[svoboda] Анекдоты.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни <ЛЁЛИК, КО МНЕ!> и он
всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать, чего даром
стоит?
Жена решается:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но
одна проблема - жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни <ЛЁЛИК, КО МНЕ!>
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
- Тихо! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
voteFor 14voteAgainst
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!
voteFor 10voteAgainst
На коварный вопрос девушки: <а сколько лет ты бы мне дал? >, всегда следует отвечать:
<17>. Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент,
если ей 17, то ты телепат.
voteFor 9voteAgainst
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давaй, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
voteFor 8voteAgainst
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
voteFor 8voteAgainst
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно
пытаются показать.
voteFor 8voteAgainst
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать <Я не знаю>.
voteFor 8voteAgainst
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного
катка, то что делать с дорогами - не понятно.
voteFor 8voteAgainst
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться
по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
voteFor 8voteAgainst
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных
видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто
руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель.
Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете
одеяло, a там ЛАС-ВЕГАС!
voteFor 7voteAgainst
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
voteFor 7voteAgainst
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость
и аккуратно кидаете его на диван?
voteFor 7voteAgainst
Купи у китайцев постельное белье и стань за ночь аватаром.
voteFor 7voteAgainst
Вы заметили, что 90% российской молодёжи вместо <пока> говорят <давай>.
voteFor 7voteAgainst
Как заработать с помощью ВКонтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем
работать.
voteFor 7voteAgainst
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!
voteFor 6voteAgainst
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!
voteFor 6voteAgainst
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш президент и его перевезут в
другой двор.
voteFor 5voteAgainst
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 1500 рублей!
- ЗА эту хрень?!
voteFor 5voteAgainst
<Матросская тишина>, время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках,
со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый
такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашивают.
(З) - Дедушка, за что это тебя?
(С) - А я, ребятки, приколист!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко.
Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником...
Слышатся удаляющиеся шаги...
Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в
камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками...
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...
voteFor 4voteAgainst
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
voteFor 4voteAgainst
Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла
себе, как будет избавляться от трупа.
voteFor 4voteAgainst
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
voteFor 4voteAgainst
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
voteFor 3voteAgainst
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
voteFor 3voteAgainst
Русский студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить
на экзамене то, чего сроду не знал.
voteFor 3voteAgainst
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
voteFor 3voteAgainst
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем
войти в светлицу.
voteFor 2voteAgainst
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных
поездов объявляют остановки.
voteFor 0voteAgainst
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить
- разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник
на боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaнная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, х%рня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
voteFor -5voteAgainst
С уважением
Нина.
