[pc] Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Доброго здоровья всем читающим!
Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Как построить любовь с разведённым мужчиной
Что нужно иметь в виду, собираясь замуж за разведённого мужчину?
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:
- Было бы очень удобно, если бы теория двух половинок действительно
работала. То есть живёшь себе и просто ждёшь совпадения. И партнёр твой тоже
ведёт
себя прилично, ждёт встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба
понимаете, что нашли друг друга и дальше живёте долго и счастливо, немножко
ссоритесь,
но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнёры достаются люди с
самым разным багажом - генетическим, психологическим, биологическим,
биографическим.
Есть свои плюсы у раннего, студенческого брака: в такой союз вступают люди
ещё не вполне сформировавшиеся, достаточно пластичные. Им придётся взрослеть
вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае,
пожалуй, только в том, что молодёжь в бoльшей мере ориентируется на мечты и
шаблоны
книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом
смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим за плечами серь-ёзные
отношения, имеет очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему
нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество,
а
некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребёнка.
В отношениях с женщиной разведённый мужчина уже в курсе, что в паре
случаются ссоры и нестыковки, он не будет падать в обморок, когда выяснится,
что у
вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или в политике.
Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то
непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как
способ справиться
с этой непереносимостью.
Если у вашего партнёра в предыдущем браке успели появиться дети, то вам,
вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.
1. Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно
смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по
смирению
с тем, что произошло, но у них, как правило, всё равно остаются осадок и
ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы - это
дополнительное
подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в
целом обычно дети сохраняют настороженное отношение к новой партнёрше отца.
Они либо демонстрируют к вам большую любовь (но это скорее из-за желания
поддержать папу, заслужить его расположение), либо склонны открыто сердиться
и
<наказывать> вас холодностью. В каком-то смысле задачей м-аксимум для вас
станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг
на
дружку без восторга, но с внут-ренним согласием: есть я и есть они, нам
нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к
существованию
друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас
дома, когда дети мужа понимают, что они есть достойные уважения <подданные
королевства>,
в котором руководство осуществляют не они, а <король> (их отец) и <королева>
(его новая избранница). И первая, и вторая задачи очень непростые. В этом
вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда - внешнего
специалиста, семейного психолога.
2. Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой,
пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны
совместным
проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит своё
участие в их воспитании.
Что должно насторожить?
1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему
трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у
мужчины
ещё не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней,
сводит счёты, ищет правды. Такому мужчине следует
advert
сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые
серьёзные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно
прекращать.
Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы <допрожить> расставание.
Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие
отношения,
а не продолжал пережёвывать их как жвачку.
Если претензии к бывшей всё не иссякают, это может означать, что источник
возникающих в паре проблем ваш мужчина склонен видеть в парт-нёрше и не
склонен
воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями,
страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что при
столкновении
интересов в вашей паре мужчина тоже не будет брать ответственность за свои
чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.
2. Предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаёте
вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием, как правило,
стоят
интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные
чувства - верный признак незавершённых отношений. Лечение такое же, как и
в предыдущем пункте.
3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в треугольник: сравнивает
вас с предыдущей партнёршей, хвалит на её фоне, вместо того чтобы строить
отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может
означать, что отношения с вами - это во многом способ что-то доказать ей. То
есть
что отношения с вами - это технический инструмент, а основная драма
продолжает разворачиваться между ним и бывшей.
4. В случае наличия общих детей важно посмотреть, сколько власти в своей
жизни мужчина отдаёт бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться
своим
временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих
отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если правил и ограничений
нет,
то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая
мягкость и преданность детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина
реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени
посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые обществом отмазки, такие
как работа
над сверхответственным проектом или необходимость интенсивно участвовать в
жизни детей под эгидой <дети - это святое>.
5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины
при разговоре об отношениях: <Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то
разлюбил
её, и всё>. Или: <Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное
дело, мы две половинки!> Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока
довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать мотивы
своего поведения, не очень способен на верность и ответственность в
отношениях.
Что важно прояснить, вступая в брак с разведённым мужчиной?
1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что он и
и вы можете сделать, чтобы не допустить того же уровня непереносимости?
2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого
союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чём видит роль супруги, какие
вопросы
считает необходимым решать совместно.
3. В чём он видит свою часть ответственности за то, что произошло в
предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет
ответственность
между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить?
Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре?
Что
собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признаёт
наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением
зарабатывать,
собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На
какие встречные усилия со стороны новой партнёрши рассчитывает?
4. Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чём
основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы
оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?
5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он
устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их
воспитание? Или бывшая
жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и
любое время суток?
Чего не нужно делать?
Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в
треугольник. Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, лишний
раз не
стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Даже
если вы празднуете победу (<Согласись, я лучше неё готовлю шарлотку, да?>),
ущерб вашей паре
advert
в том, что в неё оказывается виртуально приглашённой ещё одна женщина.
Следует помнить, что, несмотря на диагностическую ценность информации о
предыдущем браке, любые новые отношения - это новые отношения. С другим
мужчиной
и вы становитесь немного другой. И мужчина поворачивается к вам какой-то
новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует
сосредоточиться
не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и
оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.
Помните, что любой брак - это интересное путешествие. Но также иногда и
трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда -
быть
настойчивыми, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся
адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведённым
мужчиной ничем
не отличается от других браков.
Автор: Юлия Борта
