[pc] Тем, кто обожает спасать
Доброго здоровья всем читающим!
Тем, кто обожает спасать
Тем, кто обожает спасать
Тем, кто обожает спасать подруг, мужей и чужих людей
Любая зависимость - это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе.
Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься
своей жизнью. На нее просто не остается времени.
Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с
алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости - дел много
у того,
кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.
Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от
необходимости <тянуть
своей крест> и быть <женой декабриста>, заканчивая - <нельзя бросать друзей
в беде>, да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей
жизни,
времени, денег, сил: всего. Созависимость
Пока однажды не наступишь в пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и
боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости,
использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все
это было зря.
В созависимости много горечи и боли. Потому что как ни старайся, изменить
другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты
хочешь,
как ты любишь. Как нужно тебе.
В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю:а он: а они: а она:
Есть злость - на себя за глупость, и на другого за его слабость,
слабовольность, бесхарактерность, как пример - невозможность взять и бросить
пить. Ну
в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить
своего мужа алкоголика: ну почему? Брат не может поменять работу, найти
другую,
нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что
здесь сложного-то?
Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.
Во-первых, - спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. Ощущение
превосходства по уму. <Чужую беду руками разведу> .
И в спасательстве много власти.
От чего же зависит созависимый?
Созависимость - это зависимость от действий по спасению другого. и от
чувств, которыми эти действия сопровождаются.
В систему созависимых отношений включается лицо (лица), желающее бедную
созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.
"Зависимый" зависим от алкоголя. А "созависимый" - от активности по его
спасению.
Зачем? Зачем спасать другого? Хочется жить рядом с человеком, у которого все
хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. Если этот несчастный
не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый
день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою
жизнь.
Здесь встает вопрос - а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит
мертвой хваткой истинно созависимых. А не <истинно>, тех, кто не вырос с
отцом-алкоголиком,
- может и не остановить, уйдут, не глядя.
В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И
приличными деньгами. Жаль все это бросать. И признавать, что все было
напрасно
и зря.
Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.Как тот, с кем вы
пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь,
держась
за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка,
живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.
Спасение - это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу,
чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!
Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость. Избавиться от нее
ни чуть не легче.
Любая зависимость - это способ уйти от жизни. И созависимость в том
числе.Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости
заниматься своей
жизнью. На нее просто не остается времени. Смысл, драйв и азарт. Участие в
спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает
движуху.
Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда
безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать.
Это возможность
внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом свои проблемы так и
не решены:. дай бог не заметить. Самое сложное в созависимости признать и
принять
свое бессилие
Как бы я ни старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не
вкладывала, <лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить>.
Я бессильна.
Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили
и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в
нормального
мужика и: упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас
лет на десять, не занудливая и не уставшая, а готовая строить с ним
прекрасную,
светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь: А вы, та, которая
лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на
трех
работах работала и сама без него детей поднимала, - с чем останетесь? Пока
вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал,
отдыхал,
крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и
собираетесь еще потратить свою жизнь?
Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете,
наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину
и
укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где
они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы-то с чем
останетесь?
С вашей жизнью что?
А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько сил вложили в его
здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел,
подтянул
бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то
пошел в гору. И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: < Родная, я
тебе
так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука - жизнь. Я
хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на
велосипеде>.
Или <Я встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя
мужчиной. Пойми меня:>
Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой
приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет
наркотики,
шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать
пять из которых вы вложили в его спасение, и что в итоге? Крышка гроба и
могильный
камень на новом кладбище.
Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти
над другим человеком.
Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о
своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам
нравится,
где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей
карьерой, обучением, привести
advert
себя в порядок:
А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и
всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен?
Алкоголизмом,
деструктивными отношениями:
Не знаю. Попробуйте: В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на
вас, и вашему спасаемому понравится жить.
Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так
понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает
человек
со своей жизнью - это его взрослый выбор.
Выход их созависмых отношений - серьезный путь, полный ловушек и ваших
собственных , "сделанных по индивидуальному заказу", крючков. Искать их и
бережно
себя от них освобождать - можно только в терапии.
Ирина Дыбова
