[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести
статую Свободы.
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод,
узнают еще один смысл слова "развод".
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается
фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра,
брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться
получше владельцев оных.
Мужской журнал Махim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных
украинок России.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы
у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Философ никогда не ограничится конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй
отсюдова!".
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
- Ты к сессии готов?
- Да... Ручку купил...
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?
- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут
лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот
же день.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный
вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать
известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
- Лежачего не бьют!
- Правильно, лежачих не бьют, их ебут...
Жена взяла сковородку и орёт на мужа:
- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей,
урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда
не слышали.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего
всех телесериала.
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
- Пиздуй отсюда!
- Чего?
- Пиз-дуй, говорю, пиз - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018
году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно
высокой степенью вероятности...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает
с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали...
ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки
непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я
вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями
своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не
как с блядью!
Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные
волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше дорогая?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою пиздёнку сюда,
пожалуйста...
--
