[pc] После общения с мамой я умираю
Доброго здоровья всем читающим!
После общения с мамой я умираю
После общения с мамой я умираю
В данной статье речь пойдет о вещах привычных для психологов-профессионалов.
Но для моих студентов, которые учатся системным расстановкам, мне очень
важно
в очередной раз расставить значимые акценты в работе терапевта с одной
весьма и весьма важной темой.
Один из клиентов (назовем его Семён, имя и детали клиентских ситуаций
изменены для соблюдения конфиденциальности) рассказал о своей ситуации
следующее:
<Я свою маму очень люблю: Но каждый раз, когда я ей звоню или общаюсь,
случается странное. На меня нападает ощущение сонливости и вялости. У меня в
такие
моменты полное нежелание что-либо делать, характерные головные боли,
неспособность сосредоточиться. Иногда бывают кратковременные вспышки злости.
Но после
них еще хуже. Еще больше степень опустошенности. Даже читать в такие моменты
не могу. А хочу я одного - после контактов с матерью чувствовать себя
полноценным
человеком>. Негармоничные отношения детей и родителей
Уровень глубины 1. Работа с путаницей ролей
Уровень глубины 2. Выяснить и выразить чувства. Сочувствие и сопереживание
Феномен негармоничных отношений сына (дочери) и матери (отца) весьма
распространен. И это совсем невесело. Для обоих. Терапевтическую работу с
этой ситуацией
можно выстраивать с различной степенью глубины. И добиваться разных
результатов.
Уровень глубины 1. Работа с путаницей ролей.
Увидеть в расстановке (кстати, именно в системной расстановке это видно
весьма наглядно), что заместитель клиента стоит не рядом со своей женой
(мужем),
а рядом с мамой, и смотрит не на свои цели, а на цели мамы. Иногда по своей
инициативе (сам туда уходит), иногда мама сама <тихой сапой> подкрадывается
и становится рядом с клиентом.
Решение в этой ситуации напрашивается само собой. Нужно обратить внимание
клиента на происходящее и помочь в разрешающей фразе и подкрепляющих жестах
выразить
новую более конструктивную позицию:
<Дорогая мама, я сегодня выяснил, что выполняю роль твоего символического
мужа. Это для меня чересчур. Я не выдерживаю. Я больше так продолжать не
могу
и не буду. Я не могу быть твоим мужем. Я не могу обмениваться с тобой
сексуальной энергией как твой муж. Любой мужчина, которого ты себе найдешь
будет
в этом отношении лучше тебе мужем, чем я. А я от этой почетной роли
отказываюсь! Я только твой живой сын! И моё место здесь (подкрепление -
решительный
шаг на место перед матерью, на своё место младшего по отношению с матери,
лицом в направлении своих целей, в будущее). Из нас двоих - ты старше, я
младше,
ты даешь, я беру, спасибо тебе за жизнь. Я беру у тебя свою жизнь, которую
ты мне подарила, как подарок, без всякого чувства вины. Ты для меня всегда
мать,
я для тебя сын (дочь). Мне пора заниматься своими делами! У меня свои
приоритеты, свои цели! Благослови мама! Передай мне силу рода, силу жизни,
благословение
предков. Я всё возьму и всё пущу в дело. И жизнь будет продолжаться и род
наш будет процветать
Дополнительными действиями (инструментами) в работе с ролями могут быть
следующие ходы-метафоры:
Поговорить с <отсутствующим> отцом, который может быть: а) умершим, б)
живым, но в разводе с мамой, в) живым, состоящим в браке с мамой, но
выполняющий
роль символического мужа своей собственной матери, г) хронически больным и
т.д.
Вариантов много. Суть разговора с отцом заключается в следующем: <Отец, я
тебе не соперник, не дублер, не конкурент, не помощник: Ваши отношения с
мамой
- это ваши отношения. Я в них вмешиваться не собираюсь. Вы мне нужны оба. Ты
мне нужен точно так же, как и мама. Я только ваш сын (дочь)>.
Снять путаницу ролей. Поговорить с отцом и матерью, дядями и тетями,
дедушками и бабушками на тему: <Я - это только я, Иван Петрович Сидоров
(Наталья Сергеевна
Петрова). Не путайте меня ни с кем. Я не могу вам заменить никого другого. Я
не могу заменить вам ваших умерших или потерянных детей, братьев, сестер,
родителей. Я не могу заменить вам ваших любимых, друзей, однополчан, жертв
войны. Я не могу заменить вам никого другого. Я это только я. И живу я в
2018
Результат: Как правило, если данная процедура сделана качественно, наступает
существенное, значительное, весьма заметное улучшение состояние и
заместителя
клиента и самого клиента (независимо от пола).
Но в практике моей работы неоднократно встречаются такие травматичные
ситуации взаимодействия между матерью и сыном (дочерью), что данного объема
работы
недостаточно для стабильного
advert
улучшения ситуации клиента. Он, даже почувствовав облегчение, через
некоторое время <сползает> в привычную покорно-виноватую позицию, в
состояние сонливо-пассивно-безвольного
транса перед матерью.
На мой взгляд причиной такого сползания в прежнюю неэффективную позицию в
общении с матерью является недостаточный контакт со своими чувствами и
чувствами
матери, недостаточное глубокое выяснение системных причин сложившейся
ситуации.
Ведь это не просто так получилось, что сын (или дочь) оказался в роли
символического мужа матери (или любой другой неправильной роли). Нахождение
в этой
роли - это выполнение негласного поручения семейной системы, реализация
целого ряда внутренних и внешних причин, которые причудливым образом
переплетаются
друг с другом.
К примеру, женщина (мать клиента) изначально согласилась быть замужем за
мужчиной, который <не свободен, занят отношениями с его матерью>. Чтобы на
такое
согласиться (а это для большинства женщин очень большое унижение и
оскорбление), нужно самой быть симметрично несвободной, подгруженной, <не
совсем принадлежащей
Например, женщина может быть вовлечена в такие системные динамики как скорбь
о рано умершем отце, или по умершим детям её матери или бабушки. В этом
случае,
<отсутствующий> муж ей просто необходим, чтобы с заведомой регулярностью
воспроизводить в ней чувства тоски, обиды, агрессии и другие сложные чувства
по
поводу <отсутствующего> родственника. Так работает смещение (перенос) чувств
в семейной системе.
И вот случилось. Сошлись в такой паре два одиночества - помогать друг другу
нести скорбь и воспроизводить сложные чувства. И какую роль такие родители
отводят своему ребенку? Роль дополнительного клея для их отношений,
сотоварища по несчастью! Он сразу после зачатья начинает вариться в бульоне
их слез
(чувств). Как прекрасно прояснили психоаналитики (Менали Кляйн) ребенок,
находясь в неблагоприятной для себя среде не может себе представить, что
родители
плохие. Он может нафантазировать, что это он сам плохой (виноват) и потом до
самых седых волос нести это чувство вины перед родителями. Вернее не одно
только чувство вины, а самую причудливую смесь самых разных чувств: страха,
боли, одиночества, бессилия, тревоги, волнения, возбуждения, агрессии,
злости.
А почему? А потому что когда на тебя взваливают груз, не твой, когда <не по
Сеньке шапка>, пыжится-напрягается ребенок по-настоящему, а результата
никакого.
Самооценочка вниз ползет!
Для одного из наших клиентов, мать, оскорбленная поведением <отсутствующего>
мужа (не защитил её от нападок свекрови), перенесла мечту об идеальном
мужчине
на первенца. <Вот родишься, сынок, вот будешь мамку защищать по-настоящему,
не так как твой отец!> Ребенок еще не родился, а ему уже подвесили очень
важную
роль и тяжеленный груз ответственности за благополучие мамы, и брака
родителей в целом.
Вот и получается, что при простом прояснении ролей без учета чувств каждого
вовлеченного в данную ситуацию участника семейной системы, чувства
участников
остаются непроявленными (а значит исключенными). Да, заместитель может
почувствовать облегчение и даже сделать шаг в нужном направлении: Но
исключенные
чувства (боль матери и отца, чувства вины и страха сына или дочери) как на
резинке, возвращают ситуацию в исходное положение.
Поэтому для достижения долговременного позитивного эффекта терапии важно
уметь выявлять, воспринимать, выражать чувства, даже самые сложные. И не
только
свои, но и матери, отца, бабушек и дедушек, мертвых и живых, взрослых и
детей. Уровень глубины 2. Выяснить и выразить чувства. Сочувствие и
сопереживание.
Легко ли это? Нет, не легко. Далеко не всегда клиент может достичь такого
уровня ясности, чтобы обратить фокус своего внимания на чувства (свои, отца,
матери, предков). Для эффективности работы с чувствами клиента надо
готовить. Иногда защитный-оборонительный транс, выполняющий роль анестезии,
привычно
защищающий от токсичности отношений с матерью, не пускает клиента вглубь. <У
меня все хорошо. Я в целом спокоен. Я не злюсь. Не обижаюсь. Я просто устаю
после контакта с матерью: Помогите мне сделать так, чтобы я не уставал:>
А чего так боится клиент, когда боится посмотреть на свои чувства и чувства
родителей? Здесь возможны варианты. Он может бояться масштабов своей злости
или страха. <40 лет, дорогие родители, вы используете меня для своих целей:
Доколе:?>
Тотальный страх двухлетнего ребенка, который бросается защищать мать от
побоев пьяного отца. Даже весьма зрелому человеку соприкасаться с этим
далеко не
просто, даже в безопасной ситуации кабинета терапевта.
Он может боятся того, что образ отца или матери померкнет в его глазах, и
они перестанут быть идеальными и непогрешимыми, а превратятся в обычных
людей
со своими слабостями и страстями, со своим страхом, болью и бессилием.
Но как бы ни было страшно, прикосновение к правде целительно. Контакт,
настоящий контакт со своими чувствами, и обстоятельствами, которые
закапсулировали
эти чувства, и превратили их в эстафетную палочку для следующих поколений,
делает человека более зрелым, взрослым, ответственным за себя и свои
поступки.
В конечном счете делает его более свободным человеком.
Для одного из клиентов настоящим откровением стала простая фраза: <Не мама
тебя опустошает. Это ты опустошаешь себя рядом с мамой. Давай вместе
подумаем,
зачем тебе это
advert
вторичных выгод от выученной беспомощности, для осознания вектора движения к
новой
жизни.
Задача терапевта-расстановщика обеспечить такой контакт с чувствами всех
вовлеченных в ситуацию участников так, чтобы этот контакт не стал
ретравматизацией
для клиента, чтобы это было для клиента посильно.
Ну и совершенно понятно, что если собственные чувства
терапевта-расстановщика к его матери не прояснены и проработаны достаточно
глубоко, то он просто
<не видит> необходимости и способов прояснения и выражения чувств клиента к
его матери>.
Чем это грозит? Это может оставить клиента на первом уровне глубины в его
работе над своей ситуацией. Без шанса на углубление. А значит обрекает
клиента
на хождение по замкнутому кругу.
Юрий Карпенков
