[svoboda] Анекдоты, безцензуры.
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос <как связаны
буква "А" и бык?> Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую
письменность. Что там была буква <алеф>, очень похожая на нашу современную <А>,
и что слово <алеф> означало <бык>. Что, возможно, букву так назвали, потому что
если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался,
что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку
двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову <бык> добавить <а>, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих
людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
voteFor 99voteAgainst
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник
и начинает грузить:
- Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь: Вот как раз и конец рабочего дня
наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно
в 18:00.
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел:
voteFor 64voteAgainst
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя,
который остановился, чтобы его пропустить.
voteFor 63voteAgainst
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
voteFor 57voteAgainst
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
voteFor 51voteAgainst
Подпишись на свежие анекдоты!
Подписаться на хорошее настроение
Подписаться на Subscribe.ru...
49395
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостная такая пишу мужу СМС: <Наш сын похож на Мишку>. Через минуту приходит
ответ: <На какого ещё, бл@ть, Мишку?!>
И только тут я поняла, что написала...
voteFor 50voteAgainst
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня,
положил на кровать, а потом как захохочет: <С первым апреля, дорогая!>
voteFor 46voteAgainst
- Ты когда с женой сексом занимаешься она кричит?
- Да!
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
voteFor 45voteAgainst
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные
купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
voteFor 34voteAgainst
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
voteFor 31voteAgainst
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении
один раз.
voteFor 27voteAgainst
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
voteFor 23voteAgainst
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной
блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился.
voteFor 21voteAgainst
- Вот, бусы делаю.
- И как?
- Что-то получается, что-то не получается.
- Что не получается?
- Бусы не получаются.
- А что получается?
- Фигня какая-то получается.
voteFor 18voteAgainst
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
voteFor 14voteAgainst
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
voteFor 14voteAgainst
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
voteFor 13voteAgainst
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
voteFor 13voteAgainst
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила,
съела, забыла.
voteFor 11voteAgainst
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено,
сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну администратор не
допускает:
- Почему меня не пускают? Я за все уплатил!
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
voteFor -7voteAgainst
С уважением
Нина.
