 20voteAgainst
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
voteFor 20voteAgainst
После очередного <съеденного> стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием
<отжим белья> приобрела для меня новый смысл...
voteFor 15voteAgainst
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски
всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб@нутая!
voteFor 14voteAgainst
Встречаются два шефа:
- Слушай, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
Я сделал платный вход, так они что делают - приходят в понедельник на работу
и ЖИВУТ там до пятницы!
voteFor 14voteAgainst
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае
не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый
и последний раз в жизни!
voteFor 14voteAgainst
Байкер дома разбирает свою <машину> несколько часов подряд. Рядом крутится жена.
Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него
орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что,
вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты вещь? Не-е... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
voteFor 14voteAgainst
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов <Только при наличии страхового
полиса>.
voteFor 14voteAgainst
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых
по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!
voteFor 11voteAgainst
В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
voteFor 8voteAgainst
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою <Кобзаря> Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
voteFor 7voteAgainst
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором
(похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде
найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)
- ни с кем не сработаетесь!
voteFor 6voteAgainst
Три друга, директора обувных магазинов, душевно беседуют после охоты за бутылочкой
беленькой. Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот
вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку: <Распродажа>, при этом
не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая по 100
долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по
400.
- Ну и?
- И я объявляю супер-акцию: <Всё по 300>!
voteFor 1voteAgainst
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Вдруг нищий окликает нового
русского:
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились. Новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк: <Мерс> вчера разбил, жена
надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня ничего не ел...
- Ну, брат, так нельзя! Надо себя заставлять!
voteFor -9voteAgainst
Круговорот:
70-ые годы - будучи мальчиком занимался филлуминией - собирал спичечные коробки.
80-ые - набивал коробки в фасовочном цехе спичечной фабрики.
90-ые - продавал набитые коробки, как мелкий наркоторговец.
2000-ые - собирает и набивает спичечные коробки, в спичечном цехе ИТУ строгого
режима.
voteFor -10voteAgainst
- Я няФфка?
- Нет.
- Нуу я няФфка?
- Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!
voteFor -29voteAgainst
С уважением
Нина.
Ежедневный Журнал: Не интересует
10 ИЮЛЯ 2012 г.
ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
Владимир Путин делает вещи, которые кажутся мне рациональными. Например,
раздает Россию, как торт, друзьям. Это обычный прием диктаторов,
создающих таким
образом в стране слой лично преданных себе собственников. Разумеется,
это во вред России -- но несомненно рационально и во благо Путину.
Или, к примеру, внешняя политика Путина устроена по принципу <<нагажу
Америке>>. Эта политика дает Путину возможность чувствовать себя великим:
он не абы
кто, а противостоит самим США! Разумеется, такая внешняя политика идет
во вред России, но в принципе желание правителя доставить себе
удовольствие понятно
и неудивительно: в конце концов, таким же методом доставляют себе
удовольствие правители Судана, Зимбабве, Венесуэлы, Эквадора, Боливии и
пр. Эти товарищи
торчат от сознания того, что они противостоят Америке, как другие торчат
от героина.
Но есть вещь, которую я лично не могу объяснить хоть сколько-нибудь
рациональным образом.
Россия при Путине превратилась в место, где разбойничают
правоохранительные шайки.
К примеру, межведомственные преступные группы, занимающиеся прямым
грабежом импортеров с последущим фиктивным уничтожением контрафактной
продукции и продажей
ее на рынке -- это такой occupational hazard для российских импортеров,
как разбойники в XVIII -- для путешествующих дилижансом. Может, проедешь,
а может,
ограбят.
Никто эти шайки не останавливает. Хоть до какой-то огласки дело дошло,
насколько мне известно, только в двух случаях. Один -- это история
Чичваркина, когда
IMEI <<уничтоженных>> мобильников Motorola обнаружились в Сети. Об истории
Чичваркина Путин точно знал -- ему жаловался Буш, заступаясь за Motorola.
В результате
Чичкваркин, как мы помним, вынужден был продать свой бизнес и не сел
только потому, что уехал.
Другая история -- это история литовца Николая Куделко, который ввозил в
Россию кофе. Его товар конфисковали, объявили его <<некондиционным>> и
якобы <<уничтожили>>.
Кофе потом всплыл на рынке, что легко было доказать по штрих-кодам на
коробках, и когда Куделко начал возмущаться, он получил 6 лет тюрьмы.
Вообще истории такого рода заставляют меня полагать, что и убийство
Магнитского -- дело рук не такой уж высокопоставленной шайки. Шаек этих
слишком много,
чтобы во главе каждой стояло по министру или члену правительства, но
почему-то, согласно неписаным путинским кутюмам, каждая из таких шаек
считается неприкосновенной.
Покуситься на нее, публично или кулуарно -- это покуситься на основы. Как
у бандитов. Если ты пожалуешься бандиту, что у тебя, скажем, украли дочь
и просят
залпатить выкуп, то ответ будет: <<Люди работали, надо заплатить>>.
Еще один пример, на этот раз без имен. Некий минигарх, знакомый со
многими членами правительства, становится объектом атаки похожей шайки.
Он вернул себе
НДС, совершенно законно, но чекисты разносят его бизнес по клочкам и
вынимают душу. Он жалуется Мишустину (главе налоговой службы). Мишустин
проводит заседание,
успокаивает, что все правильно. Чекисты не отстают. Он жалуется Кудрину.
Кудрин проводит совещание, успокаивает: все правильно. Чекисты не
отстают. Кудрин
идет к Путину, и Путин дважды звонит Бортникову. Чекисты не отстают.
Таких случаев (хотя, конечно, без участия Путина, Мишустина и Кудрина) я
знаю несколько, и впечатление такое, что для того, чтобы украсть НДС из
бюджета
a la участники списка Магнитского, надо сначала открутить яйца тем, кому
действительно полагается возмещение по праву.
Это я к тому, что в данном случае жертва шума не поднимала, действовала
исключительно кулуарно, Путин был осведомлен -- и никому по рукам не дали.
Таких историй настолько много, что глаз замыливается. Когда <<приморский
партизан>> объявляет, что весь их район контролируют менты, которые
одновременно
являются главами наркобанды, что в деревне Марьяновка стоит терем
главмента, окруженный полями конопли, это даже не вызывает общественной
реакции. Это
не новость, а рядовой случай.
Чтобы деятельность преступной правоохранительной шайки стала новостью,
должно случиться нечто совсем выдающееся. Например, когда глава фонда
<<Город без
наркотиков>> Евгений Ройзман описывает и доказывает, что сосланные из
Москвы в Екатеринбург менты нагло обложили весь город данью, -- а после
этого менты
начинают разносить по кусочкам фонд и добиваться от наркоманов показаний
на Ройзмана.
Так вот, возвращаясь к вопросу о рациональном поведении правителя. Вот
этого я не могу понять совершенно. Экономическая политика
<<Раздай-Россию-друзьям>>
рациональна, внешняя политика <<Покажу-фигу-Америке>> -- объяснима, но
картина российских государственных институтов, гниющих на глазах, как
наркоман от <<крокодила>>,
не укладывается в голове.
В конце концов, в результате сам же Путин теряет управление страной.
Я много раз пыталась объяснить себе, в чем смысл подобного подхода к
управлению. Возможно, имеет место некий аналог уже упоминавшейся мною
бандитской этики:
<<люди работали, надо заплатить>>. Ну, люди сделали работу, украли из
казны 250 млн долларов, те, кто их критикует, критикуют людей, сделавших
работу.
Возможно, имеет место некая априорная установка, согласно которой любой
бизнесмен (если он, конечно, не входит в число ближайших друзей)
является по определению
дичью, а любой человек в погонах по определению является охотником.
Какие права у дичи? Никакие.
Но у меня есть другое объяснение. Оно заключется в том, что Путина это
просто не интересует. В отличие от дворцов, фитнеса, удовольствия от
жизни, ныряния
за амфорами, тушения пожаров самолетами, спусков в батискафе -- Путина
это просто не интересует. Человек живет насыщенной жизнью, метит серых
китов, надевает
ошейник на уссурийских тигриц, борется с Америкой, строит великую
Россию, и когда ему говорят (если говорят), что тут межведомственная
шайка опять кого-то
ограбила или что менты устроили из района концлагерь и торгуют в нем
героином, -- его это не интересует. Его это отвлекает от великого.
Еще это очень хорошо объясняет, почему Путин не любит всяких зануд и
врагов России, которые талдычат про беспредел.
Вот представьте себе, что вы участковый. И вдруг по улице бежит девочка,
за ней гонится мужик с топор, и девочка кричит: <<Помогите, убивают!>>. А
вы заняты
важным делом -- чистите ногти или играете в тетрис.
Вы отворачиваетесь от девочки. Мужик нагоняет девочку, начинает рубить
ей руки-ноги. Она кричит: <<Помогите, убивают!>>. А вы заняты важным
делом. Вы ненавидите
эту девочку, которая вас от него отвлекает. А мужика, который ее рубит,
вы не ненавидите: он же вас ни от чего не отвлекает. Мужик уже кишки из
девочки
тащит. Она кричит: <<Помогите, убивают!>>. Вы не выдерживаете,
поворачиваетесь и: <<Ну добей сучку!>>.
ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА