[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и
затылком.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый,
не ты последний.
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют
окна...
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили
между Москвой и остальной Россией.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не
шлялись.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать
его спиртом.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила
между диваном и стеной...
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко...
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить,
а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не
подозревающих юзеров.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься??
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!
- Чем отличаются геи от пидарасов?
- У геев палки волосатые, а у пидарасов полосатые!
Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад
купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец.
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером
принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан".
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!
Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Сразу видно - Израиль!
- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто
сказать - иди работай!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит
человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь
ночью в машины к мужикам...
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят
бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так
вкуснее...
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и
кино понравилось бы всем...
- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое
слово!
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом...
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!
--
