[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. Хаим, таки как Ваше здоровье?
[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. Хаим, таки как Ваше здоровье?
приветствует Вас!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и
кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
-- Шо делать? Донашивать...
(Б.Шлимович)
Абрам пришел к сексопатологу:
-- Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
-- Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
-- и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих
-- Ну как? -- спрашивает врач во время повторного визита.
-- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись, так смеялись....
Доктор пациенту: что Вы принимаете?
* Доктор, я принимаю желаемое за действительное
Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно
сказать: <<Сема, иди работай!>>
Страшная штука -- понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
***
Доктор пациенту
-- Как Вам новые свечи от бессонницы?
-- Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец
***
-- Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
-- Любимый обещал, любимый сходил!
***
Бабушка и внучек перепутали таблетки. Внучек заснул на втором сете,
играя дискотеку, а бабушка связала стометровый носок
***
-У вас есть активированный уголь? -Нет, у нас только неактивированный,
но за небольшую плату по короткому номеру Вы можете отправить смс и Ваш
уголь активируется
***
Представляем новый препарат:
Назначается еще до постановки диагноза.
Таблетки настолько крупные, что не потеряются даже в хозяйственной сумке.
Помогает в два раза лучше проглоченных обычных батареек.
Резкий запах отпугивает диких животных.
Всего три побочных эффекта: привыкание-подсест-ломка, продажа всей
мебели из квартиры и угасание способностей к математике.
Выпускается в виде таблеток, мази, суспензии и даже мочи - для тех, кто
предпочитает уринотерапию
Каждому купившему десять упаковок - подарок: оградка-трансформер для
могилки.
***
Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
-- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
-- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
***
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
