[svoboda] Анекдоты.
ВСЕ ЛУЧШИЕ ЗА ДЕНЬ ЛУЧШИЕ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход,
что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при
ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил
пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и
под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил
экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
voteFor 36voteAgainst
ПРАВДИВОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее -
там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать
хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную
чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной:
вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая
зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся
с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь
ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких?
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания
и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся
со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо,
а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное,
чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по
офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом
и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут,
извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это
вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот
еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
voteFor 32voteAgainst
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я
говорю <бля>, а ты - <на х%й>. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает
из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
voteFor 31voteAgainst
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С#ка!
voteFor 29voteAgainst
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить
мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским
акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как
бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу
хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты
братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы
нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается! В глазах появляется
блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений,
а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
voteFor 26voteAgainst
С уважением
Нина.
