[svoboda] Анекдоты.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
voteFor 27voteAgainst
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
voteFor 25voteAgainst
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!?
Как моя!?!
voteFor 25voteAgainst
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
voteFor 25voteAgainst
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить
маразмом.
voteFor 19voteAgainst
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак <Королева Вирджиния> с листочками
вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю
пачку!
voteFor 18voteAgainst
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
voteFor 17voteAgainst
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
voteFor 17voteAgainst
Женщины, как дети, любят говорить <нет>, а мужчины, как дети, принимают это всерьез.
voteFor 15voteAgainst
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому,
есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три
дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
voteFor 14voteAgainst
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!
voteFor 14voteAgainst
Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей коту под хвост!
voteFor 13voteAgainst
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
voteFor 13voteAgainst
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не
Крокодил, а Lacoste.
voteFor 13voteAgainst
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости
от ответа решали, впускать их в рай или нет.
- Логин и пароль?
voteFor 12voteAgainst
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь
секс-символом микрорайона!
voteFor 11voteAgainst
Надпись на могиле гонщика <Формулы 1>: <Родился и умер от дырки в резине>.
voteFor 10voteAgainst
Гаишник останавливает нарушителя.
- Вы едите без ремня безопасности - штраф 500 рублей.
Едет водитель обратно.Гаишник его снова останавливает.
- Вы ремень безопасности накинули, но не пристегнули. Вам штраф 500 рублей.
Тот же водитель едет с утра. Его снова тормозит тот же гаишник. Потрогал ремень.
- Ну и народ, за 500 рублей готовы удавиться!
voteFor 10voteAgainst
Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!
voteFor 9voteAgainst
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
voteFor 9voteAgainst
Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусора:
Мусор:
- Тут труп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
voteFor 9voteAgainst
- У меня комп глючит, что делать?
Ответы:
- У меня машина не заводится, в чем причина?
- Хочу похудеть, но не получается, что делать?
- Я поссорился с женой, не понимаю, почему?
- Сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
- Я заболел, как мне вылечиться?
Автор вопроса:
- Вы что идиоты штоль? Это форум про компы, а не для тупых домохозяек как вы!
Мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!
voteFor 7voteAgainst
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная
жена и трое воспитанных детишек.
voteFor 5voteAgainst
Если девушка стрaшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает...
voteFor -5voteAgainst
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты
хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный
вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб.
Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает,
а на свой Наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два
раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам
родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться
толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может
произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если
ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко
своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это
маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез
пока ещё никто не отменял.
voteFor -10voteAgainst
Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой
будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: <Не возжелай
жены ближнего своего>.
voteFor -10voteAgainst
Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: <Всем по минету, я угощаю!>
voteFor -13voteAgainst
Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.
voteFor -15voteAgainst
С уважением
Нина.
