Доброго здоровья всем читающим!

Врач-ортодонт о брекетах

Врач-ортодонт о брекетах

Всем привет! Меня зовут Анна Лаптева, я ортодонт и за последние 8 лет
помогла обрести красивую улыбку тысяче людей. Мне часто задают одни и те же
вопросы

о лечении зубов при помощи брекетов, и я понимаю, что в обществе все еще
бытует много мифов и предубеждений: якобы брекеты портят зубы, с ними
невыносимо

тяжело живется и вообще их ставят исключительно детям и подросткам.

Специально для AdMe.ru я решила ответить на самые распространенные вопросы,
которые мне задают на первичных консультациях, и развеять опасения и мифы.

Статья не заменит консультацию специалиста и не является научной, а носит
ознакомительный характер.

1. Можно ли установить брекеты только на одну челюсть?

На первый взгляд установка брекетов только на проблемную зону кажется
экономичным вариантом. Но это решение может обречь все лечение на провал, а
деньги

и время пустить на ветер. Почему?

Между верхней и нижней челюстями существует тесная взаимосвязь: смещение
одной влечет за собой перемещение зубного ряда другой. Брекет-система
ставится

не просто для того, чтобы подровнять несколько кривых зубов. Она меняет
положение челюстей, создавая функционально правильный прикус. Верхние и
нижние

зубы должны смыкаться, как шестеренки в часах.

Установка брекетов только на проблемный зубной ряд малоэффективна.
Устройство будет давить на кривой зуб, толкая его в правильную позицию. А
зубы на противоположной

челюсти будут пытаться вернуть все в прежнее положение. Поэтому
одночелюстное лечение может обернуться крахом, а ваш прикус -- вернуться к
добрекетному

состоянию.

В некоторых ситуациях частичная установка брекетов допустима, но должно
соблюдаться главное условие -- наличие правильного прикуса и симметрия
челюстей.

2. Правда ли, что брекеты портят зубы?

Это не так: брекеты не портят зубы и никак им не навредят, если тщательно
ухаживать за полостью рта и вовремя посещать своего доктора. Разберем
популярные

заблуждения.

Миф No 1: Под брекетами портятся зубы

Под брекетами с зубами ничего не происходит (это можно увидеть после
снятия), а вот вокруг брекетов легко скапливаются остатки пищи. Если их
тщательно

не вычищать, они разлагаются и провоцируют кариес, и происходит это очень
быстро. Приходится в срочном порядке останавливать лечение и снимать
брекеты,

если пациент не желает следить за гигиеной.

Миф No 2: При снятии брекетов скалывается эмаль

Это неправда: после снятия брекетов эмаль зубов в полном порядке. Брекеты
крепятся на специальный клей, и при снятии часть клея остается на
поверхности

зуба. Эти остатки легко снимаются бором, поверхность зуба полируется.

Миф No 3: Зубы шатаются и выпадают

Конечно, не может быть и речи о том, что после грамотного лечения брекетами
зубы станут выпадать. Подвижность зубов при лечении действительно
усиливается

(это естественно, ведь зубам пришлось хорошенько подвинуться), но брекеты
удерживают их в нужном положении.

После снятия брекетов на зубы устанавливают ретейнеры -- проволочную
конструкцию в форме дуги, которую прикрепляют позади зубного ряда. Также
существуют

съемные ретейнеры (капы и пластинки) для ночного ношения, и в идеале лучше
комбинировать обе системы. Ретейнеры и капы необходимы для того, чтобы
укрепить

связочный аппарат и костную ткань, фиксирующую зуб в нужной позиции. В
противном случае зубы могут снова <<расползтись>>, поэтому крайне важно
тщательно

соблюдать все рекомендации ортодонта.

3. Как найти хорошего ортодонта?

К поискам специалиста стоит отнестись серьезно, ведь вам предстоит
периодически посещать

advert

кабинет врача на протяжении 1,5-2 лет. Есть несколько важных моментов, на
которые стоит обратить внимание при выборе доктора.

Полнота сбора диагностических данных. Чтобы объективно оценить ситуацию и
составить план лечения, врач должен как минимум снять слепки, провести
расчеты

на моделях, изучить ортопантомограмму, сделать внутриротовые фотографии.
Некоторые врачи ставят брекеты буквально <<на глазок>>, не проводя
предварительных

обследований. Я к такой практике отношусь крайне скептически.

Портфолио и отзывы. Если врач ведет страницу в социальной сети, то хорошим
признаком будет большое количество фотографий до и после лечения. Не
доверяйте

текстовым отзывам на сайте врача: такие отзывы обычно сами врачи и пишут.
Чуть больше доверия к отзывам в интернете в независимых источниках, но и
среди

них есть заказные. Обращайте внимание на негативные отзывы: они точно
заказными не являются. Но негатив найдется на любого врача, даже на лучшего
в отрасли.

Сертификаты и дипломы. Они говорят о том, что ваш врач развивается вместе с
индустрией, а не работает по старым схемам. Также обращайте внимание на
значимость

сертификатов.

Плотность графика. Если врач работает на потоке (прием по 10-15 минут), цена
будет ниже, но думать в таких условиях врач физически не успевает. А думать

в ортодонтии нужно.

4. Есть ли ограничения по возрасту для установки брекетов?

В ортодонтии возрастные рамки давно стерлись. Сегодня возраст -- не
препятствие для установки брекет-системы. И в 15, и в 30, и в 45 лет брекеты
заточены

на решение проблем прикуса. У взрослых пациентов исправление прикуса
осуществляется немного иначе, но это тонкости работы ортодонта и на конечном
результате

практически не сказывается.

Довольно часто люди теряют зубы не только из-за кариеса, но и из-за
неправильного прикуса: неравномерно распределенная нагрузка на зубы приводит
к убыли

костной ткани и стираемости. Таким образом, установка брекетов не просто
решает эстетические вопросы, но и буквально помогает спасти зубной ряд и
сохранить

его в здоровом виде на долгие годы.

5. Боюсь установки брекетов, потому что придется питаться одними пюрешками.
Это правда?

Поразительно, но многие люди не решаются на установку брекетов вовсе не
из-за эстетических перемен, особенностей ухода или даже цены. Изменения в
питании

-- вот сдерживающий фактор для некоторых пациентов. Люди убеждены, что им
придется лишиться всех прелестей гастрономии и навсегда отказаться от
вкусняшек.

Безусловно, диета при ношении брекетов есть. Но она не настолько мучительна,
как может показаться. Следует ограничить употребление лишь некоторых
продуктов

или вовсе исключить их из рациона. К примеру, это сложная для жевания еда:
сухари, орехи, сушки, грильяж, семечки, твердые овощи и фрукты (если их
предварительно

не измельчить). В этот же список входят конфеты, карамель, нуга, сдобная
выпечка, кукурузные хлопья и палочки, чипсы, воздушный рис, жвачка. В чем
угроза?

Липкие продукты приклеиваются к брекетам, забиваются в труднодоступные места
полости рта и провоцируют размножение бактерий.

Также стоит ограничить употребление пигментированных напитков, если вы
носите керамические брекеты (кофе, вина, яркие ягоды и так далее), и не
создавать

перепадов температур во время еды (брекеты могут отклеиться). Получается,
что ограничения преимущественно касаются вредных продуктов, которые не
представляют

питательной ценности для организма, поэтому такую <<диету>> можно с
легкостью перенести ради красивой и здоровой улыбки.

6. Можно ли лечить зубы в брекетах?

Безусловно можно. В случае необходимости брекет снимается с больного зуба,
производится лечение, а затем брекет заново приклеивается на место. И
все-таки

важно тщательно следить за гигиеной полости рта, чтобы не приходилось
прибегать к таким маневрам.

7. Правильный прикус -- это только эстетика? Что будет, если не исправлять
прикус?

Неправильный прикус -- это не просто косметический дефект, а потенциальная
угроза для организма. Неравномерное распределение жевательной нагрузки
приводит

к разрушению эмали, расшатыванию и потере зубов, воспалению десен. В будущем
это может обернуться целым букетом заболеваний, начиная от кариеса и
пульпита

и заканчивая гингивитом и пародонтитом.

Другие возможные неприятности -- лицевая асимметрия и треск сустава при
разговоре или во время приема пищи. В отдельных случаях, когда одна из
челюстей

сильно выступает вперед, нарушается сцепление зубов, из-за чего обычный
прием пищи превращается в мучение, потому что еду невозможно ни откусить, ни
пережевать.

advert

В этом случае чаще всего показана челюстно-лицевая операция, в ходе которой
корректируется прикус и восстанавливается его функциональность.

Проблема с прикусом не существует сама по себе. Наряду с ней имеются дефекты
в различных отделах позвоночника. Дело в том, что нарушение прикуса
негативно

влияет на работу жевательных мышц: они перераспределяют нагрузку на соседние
мышцы, происходит изменение положения головы относительно позвоночника,
меняется

осанка. Организм пытается компенсировать возникший дисбаланс с помощью мышц,
чтобы скелет находился в равновесии. В результате может потребоваться
вмешательство

не только ортодонта, но и остеопата, который поможет исправить осанку.

Таким образом, неправильный прикус таит в себе гораздо больше опасностей,
чем искривленные зубы, и чем быстрее вы займетесь здоровьем зубов, тем выше
вероятность

того, что вышеперечисленные неприятности минуют вас в будущем.

Оригинал

AdMe.ru

Доброго здоровья всем читающим!

Топ-10 слов, которые приводят к неврозу

Топ-10 слов, которые приводят к неврозу

Эти слова важно выкорчевать из своего лексикона. И каждый раз, когда вы их
замечаете - заменяйте их на любые другие описательные, а не оценочные
суждения.

Я мыслю, значит, я существую. Это не просто изречение. Это еще и отражение
того, что происходит внутри нашей с вами черепной коробки тогда, когда там
поселяются

спонтанные мысли и спонтанные оценки. Да, большинство таких мыслей и оценок
нам по жизни помогают. Но есть и те, которые достоверно повышают уровень
внутреннего

напряжения, травят нам душу. И делают это каждый день. А вы можете этого не
замечать.

<ТОП> слов-разрушителей

Ужас, ужасно в любых контекстах, но чаще относительно описания своего
состояния, своих симптомов или ожиданий относительно будущего.

Кошмар в описании любых событий, которые происходили в вашей жизни.

Мне плохо в попытке показать, насколько тяжело переносятся те ощущения,
которые имеют место быть сейчас.

Бред при попытках охарактеризовать то, что творится в своей голове и/или
теле на фоне протекания невроза. А также при попытках заниматься
самобичеванием.

А если при фантазировании, размышлении, накручивании себя в любых формах и
форматах относительно того, что МОЖЕТ произойти в будущем.

А у кого еще есть при попытках общаться на форумах в интуитивной попытке
найти облегчение от того, что ты не один такой.

А это нормально/ненормально при попытке описать то, что происходит с собой
или уточнить у других людей мнение (лучше компетентное) о том, насколько у
вас

все <запущено>.

advert

Резко/вдруг при упоминании начала очередного витка своих мучений, терзаний и
размышлений

Мне кажется при попытках интуитивно дополнить ситуацию как можно большим
количеством проблемности и сложности.

Ничего не могу при поминании о своем текущем состоянии вне зависимости от
того, что человек делает или не делает для себя и исправления своего
состояния.

И что делать с этим багажом?

Помните песню Миронова про <понедельник взять и запретить>? Вот и эти слова
важно выкорчевать из своего лексикона. И каждый раз, когда вы их замечаете

- заменяйте их на любые другие описательные, а не оценочные суждения. Пусть
это небольшое действие, зато конкретное и быстро дающее отдачу.

Проверьте это и Вы!

Александр Кузьмичев

Доброго здоровья всем читающим!

Как противостоять психологическому насилию

Как противостоять психологическому насилию

Если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие,
отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль -
тогда

стоит поставить вопрос ребром.

Сказать самому себе <Я не потерплю подобного к себе отношения> и уйти. Не
оглядываясь. Ведь отношения - это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест,

который нужно нести, превозмогая боль и унижения

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия
уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не
оглядываясь.

Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому
что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем

иных стратегий взаимодействия!

Инструкция для противостояния насилию

Что я чувствую?

Что происходит?

Ожидают ли от меня ответной реакции?

Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции

Разговор о последствиях

Договор

1. Что я чувствую?

Если, при общении вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины,
отвращение или страх, то скорее всего имеет место психологическое насилие.

Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги подсказывает нам, что
происходит что-то <не то>. Возможно, нас пытаются принудить делать то, что
нам не хочется,

что не входило в наши планы. Или обесценивают наши достижения и успехи.
Шантажируют, упрекают, оскорбляют, запрещают с кем-либо видеться или чем-то
заниматься.

Сие состояние можно описать примерно так: <Не по себе от того, что меня
воспринимают как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен
делать,

думать и чувствовать в данный момент>.

Проверить насилуют ли наш мозг в данным момент или мы сами разобиделись и
треплем себе нервы достаточно просто. Прервите разговор и уйдите в другую
комнату

или на улицу прогуляться. Становится легче? Нет? Значит насильником в данным
момент являетесь вы! И продолжаете требовать от другого каких-то
определенных

чувств, действий и поступков. От собственных требований и нереалистичных
ожиданий не уйти в другую комнату. От них так просто не спрячешься. Когда
как

он насильника спрятаться можно!

Если вы не можете прервать разговор, уйти, дистанцироваться, то скорее всего
над вами осуществляется психологическое насилие. А если не хотите прервать

разговор, невзирая на гнев, раздражение и даже ненависть, то, вероятно,
насильник это вы.

2. Что происходит?

После осознания того факта, что контакт неприятен и порождает массу
негативных чувств, нужно попытаться описать что, собственно, происходит.
Подобрать

нужный глагол, который бы описывал поведение другого человека.

Он меня обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет,
виноватит, запрещает что-то? Проще говоря: Что он делает?

Так мы увидим, какое именно поведение порождает в нас негативные
переживания. И сможем сами для себя прояснить ситуацию.

Пример:

- Мне страшно от того, что мой муж мне угрожает;

- Меня раздражает тот факт, что моя жена читает мою переписку с коллегами;

- Я ощущаю себя отвергнутой, когда мой парень упрекает меня в том, что я
набрала в весе.

Сим открытием стоит поделиться сразу на месте. Поведать, что вы чувствуете в
данный момент и в связи с чем. Главное не скатываться в обвинения, претензии

и требования. Говорите о себе, своих чувствах и переживаниях в форме
я-сообщения.

Пример:

- Мне больно и обидно до глубины души, когда ты называешь меня жирной
коровой;

- Меня жутко раздражает, когда кто-то стоит у меня за спиной и читает мою
переписку. 3. Ожидают ли от меня ответной реакции?

Важный вопрос, потому как порой другой человек может вспылить, сорваться или
упрекнуть нас совершенно на автомате, не преследуя никакой определенной
цели.

По привычке, потому что так делали папа или мама, потому что день не задался
и пр. Это его не оправдывает, конечно же, но, чтобы ненароком не создать
конфликт

на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?!

Например, когда мать выражает недовольство разбросанными носками, ворчит и
хмуро смотрит - это не обязательно значит, что она требует, чтобы вы сию
секунду

бросились их собирать. Нет. Она имеет право быть недовольной, раздраженной,
уставшей. Нет смысла вступать с ней в конфликт лишь на том основании, что
она

мимоходом на вас огрызнулась. Со всеми бывает. Разумнее улыбнуться в ответ и
согласиться. Мол, да виноват.

Если же обвинитель замер и ожидает от вас каких-то действий, слов или
оправданий, то стоит прояснить ситуацию и разоблачить насильника. А то ведь
не отстанет

и продолжит портить настроение. 4. Обозначение личных границ и разоблачение
манипуляции.

Конечно же, лучше всего спросить прямо: Что ты хочешь добиться этим? Но мало
кто ответит на сей вопрос честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы

их манипуляции стали явными, поэтому будут нагнетать: <ты сам знаешь>, <что
ты тупишь?>, <догадайся сам> и пр.

В таком случае стоит без зазрения совести разоблачать эту подлую игру
фразой: <Я вижу, что ты делаешь>. И добавить: <не надо со мной так> или <мне
не нравится

подобное отношение>.

Пример:

- Я вижу, как ты

advert

пытаешься меня пристыдить и завиноватить, мне это не нравится;

- Я вижу, что ты стараешься ограничить круг моих друзей, я против этого;

- Я вижу, что ты пытаешься принудить меня к сексу, не надо со мной так.

Главное на данном этапе не оправдываться, ничего не объяснять и не спорить.
Возможно, потребуется повторить фразу раза три, прежде чем насильник
наконец-то

осознает, что его разоблачили. Что вы ВИДИТЕ, как вас принуждают,
обесценивают, насилуют.

И тут у него будет два пути: действовать открыто или отступить. Уважительно
отнестись к вашим личным границам или пересечь их и пойти в атаку. И если он

выбрал второе, то придётся отстаивать границы и своё право на комфортное
существование. И для этого не обязательно ввязываться в конфликт с
мордобитием.

Важно понимать, что насильник раскрывается в полной мере, когда ощущает
собственную безнаказанность. Именно поэтому он будет стремиться изолировать
вас

от общества. Уверять, что нельзя <выносить сор из избы>, что жаловаться
постыдно и пр. Но главное, что вы ЗАСЛУЖИЛИ наказание!!! Именно это в первую
очередь

и нужно поставить под сомнение!

Запомните, если вам делают больно, то это не значит, что вы заслужили
наказание! Это значит лишь то, что другой человек РЕШИЛ вас наказать.

Если вы провинились, что-то сломали, разбили или ошиблись в чём-то,
совершили некое непотребство, то из этого никак не следует, что отныне вас
можно бить!

Даже морально. Да, вы виновны, но справиться с виной можно тысячами разных
способов и наказание лишь одно из них! Если его ВЫБРАЛ насильник, то это не

значит, что именно в этой форме вы обязаны искупить свою вину. Можно
возместить ущерб, извиниться, договориться, отработать, позволить другому
отыграться

и пр.

Чаще всего обвиняют ради того, чтобы появилась возможно манипулировать.
Принуждать, указывать, упрекать, отказывать лишь на том основании, что
другой человек

провинился.

Но, даже если мы виноваты - это не даёт другому право нас насиловать! И если
он продолжает это делать, стоит рассказать ему о последствиях. 5. Разговор

о последствиях.

Бессмысленно оценивать, оскорблять, воспитывать, угрожать тому, кто решил
намеренно нарушить ваши границы. Отвечая агрессией на агрессию - мы
порождаем

затяжные конфликты, которые с каждым новым повторением будут всё сложнее
завершить. В виду накопившихся обид, оскорблений и унижений. Посему,
действовать

нужно иначе.

Расскажите насильнику как дальше будут развиваться события. Не запрещайте
ему делать то, что он делает, не угрожайте и не указывайте. А просто
поведайте

к чему в конечном итоге приведёт его поведение.

Пример:

- Дорогой, когда ты кричишь, то я начинаю собираться ещё медленнее, так как
приходится отвлекаться на тебя, ты можешь продолжать кричать, но от этого я

быстрей не соберусь;

- Дорогая, когда ты требуешь от меня помыть посуду, то мне хочется назло её
не мыть;

- Я не потерплю подобного к себе отношения и если ты продолжишь так себя
вести, то я буду вынужден уйти;

- Ты, конечно же, можешь меня ударить или даже избить, но знай, что я тут же
поеду в полицию снимать побои и напишу на тебя заявление;

- Мне не хочется делать тебе больно, потому что ты мне очень дорога, но я не
вижу иного способа, как более доступно тебе объяснить, что сейчас я хочу
побыть

один, поэтому если ты продолжишь меня оскорблять, то я буду вынужден выгнать
тебя в коридор и закрыть дверь.

Ожидать, что после вашей фразы насильник в миг успокоится не стоит.
Особенно, если десятки раз до этого ему всё сходило с рук. Возможно,
потребуется повторить

несколько раз информацию о последствиях. Но: если насильник выражает полную
готовность встретиться с оными, то следует их реализовать. Не говоря ни
слова,

не оправдываясь, не сожалея. Да, это неприятно, но, когда у насилия нет
последствий - оно будет повторяться снова и снова.

Если события развиваются не стремительно и у вас есть время и возможность
поговорить, то лучше, конечно же, договориться! Потому как мало кому
нравится

получить отворот поворот и уйти ни с чем. 6. Договор.

Самое сложное на этом этапе - это уважительно отнестись к желаниям и
потребностям того, кто вас насилует.

Сразу это вряд ли получится, поэтому рекомендую потренироваться вне
конфликта. Просто вспоминая недавнюю перебранку и размышляя о том, чего
пытался добиться

тот, кто на вас нападал. Не нужно обесценивать его желания. Да, стратегию он
выбрал не из лучших, но это не значит, что он не имеет права ничего хотеть.

Может иных путей получить желаемое он не знает и не видит? Так нужно помочь
ему их увидеть!

Итак, ему чего-то хочется, вам что-то хочется. Почему бы не организовать
взаимовыгодное сотрудничество?!

Другой человек не плохой, его поведение мерзкое, верно? Так может стоит
изменить стратегию взаимодействия и насилия станет меньше? Попробовать ТОЧНО
СТОИТ!

Пример:

- Дорогая, я вижу, что тебе хочется поговорить, но я сейчас занят, давай
встретимся через два часа на кухне, хорошо? А если ты сваришь мне кофе, то я
будут

тебе очень благодарен и с удовольствием поболтаю с тобой;

- Милый, я очень устала и не способна буквально ни на что, хоть кричи, хоть
бей, хоть топай ножкой, давай договоримся, я сегодня целый день сплю, а
завтра

заберу тебя с работы, отвезу в бар и потом заберу оттуда во сколько хочешь,
согласен?

- Когда ты говоришь, что танчики игра для имбицилов, то мне в ответ хочется
тоже самое сказать про твои нарощенные ногти и тысячи фотографий в
инстаграмме,

давай не оценивать досуг друг друга, а то перепалки будут продолжаться
бесконечно.

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия
уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не
оглядываясь.

Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому
что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем

иных стратегий взаимодействия!

Когда вас упрекают, оскорбляют, принуждают к чему-либо, угрожают или вовсе
причиняют боль, то стоит сделать следующее:

1. Осознать, что вы чувствуете и с чем связано это переживание.

2. Прямо сказать об этом партнёру в форме

advert

я-сообщения.

3. Уточнить, ожидают ли от вас ответной реакции или это просто
недоразумение.

4. Обозначить личные границы и разоблачить тот факт, что они нарушаются.

5. Если насилие продолжается, то рассказать о последствиях.

6. Предложить иные формы взаимодействия и получения желаемого.

И если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие,
отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль -
тогда

стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе <Я не потерплю подобного
к себе отношения> и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения - это
взаимовыгодное

сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и
унижения.

Иван Варганов

Доброго здоровья всем читающим!

Если вас недолюбили в детстве

Если вас недолюбили в детстве

Что делать, если вас НЕДОЛЮБИЛИ в детстве

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже
так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного

и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не
мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики.
Но

за-то обычно хороший результат

Ребёнок имеет право быть принятым, услышанным и защищённым. И расчитывать на
то, чтобы кто-то был рядом достаточно долго. Настолько долго, чтобы успеть

напитать и насытить своим присутствием. Дать расслабиться... Дети вырастают
и без этого. Но только физически. Эмоционально они остаются все в том же
нуждающемся

возрасте. Они могут выглядеть весьма независимо, чтобы не обнаруживать всей
внутренней пустоты и одиночества. Они ждут, что кто-то догадается, придёт и

поможет. Будет рядом именно так, как нужно. И столько, сколько потребуется.
Иногда ждут годами. Не двигаются с места, ощущая выученную беспомощность.
Если

вас в детстве недолюбили...

Но важный момент заключается в том, что во взрослом возрасте придётся не
только осознать свою нужду, но ещё и попросить. Выбрать человека и обьяснить
ему,

как именно нужно побыть рядом. Прямо по пунктам разъяснить. А потом
позволить себе расслабиться в его присутствии. Пойти к хорошему массажисту и
заплатить

ему денег за мастерство вместо того, чтобы плакать, поскольку мама уже не
погладит по спинке. Подробно объяснить другу (мужу, любовнику)
последовательность

действий, а потом забыть об этом и насладиться. И так далее.

И, пожалуйста, не нужно говорить, что таких добрых взрослых людей не бывает.
Очень даже бывают. И воодушевлённые массажисты, и женщины в возрасте,
готовые

обнимать. Мало того, у любого человека инстинктивно включается что-то
родительское, если другой по-настоящему нуждается в этом.

А ещё существуют группы репарентинга, когда взрослые люди договариваются и
по-настоящему играют в дочки-матери. Обнимают, держат на руках, заботятся в

оговорённый промежуток времени. Потом меняются ролями и принимают заботу.
Весьма целительный опыт. Если не верите, погуглите reparenting. И если этого

нет в вашем городе, организуйте.

Во взрослом возрасте придётся организовать себе материнскую заботу, тепло и
внимание. Безопасность. Не всем другим, а именно себе. Быть устойчивым к
отказу

и продолжать искать дальше, потому что и люди, и возможности всегда
приходят. Быть настойчивым. Как настойчивы дети, которые знают, что имеют на
это право

в любом возрасте.

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже
так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного

и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не
мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики.
Но

зато обычно хороший результат.

Аглая Датешидзе

Доброго здоровья всем читающим!

Гвозди бы делать из этих детей

Гвозди бы делать из этих детей

- До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать
большие объемы информации. А психика не готова к самим занятиям. Так что не
надо

нагружать ребенка "ранним развитием" до того, как он пойдет в школу. Вы
потеряете деньги, а он - детство.

- Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет
себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей с
высокой.

Хотя многие очень стараются.

- Во время уроков ребенок обездвижен (или ему положено быть обездвиженным)
по 4-6 часов ежедневно. Пусть даже и с перерывами, во время которых детям
тоже

не дают выплеснуть накопившуюся энергию. (<Бегал на перемене!> - пишут в
дневник учителя). Даже взрослым сложно быть неподвижными так долго. Давно не
пробовали

застыть часов на пять-шесть?

Более того, накапливать статическое напряжение вредно, как для физического,
так и для психического здоровья. Тем более детского. Так что не ругайте
детей,

если от напряжения они начинают грызть школьную мебель. И не поддерживайте в
этих нападках учителей.

- К сожалению, в наших школах ученики не могут сидеть или лежать на полу во
время занятий. Хотя во всем мире, именно в младшей школе - это принято. У
нас

до сих пор существует сталинский канон, как школьник должен располагаться в
пространстве: пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только

лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху, если хочешь
что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов.
Жесть.

Знаете, что происходит с собакой, если с ней долго не гуляют? У нее едет
крыша: ее психика расстраивается. И не на время, а навсегда. Что ж мы от
детей-то

хотим, которых запирают в классах?

- Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь
переполнена содержанием - занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным

изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает
повзрослев: попробует ничего не делать. И скорее всего, ему это удастся и
понравится.

Оставляйте детям по 2 часа свободного времени ежедневно. Времени, когда он
либо ничего не делает - по вашему мнению, либо делает что хочет.

- У ваших детей конечно же есть таланты. И непросто прийти к мысли, что эти
таланты не обязательно упорно развивать и реализовывать - ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ

ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. Если он и без развития своих талантов хорошо себя чувствует.
Талант должен давать радость, он не для того, чтоб его использовали. Не надо

напрягаться, искать педагогов и ждать, <во что это выльется>. Чаще всего ни
во что не выливается, и в этом нет ничего трагического.

- Когда современный ребенок, привыкший к полнометражным мультфильмам,
красочным книгам, компьютерным играм сталкивается с подачей материала в
учебниках,

ему становится скучно. Это как если вы сейчас начнете смотреть мультфильм
57-го года выпуска: поймете, что хороший, но чего-то не хватает. Так и
ребенку

в школьных заданиях и книгах не хватает красок, звуков, движения: Словом,
ему нелегко подстроить восприятие под этот новый для него формат. И лень тут

ни при чем.

- Мамы часто недоумевают: дома ребенок такой хороший, любящий, общительный,
добрый, а когда учительница о нем рассказывает - какой-то вождь краснокожих,

еще в лучшем случае. Обращаю ваше внимание, что индивидуальная психология и
психология поведения в группе существенно разнятся. И когда ребенок попадает

в коллектив, совершенно естественно, что он ведет себя не так, как дома, с
мамой. И не надо этому удивляться. Если он не проявляет явные признаки
агрессии,

не наносит побоев другим детям, а просто ведет себя <как-то не так> - это не
повод лезть к нему с замечаниями.

- В младшей школе девочки обгоняют мальчиков и в физическом, и в
психологическом развитии, психологически они более стабильны. У пацанов по
объективным

причинам хуже, чем у девочек, развита мелкая моторика, отсюда и почерк,
который мамы-перфекционистки считают <корявым>. Только годам к 25-ти
мальчики достигают

уровня детско-подростковой усидчивости девочек.

- Приходите вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться
бы и пойти ужинать. Так нет, вы превращаете дом в продолжение школы, сводите

общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков. Отношения
портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8-9 летний ребенок еще
как-то

вас терпит, то 15-летний - уже взрослый человек, в ответ на вопрос <Опять
двойка?> может и послать. И будет прав.

- Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны - покупайте
телефоны в пределах 3 тысяч рублей, которые позволяют писать сообщения и
делать

звонки, ограничивайте время, проводимое ребенком <в планшете> и за
компьютером - 1,5 часами в будни и 4 часами в выходные. Если лимит превышен
- вырубайте

домашний роутер.

- В 6-7-8-9 лет мозг ребенка и его психика находятся еще в подвижном
состоянии, еще только продолжают формироваться. И нет никаких норм,
определяющих его

<нормальность>. И эти <количество знаков в минуту>, все эти замеры с
секундомером в руках - просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш
соответствовать

каким-то там нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.

Мы конечно привыкли, что <гвозди бы делать из этих людей> - это комплимент.
Но давайте делать из людей гвозди хотя бы не в 7 лет.

- В совместном (родители-дети) приготовлении домашнего задания главный
вопрос: КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ? Начать должен ребенок. Если он попросил помочь с
уроками

- конечно, помогайте! Но если вы начали приставать к нему с дурацким
вопросом: <Ну как дела в школе?> и это вылилось в сидение над учебниками,
значит,

лекции и публикации про <Уроки с ребенком делать не надо> вам так и не
помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не надо.

- Сын пошел в первый класс. Первый месяц я не заглядывала в его тетрадки и
все было хорошо. Но потом нервы сдали, не выдержала, посмотрела, а там
полный

ужас! Теперь сидим, переписываем каждый вечер домашнее задание по несколько
раз, скандалы, плачем оба: Не могу же я пустить ситуацию на самотек! Что
теперь

делать?

- А он просил ему помочь?

- Нет.

- А учительница говорила, что он не справляется?

- Нет.

- Тогда стоит спросить себя: почему месяц вы держались и не проверяли
никакие тетрадки, а потом вдруг сдались? Что стало причиной? Ваш рассказ
вызывает

такую аналогию: <У нас в семье царили мир и спокойствие, но однажды я не
выдержала, залезла в телефон мужа, выяснила, что он флиртует с сотрудницей,
и

теперь все рухнуло, начались конфликты:>

- Про "cитуацию на самотек" - я даже не буду комментировать. Ведь именно об
этом все статьи и лекции под условным названием <Уроки с ребенком делать не

надо>. Не надо, понимаете? Отношения с ребенком не надо пускать на самотек,
а с уроками - просто необходимо.

(По материалам лекции <Уроки с ребенком делать не надо> в лектории <Сноб>)

Михаил Лабковский