[svoboda] Анекдоты.
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня
она будет ночевать у бабушки.
voteFor 60voteAgainst
Объяснительная водителя автобуса: <Продавал билеты сам, потому что кондуктор
был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить
его за руль.>
voteFor 59voteAgainst
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
voteFor 58voteAgainst
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она
начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали.
voteFor 55voteAgainst
Синий квадрат Билла Гейтса шокирует сильнее, чем чёрный Малевича...
voteFor 55voteAgainst
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
voteFor 54voteAgainst
Босс:
- Почему Вы на работу опоздали?
Подчинённый:
- Я поздно из дома вышел...
Босс:
- Почему же Вы раньше не вышли?
Подчинённый:
- Уже поздно было выходить раньше.
voteFor 51voteAgainst
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была
в запое.
voteFor 51voteAgainst
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
voteFor 50voteAgainst
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
<Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на
полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.> На что старая бандерша спокойно
так отвечает: <Исаак, ви сюда пришли еб@ться или вы$быв@ться?>
voteFor 50voteAgainst
Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
voteFor 49voteAgainst
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка
не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая!
voteFor 46voteAgainst
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
voteFor 46voteAgainst
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал
в прошлом и раздавил там бабочку:
voteFor 45voteAgainst
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
voteFor 43voteAgainst
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь
с клуба вернулась!
voteFor 40voteAgainst
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
voteFor 37voteAgainst
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!
voteFor 37voteAgainst
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с
каким трудом бабушке достается варенье.
voteFor 36voteAgainst
Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
voteFor 33voteAgainst
Дикий Запад, бар. С ноги выносится входная дверь, два выстрела в потолок, заходит
ковбой с полной сбруей, весь из себя:
- Ну, кто хочет получить п@зд%лей!?
Из-за углового столика медленно поднимается ковбой типа <Кинг-Конг> с винчестером:
- Ну, допустим, я!
Вошедший:
- Зайди в соседний бар, я там только что получил!
voteFor 33voteAgainst
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как
можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
voteFor 32voteAgainst
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п%здит и не краснеет!
voteFor 32voteAgainst
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
voteFor 30voteAgainst
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
voteFor 30voteAgainst
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть
похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
voteFor 29voteAgainst
Самолет, высота 10.000 метров. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна
полковник Прокопенко!
voteFor 28voteAgainst
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
voteFor 26voteAgainst
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
voteFor 20voteAgainst
Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный,
кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе!
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!
voteFor 19voteAgainst
В русском Айпаде кнопка <Home> заменена на <Родина>.
voteFor 15voteAgainst
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
voteFor 2voteAgainst
Я всегда удивляюсь и настораживаюсь, когда на погодных сайтах вижу кнопку <Настроить>.
voteFor -2voteAgainst
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?
voteFor -10voteAgainst
Я родом из очень интеллигентной семьи. Мой папа - Пианист, мама - Балерина, сестра
- Скрипачка. Эти кликухи они давно получили... Ещё во времена своих первых ходок.
voteFor -27voteAgainst
С уважением
Нина.
