[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить
в ларьке "Хубабубу".
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё
бы и колебался.
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит
себе вегетарианскую пищу.
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что
это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём
двойные листочки...".
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из
снотворного.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.
Дорога в ад вымощена благим матом.
В нашей стране очень красивая заграница.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
Если я знаю, что ничего не знаю - то как я об этом знаю?!
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное,
что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни...
Но я все равно пошла... на свою голову...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
Разошли по всему контакт-листу IСQ или телефона сообщение "Дашь сегодня в жопу?
Только никому ни слова!" и сильно удивись...
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой
выгнали?
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей.
Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Владимир Владимирович, дык она и так на них записана!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом
и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое.
Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли
могут усыновить среднеазиатских лидеров...
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Что такое сбойный психологический момент?
Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не
знаете, куда её потом приспособить.
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон
будет работать!
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы
я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну, конечно, помню - такой высокий, красивый мальчик.
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись
всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя
в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают
тебя приличным человеком!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает
бабке нехилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Понял, что нельзя устроить романтический ужин при свечах в общаге.
Света достаточно мало, чтобы тараканы вылезли на охоту и достаточно много, чтобы
вы их заметили.
- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
--
