[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он
же ветеринар!
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить
водочки...
И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка указывает
на восток.
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной
и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Счастье - это когда ждёшь, что придёт пиздец, а приходит жопа...
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то,
что она думает, а работник аналитического отдела.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет
только деньгами", он призадумался...
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Господи, отправь все калории в сиськи!!
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в
магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию
целиком.
- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.
9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской
Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь
Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и
Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках
кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено
произносить под страхом анафемы.
- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные
постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма
тоже являлся Аффлек.
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось... Аж жуть! Аж зудело! Я полезла почесать,
а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там всё, теперь болит!
- Ты это... Гигиену соблюдай! Мало ли где ещё зачешется...
Получил от заказчика перечень документов, необходимых для прохода на территорию
режимного объекта. И все бы ничего, но списке фигурирует справка от гинеколога!
Сижу весь в раздумьях, или с работы увольняться или все же попробовать пройти
осмотр у гинеколога..
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он
дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
- Как там наша Ольга - наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
- Ну это пока, я думаю - у неё ещё всё впереди. А как, кстати, фирма называется?
- "Ритуал".
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских,
незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну".
Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых
клиентов.
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой
хлеба.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч,
имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную,
законодательную и судебную Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была
и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под
шумок отхерачил.
Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в
итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ,
как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды
досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович,
при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его
на хуй.
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.
--
