[svoboda] Анекдоты.

У всех начальников есть любимое выражение: <Незаменимых людей нет!>.
Но как подходит время отпуска, всё! - ты единственный и незаменимый...
voteFor 19voteAgainst
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - <Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем!>
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
voteFor 18voteAgainst
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку
на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: <Сколько?> Участковый
на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
<Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта,
а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках>.
voteFor 17voteAgainst
Стою в очереди в <Копейке>. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой
цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди:
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос
кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами:
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии:
voteFor 12voteAgainst
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать
лет, а доходит только к сорока.
voteFor 11voteAgainst
ПодпишиВ один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что
с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из
солдат пояснил:
- Мы с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а
Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
- Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших
отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы
же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему
здравому рассудку. Спасибо за понимание.
voteFor 11voteAgainst
НОВОЕ - это хорошо забытое старое
МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое
СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное
СВОЕ - это хорошо украденное чужое
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное
ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское
ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое
БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное
voteFor 10voteAgainst
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и
на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
voteFor 10voteAgainst
- Нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.
voteFor 9voteAgainst
Иногда просто хочется услышать от человека: <Знаешь, мне кажется, я тебя так
за$бал. Схожу-ка я нах%й>.
voteFor 9voteAgainst
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она
ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь
на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой
творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя
жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
voteFor 9voteAgainst
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому
что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей
драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
voteFor 9voteAgainst
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под
мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти
долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что
выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О нет - сказала малеьнкая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится
сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в
кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами
с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку
в в розовые кусты, я говорю: <20 баксов или отрежу!>
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а
что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
voteFor 9voteAgainst
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да, хочу!
- Тогда спи!
voteFor 9voteAgainst
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет
смотреть на барана.
voteFor 8voteAgainst
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает,
падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
voteFor 7voteAgainst
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину
стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье,
чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:
- Спасибо, Андрюшенька.
- Бабушка, Вы меня знаете?
Бабуля шепотом:
- Это я, Кержаков.
voteFor 7voteAgainst
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину
поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
voteFor 6voteAgainst
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
voteFor 6voteAgainst
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да
еще и с татуировками на заднице.
voteFor 6voteAgainst
- Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я их уже взяла?
voteFor 6voteAgainst
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил
женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть
женщину за плечо, она раздраженно говорит:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
voteFor 6voteAgainst
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
voteFor 5voteAgainst
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую
сторону.
voteFor 4voteAgainst
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
voteFor 3voteAgainst
Судя по отзывам о <Почте России>, их главный офис находится не в Москве, а в
Бермудском треугольнике.
voteFor 3voteAgainst
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс,
вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем,
тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
voteFor 2voteAgainst
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
<Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.>
<Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться>. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
<Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.>
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
<Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.>
voteFor 2voteAgainst
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: <Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!>
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать
при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
voteFor 2voteAgainst
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
voteFor 1voteAgainst
У настоящего тестера всегда чётное количество синяков. Получив граблями по лбу,
он обязан попробовать воспроизвести ошибку...
voteFor 1voteAgainst
Семейный вечер дома - жена за компьютером, я на диване у телевизора. Перебираю
каналы, натыкаюсь на какую-то говорильню. Рассказывают про некий заграничный
случай: женщина решила усыновить ребёнка любовницы своего мужа, которая умерла
при родах. Ну и идёт размусоливание - ах, как странно, ах, как благородно. Спрашиваю
у жены:
- Ты слушаешь?
Она, не поворачиваясь:
- Ага.
- Ну и что думаешь? Ты бы смогла поступить так же - усыновить моего ребёнка от
любовницы?
- Конечно! Пусть только она умрёт для начала!
voteFor 1voteAgainst
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
voteFor 0voteAgainst
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика, сынок, это не умершие вовремя Жигули.
voteFor 0voteAgainst
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть,
хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
voteFor 0voteAgainst
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты
тараканьих бегов.
voteFor -1voteAgainst
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ.
- 2 + 2 = 4
- 2 + 2 = 22
- 2 + 2 = 5
- 2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ.
Кто написал <Ромео и Джульетта>?
- Макбет
- Уильям Шекспир
- Король Лир
- Гамлет
voteFor -6voteAgainst
С уважением
Нина.