[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Веселые анекдоты
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Веселые анекдоты
приветствует Вас!
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
-- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто,
если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ,
просто пописав на кусок пластика...
* Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для
кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку
вредно для печени. Журнал ''Здоровье'' желает вам приятных снов.
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
* Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
* Быстро и безболезненно прокалываю уши под серьги одним уколом.
* Лечу бесплодие методом тыка.
* Даю уроки вожделения.
* Real Trans Hair - пересадка волос с головы в более безопасное место.
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её
нет.
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового
патологоанатома.
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку,
то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Диетолог -- пациенту:
-- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Бухгалтер на приеме у врача:
Доктор, у меня бессонница.
Доктор - бухгалтеру:
- А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
