Доброго здоровья всем читающим!

Мужское внимание

Мужское внимание

Мужское внимание

Если Вы будете придерживаться этих рекомендаций, то Вы будете купаться в
мужском внимании, и наконец-то Вам будет достаточно внимания мужчины, Вы
утолите

свой "голод".

Стоит ли выпрашивать внимание или стоит смириться с тем, что вы вниманием
обделены? Если выпрашивание - это <клянченье> типа <Ну почему ты такой
невнимательный?

Ну удели ты мне хоть минутку внимания: Я что - недостойна?>, то выпрашивать
определенно не стоит. Не стоит также требовать внимания в жесткой форме,
если

не хотите получить от мужчины жесткую реакцию в ответ. Понимаете, если взять
вас и мужчину, то априори он жестче по своей природе. Так какой смысл, зачем

вам ввязываться в битву, которую вы уже проиграли? Мы же хотим внимания!

Но и опускать руки мы тоже не будем, потому что мы же хотим внимания! И пока
еще не настолько просветлены, чтобы быть полностью автономными и
самодостаточными.

Давайте подойдем к этому вопросу чисто по-женски, более мягко и мудро.

Я приведу вам несколько разных способов, как получить его внимание.

1. Отказаться от желания непременно получить его внимание. И в этом есть
что-то от смирения, от снижения важности, от принятия. Мужчинам не нравится,
когда

женщина слишком уж назойливо добивается их внимания, они теряют интерес, Вы
же знаете, что мужчины - охотники, вот и станьте для них аппетитной добычей.

2. Самой подарить ему внимание. Дело в том, что когда я слышу: <Он не дает
мне внимания>, можно перефразировать это так: <Я не даю ему внимания>. Вы
ведь

помните, что чтобы что-то получить, надо сперва отдать что-то.

Если так, то скажите, положа руку на сердце: даете ли Вы своему мужчине
достаточно внимания? Насколько он действительно интересен Вам? Как Вы
проявляете

это, есть ли вообще у него возможность узнать об этом?

Сказать мягко: <Андрей, мне бы хотелось, чтобы сегодня ты был особенно
внимательным ко мне. Мне будет это очень приятно, и я сделаю тебе приятно в
ответ>

Кстати, для Вас внимание может проявляться как открыть дверь машины, а для
него - заплатить по счету в ресторане.

Поэтому, если уж Вы так хотите, чтобы он открыл для Вас дверь, скажите
максимально конкретно. Не то он будет по-своему внимателен, а Вы все равно
останетесь

недовольны, и он почувствует, что его труд остался незамеченным и
неоцененным. И в следующий раз он даже и стараться не будет.

3. Дарить внимание себе. Любой психолог скажет вам, что чтобы стать
интересной мужчине, надо сперва стать интересной самой себе

В чем это может выражаться? Примеры:

- записались на спорт (фитнес, танцы, что Вы любите?)

- ухаживаете за своим телом (растягиваетесь, чтобы быть гибкой, стремитесь
сесть на шпагат, изучаете <науку> маникюра в домашних условиях, роспись,
подбираете

себе узоры, рисунки, навсегда прощаетесь с нежелательной растительностью на
теле),

- читаете книги,

- позволяете себе делать то, что нравится и что приносит радость,

- развиваетесь в выбранном вами деле, в профессии или хотя бы в хобби (Вы
будете заняты, будет не до всех этих мыслей про внимание).

Быть интересной самой себе очень важно особенно, если Вы выбрали статусного,
обеспеченного мужчину. Если он активный, предприимчивый, успешный, то вряд

ли он сможет долго выносить <амебность> девушки, то есть мало заниматься
одной лишь внешностью и приятностями.

Очень важно расти и развиваться как

advert

личность, выходить из зоны комфорта, тоже достигать своих собственных
вершин.

Только не вздумайте соревноваться с ним! Просто усвойте, что он круче. В
профессиональной деятельности вы можете быть хищницей, но с ним Вы -
кошечка.

Разделяйте бизнес и семью.

4. Проработать с психологом те травмы, которые заставляют Вас быть бездонной
бочкой. Сколько бы мужчина ни сделал для Вас, все равно мало. Так бывает при

переносе, например.

То есть когда Вы видите в мужчине папу, когда мужчина подсознательно
ассоциируется у Вас с отцом, который был всегда холоден и невнимателен к
Вам.

Я уверена, что если Вы будете придерживаться этих рекомендаций, то Вы будете
купаться в мужском внимании, и наконец-то Вам будет достаточно внимания
мужчины,

Вы утолите свой "голод"

Софи Лемус

Измени свой мозг - изменится и тело!
Дэниел Грегори Амен

Дэниэл Амен, доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, эксперт по
компьютерной томографии мозга, утверждает: здоровый мозг это ключ к
улучшению внешнего и внутреннего состояния тела. Эта книга основана на
последних научных исследованиях и двадцатилетием врачебном опыте автора
в созданных им клиниках (Amen Clinics Inc.), где он со своими коллегами
исследует работу мозга с помощью новейших технологий сканирования. В
шестнадцати главах-советах содержится подробная практическая информация
о том, как благодаря улучшению работы мозга добиться оптимального веса,
сделать кожу более здоровой и красивой, выглядеть моложе, избавиться от
вредных привычек, сократить уровень стресса, укрепить иммунитет, решить
многие проблемы со здоровьем, улучшить сексуальную жизнь. Дается
подробная информация о продуктах питания, витаминах и пищевых добавках,
улучшающих работу мозга.

Независимо от того, находитесь ли вы в начале пути по созданию тела
своей мечты или уже добились определенных результатов, -- эта книга
поможет вам перейти на новый уровень, потому что ваш мозг начнет
работать на вас в полную силу.
скачать в текстовом формате:

https://yadi.sk/i/cTfEltNS1vdsrw

С уважением Юрий.

Доброго здоровья всем читающим!

Можно ли есть после 6 вечера?

Можно ли есть после 6 вечера

Все мы не раз слышали и читали, что если мы хотим быть стройными и
здоровыми, то не должны принимать пищу после шести часов вечера. Мол, в этом
случае

все съеденное тяжелым грузом осядет к желудке и кишечнике и приведет к
появлению шлаков. И самая главная страшилка - пища, съеденная вечером,
превратится

в жир, повиснет на животе и бедрах! Однако не все так просто.

Что такое голод и аппетит

Очень важно различать голод и аппетит. Аппетит - это когда вы, например,
подумаете о конфете, кусочке торта или поджаристой куриной ножке, у вас
начинается

слюноотделение, и вы говорите: <Ох, как хочется есть!> Знайте, в этом случае
вы испытывает не чувство голода, а желание получить удовольствие от еды.
Подлинный

голод - это когда вам будет в радость сырая морковка или сухая корка хлеба,
вы съедите их в один момент. В этом случае организм израсходовал ресурсы и

срочно требует подпитки, морковка и сухой хлеб могут ее дать.

Голод нужно утолять, иначе это чревато нанесением вреда здоровью. А вот
аппетиту потакать не стоит, иначе неизбежно будет появляться лишний вес.

Суточные ритмы и их влияние на нас

В течение дня в нашем организме происходят разные процессы. Они обусловлены
потребностями утреннего, дневного и вечернего циклов. Пища должна
соответствовать

этим циклам, тогда она будет полностью усваиваться и давать силу и энергию.

Истинное чувство голода, сосущее под ложечкой, вредно для организма. Для
него это сигнал страха, что питательные вещества закончились и неизвестно
когда

поступят. А значит, надо делать запасы, то есть, откладывать жир. Поэтому
нельзя допускать, чтобы сосущее чувство голода длилось долго.

Пища, употребляемая вечером, тоже нужна и важна. Главное - знать, какой
именно она должна быть: что можно есть вечером, а что нельзя.

В первой половине дня нам нужны силы, так как в это время происходит
наиболее активная деятельность. Поэтому в первую половину дня можно и нужно
употреблять

углеводы. Это каши, хлеб, картофель. Их можно дополнить небольшим
количеством белковой пищи: молоком, творогом, порцией мясных продуктов.

Во второй половине дня основная активная деятельность закончилась. В это
время мы нуждаемся в продуктах, которые восстановят организм, укрепят
здоровье.

Во второй половине дня углеводы уже не нужны, они даже противопоказаны. Их
надо заменить белками: мясом, рыбой, сыром, яйцами. Белковая составляющая
дополняется

овощными гарнирами и фруктами. Белки нужны для восстановления тканей, мышц и
клеток, а овощи и фрукты необходимы для безупречного обмена веществ,
восстановления

уровня витаминов и микроэлементов и укрепления иммунитета.

Оптимальный режим питания в течение дня

Лучше всего принимать пищу дробными порциями и делать это 5-6 раз в день,
через равные промежутки времени. Например, если вы будете питаться 6 раз в
день

через каждые 2, 5 часа, ваш режим может выглядеть так:

- 08.00

- 10.30

- 13.00

- 15.30

- 18.00

- 20.30

Порции должны быть маленькими, помещающимися на блюдце. При таком питании вы
не будете испытывать чувство голода (оно не успеет возникнуть). Организм не

будет переживать стресс, поэтому вы избежите переедания.

А если вы будете пренебрегать режимом равномерного распределения пищи в
течение дня, то вечером вы будете испытывать сильный голод. Какой уж тут
самоконтроль!

В этом случае многие набивают живот тяжелой пищей, после чего им сразу
хочется лечь. Организму трудно справиться с перевариванием такого объема
еды. Если

подобные нарушения режима происходят постоянно, со временем это может
привести к болезням желудочно-кишечного тракта, печени, сердца и т.д.

Однако полное вечернее голодание тоже нельзя назвать полезным. В этом случае
организм испытывает стресс, а это всегда действует неблагоприятно. К
счастью,

есть продукты, которые можно употреблять после 18 часов, не нанося вреда
организму. Сейчас мы о них поговорим.

Что можно есть после 18 часов

С 5 до 7 вечера можно съесть ужин. Он должен быть легким (это ключевое
слово). Лучше всего для этого подходят постное мясо или рыба - филе индейки,
курицы,

а также отварная рыба или приготовленная на пару. Гарнир - небольшое
количество овощей, лучше всего малокалорийных, например: цветная капуста,
кабачки,

зеленый горошек, тушеная морковь и т. п. Вместе хлеба можно съесть небольшой

advert

сухарик.

Овощи легко перевариваются. Также они полезны тем, что, помимо витаминов,
они содержат клетчатку, которая усиливает обмен веществ, способствует
продвижению

пищевой кашицы по желудочно-кишечному тракту и является профилактикой
запора.

А вот пищу, которая содержит много сахара и жиров, в этом промежутке времени
есть не рекомендуется. К ней относится сдобная выпечка, торты, пирожные и

другие сладости.

Допустим, вы ложитесь спать в 10 или 11 часов вечера. За 2 часа перед тем,
как лечь в постель, можете позволить себе небольшой перекус. Для него лучше

всего подходят кисломолочные продукты: кефир, ряженка, ацидофилин, творог,
йогурт.

Если вы будете придерживаться такого режима, ваше здоровье будет в порядке.
Вы не подвергнете себя опасности набора лишнего веса и в то же время не
заставите

организм испытывать стресс.

Оригинал

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Доброго здоровья всем читающим!

Как отделаться от инфантильного человека

Как отделаться от инфантильного человека

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились
к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую

шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не
заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим
позитивным

изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако,
именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть

самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью
розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и
ответственность

быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного
сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а
другие

изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный,
ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно
удивляется:

"Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне
нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК"

То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют
только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему
вкусно.

То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда
30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

Три работающих способа отделаться от человека, который вас пытается
употребить:

1. Сообщить ему, что вы глупы, некомпетентны, бессильны и бесполезны для
него. То есть, несъедобны.

2. Завалить его своей пользой, чтобы его вырвало - быстро, объёмно, активно.
Отравится - больше никогда не захочет обращаться к вам за помощью.

3. Не отвечать на сообщения и звонки, не вступать ни в какие отношения с ним
или диалоги.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их
обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и
заставляют

жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить
инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда
другие

для него - злобные тираны, а он - жертва.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня
чувства, и вы все должны об этом знать!"

Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно
такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им
придется

учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для
переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так
и

быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе
выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад
продолжается.

Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства
- это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования

их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не
воздействие на мир.

И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми -
поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими;
быстро разбираться

в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество,
и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться

от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать;
самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить
в

чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

У меня две причины не любить инфантильных людей.

Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом.
Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это
недоразвитые

взрослые - это совсем другое. И если даже

advert

собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.

Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что
если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы
погубим

климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии -
Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих

самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и
планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах

большинства людей: безответственность и распущенность.

У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по
стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее
будущие дети смогли

на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не
все равно, что происходит с планетой.

Нина Рубштейн

Доброго здоровья всем читающим!

Неочевидные хобби, которые делают нас умнее

Неочевидные хобби, которые делают нас умнее

Хорошее увлечение может подарить не только приятные эмоции, но и принести
пользу. Ученые доказали, что грамотно подобранный досуг может сделать нас
умнее,

продуктивнее и успешнее.

Долгое время считалось, что люди с рождения наделены определенным уровнем
интеллекта, поэтому максимум, что можно сделать в жизни - это полностью
реализовать

свой потенциал. Современные ученые доказали, что потенциал на самом деле
может быть увеличен, и от этого процесса даже можно получить удовольствие.
Согласно

исследованиям, при освоении новых навыков мозг создает новые нейронные
связи, которые ускоряют и улучшают его работу.

Вот список занятий, который, по мнению ученых, делают нас умнее.

Письмо

Вы можете писать письма друзьям или родным, переписывать цитаты или рецепты,
писать мемуары или вести дневник - главное, вручную и на бумаге. Конечно,

планшеты и компьютеры сделали ручки и бумагу менее популярными. Но если вы
отвлечетесь от гаджетов и будете хоть немного писать каждый день - это
принесет

массу пользы вашему мозгу.

Вирджиния Бернингер, психолог из Университета Вашингтона, утверждает, что
так мы лучше запоминаем информацию и вообще тренируем память. В процессе
письма

задействуется особая зона мозга, так называемая ретикулярная активирующая
система, позволяющая сосредотачиваться на той информации, которую мы
записываем.

Также это учит формулировать мысли, улучшает словарный запас и снимает
стресс.

Коллекционирование

Главное - не превращать хобби в манию, тогда все будет отлично.
Коллекционирование помогает человеку развиваться. Неважно, что вы решили
собирать: монеты,

марки, открытки, статуэтки или фантики от конфет - это дает вам
дополнительную маленькую цель в жизни. Вы будете сосредоточены и увлечены
поиском очередного

<экспоната>. А чем серьезнее хобби, тем больше оно требует знаний. Вы не
станете хорошим нумизматом, если не будете знать, что искать.

Психологи, в принципе, положительно относятся к этому хобби, опять-таки,
если оно не перерастет в манию. Если в реальной жизни человек недоволен
собой,

то нахождение новых экземпляров для коллекции поможет ему стать увереннее и
он будет стремиться развиваться в этом направлении дальше.

Настольные игры

Ученые уже доказали пользу разгадывания кроссвордов и судоку. И логично, что
подобные хобби накачают ваш ум. Пазлы, кажется, предназначены больше для
детей,

но они способны принести пользу и взрослым. Пазлы - дидактическая игра,
развивающая терпение, логику и мелкую моторику. Собирая мозаику, вы
концентрируете

внимание на ее деталях и развиваете многие функции мозга.

А парные игры заставляют мозг анализировать ситуацию, обращать внимание на
мелочи, концентрироваться и продумывать стратегии.

Игра на музыкальных инструментах

Слушать музыку - тоже невероятно полезно. Но вдвойне полезнее - научиться
играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.

Игра на музыкальном инструменте помогает активной работе нашего мозга,
улучшает когнитивные функции - память, решение сложных задач,
последовательное распознание

и обработку образов. Игра на инструменте (и даже пение) увеличивает объем
серого вещества и налаживает связь между двумя полушариями мозга для более
плодотворной

работы.

Если верить исследованиям, то такое хобби повышает IQ на семь пунктов как у
детей, так и у взрослых. Тем более, что ряд инструментов (например, гитару,

блокфлейту, духовую гармошку) можно освоить самостоятельно.

Медитация

Медитация стала интересной для амбициозных людей, поскольку исследование
намекает, что мы можем контролировать собственные мозговые волны и в любое
время

испытывать те ощущения, которые хотим испытывать. Это означает, что мы можем
чувствовать себя более сильным во время переговоров, более уверенным, требуя

повышения зарплаты, и более убедительным в ходе телефонного разговора.

Общая идея заключается в том, что мозг может развиваться, и каждый может
делать это целенаправленно. Различные виды деятельности стимулируют разные
участки

мозга, так что вы можете поработать как над совершенствованием своих сильных
сторон, так и над исправлением недостатков.

Сфокусироваться на совершенствовании своего мозга - хорошая идея и для тех,
кто чувствует, что находится на пике

advert

профессиональных возможностей, и амбициозных профессионалов, и, конечно,
предпринимателей, которые хотят максимизировать свой потенциал.

Путешествия

Мало того, что это полезно для организма в целом (физическая нагрузка, смена
обстановки и часто избавление от стресса), так это еще и развивает мозг.
Конечно,

туризм требует финансовых вливаний, но необязательно уезжать далеко и туда,
где дорого.

Кроме того, путешествие - один из наилучших способов противостоять стрессам
и повысить свой интеллект. Ведь каждая поездка открывает целый мир
самобытной

культуры, обычаев, музыки, кухни. Общение с людьми различных национальностей
расширяет кругозор, вызывает интерес к жизни, а контраст с обычным укладом

дарит новые навыки и возможность посмотреть на свои проблемы с другой
стороны. Также каждая поездка требует анализа и подготовки, что тоже
заставляет мозг

поработать.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

Доброго здоровья всем читающим!

Кто кому что должен

Кто кому что должен

Мужчина, женщина, деньги: Кто кому что должен

Статья о несовпадении заявляемой эмоциональной готовности (жить вместе,
заводить детей) и фактической готовности (точнее, не готовности) находить
ресурсы

на реализацию озвученных желаний.

Почти 20 лет назад, когда я была юной: Я спросила кавалера, сколько детей он
хочет. Он ответил <Столько, сколько смогу прокормить со своим уровнем
дохода>.

Я подумала тогда, что подход выглядит разумным. Спустя какое-то время уже с
другим кавалером мы обсуждали вопросы детей и денег. Про детей он ответил
что-то

вроде <двоих или троих>, а про доход сказал, что будет увеличивать сообразно
потребностям и количеству детей. Этот подход показался мне более разумным

и ответственным.

Мужчина, женщина, любовь, деньги: использование, ответственность или кто
кому что должен

Зарплаты хватает для меня одного. Готов ли этот мужчина к созданию семьи?

Наши дни:

...Новый знакомый говорит, что готов к созданию семьи и очень хочет детей.
(<Только бы женщину подходящую встретить. А то всем нужны деньги, а глубокий

внутренний мир никому не нужен.>)

Проясняем вопросы детей и денег. Половину зарплаты новый знакомец
инвестирует в ипотеку (и живет уже в этой квартире, что в общем-то
прекрасно). Вторая

половина зарплаты - еле-еле покрывает его расходы на него самого. И никакого
увеличения доходов в ближайшие годы не предвидится. Угостить меня чашкой
кофе

он готов, но на какие-то, эм, более интенсивные ухаживания у него денег нет.

<А на что же содержать ребенка (а если вдруг еще и двойня)? И во время
декрета как быть?> удивленно спрашиваю я. <Ну, ты будешь зарабатывать. У
меня доходы

не увеличатся никак. Устроишься на официальную работу, чтобы получить
декретные. Будешь работать по скайпу.>

Для тех, кто в теме декретных выплат, а также состояния беременной или
недавно родившей женщины и ее трудоспособности, а также требований к
состоянию психолога,

способного оказывать качественную помощь (нам нельзя быть на работе
истощенными, усталыми, невыспавшимися, с токсикозом и т.д.), - самое время
печально

посмеяться. Для тех, кто не в теме, - есть возможность изучить этот вопрос,
чтобы понять абсурдность ситуации.

Даже не буду подробно описывать, почему в этой ситуации у женщины нет
выигрышного варианта в плане дохода: сколько бы она ни зарабатывала и ни
вкладывала

в эту потенциальную семью - для нее это будет проигрыш.

(Спустя время)

...Другой новый знакомый. Тоже вроде как готов к семье. Правда, к детям пока
не готов. Но хочет жить вместе с женщиной. Сейчас живет в родительской
квартире

с родительской же трехпоколенной семьей. Свою зарплату распределяет на свои
актуальные нужды, получается <нормально> - выше грани выживания, но не шик.

И опять же - все на него одного. На, эм, интенсивные ухаживания за гранью
чашки кофе тоже не готов. И повышения доходов не предвидится вообще-совсем,
а

не только в ближайшие годы.

<Если все пойдет хорошо, где мы будем жить?> спрашиваю я. <Квартиру снимать.
Надо узнать, сколько это стоит.> Информирую о стоимости аренды квартир и
комнат,

в которые хотя бы не страшно заходить, и тех, в которых можно жить. Если
отщипнуть от его зарплаты полную стоимость аренды, то на его выживание не
хватит.

Если половину (если исходить из концепции, что за жилье мы платим пополам),
то будет ровно грань выживания. И он не готов менять свой привычный стиль
жизни,

на который уходила вся его зарплата.

Опять же - для женщины такой вариант отношений в любом случае проигрышный.

Что я хочу сказать?

Готовность к семье и детям предполагает и материальную ответственность тоже.

Если каждому из пары впритык хватает денег только на него одного, то проект
семьи заведомо провальный. Если доход мужчины <только для него>, а доход
женщины

выше, то проект провальный для женщины.

Готовность к семье предполагает ответы на многие вопросы из материальной
сферы. Как каждый из пары видит пополнение и распределение семейного
бюджета,

распределение собственных доходов и расходов? Где семья будет жить? Что,
если один из супругов серьезно заболеет или лишится работы? Есть ли
понимание,

что длительность нетрудоспособности женщины в декретный период может
зависеть от многих факторов? Как тогда будет формироваться семейный бюджет?
Есть ли

понимание, что на декретный период требуются дополнительные расходы, и
какого порядка могут оказаться эти расходы (тоже зависит от многих
факторов)?

И т.д. и т.п. Множество вопросов,

advert

деталей, нюансов. Которые важно обсудить до того как. (А я и вовсе
предпочитаю это обсуждать в первую же встречу, в крайнем случае во вторую.)

Некоторые кейсы.

1. Один из партнеров и зарабатывает, и делает дела по дому, и за детьми
следит, и массажи второму, и все такое. А второй просто принимает и ничего
не дает.

Исходя из принципа <он мужчина, он должен, а я красивая> или <она женщина,
она должна, а я глава семьи>.

Сюда же вариант. Человек еще не в отношениях, но считает, что партнер ему
должен все, а он партнеру ничего. Так бывает и с женщинами, и с мужчинами.

Это ситуация использования. Это нездорово. Это не приводит к счастливым
отношениям.

2. Каждый из партнеров предъявляет претензии второму <я для тебя все делаю,
а ты для меня ничего>.

И ведь правда каждый что-то делает. Но либо каждый делает не то, что нужно
второму. Либо оба неспособны ценить то, что получают, но гораздо больший вес

придают тому, что отдают.

Это тоже нездорово. Важно научиться обсуждать и договариваться, кому что
нужно и возможно ли это получить. И научиться ценить вклад и свой, и
партнера.

3. Или <половинчатый вариант>.

Когда один из партнеров не ценит вклад второго, но преувеличивает свой.
Например, муж зарабатывает и подчеркивает это при каждом удобном и неудобном
случае,

а работу по дому и заботу о нем со стороны жены не ценит, и считает себя
<пострадавшим>. Или жена считает, что ее вклад в дом гораздо больше, чем
заработок

мужа, но поменять ситуацию в сторону <самой зарабатывать, а в домоводство
вкладывать меньше> - не хочет.

4. Еще один вариант. <У нас любовь, а все остальное не важно, само
как-нибудь получится>. И часто здесь же <Пусть нам родственники помогут>,
потому что

<мы о любви думаем, а не о деньгах>.

Иногда действительно <само как-то получает>, люди взрослеют, научаются брать
на себя ответственность и все у них складывается хорошо. Но чаще потом
оказывается

<любовная лодка разбилась о быт> и каждый остается со своим куском разбитого
корыта (может, еще и кому-то корыта достанется больше, кому-то меньше).

Есть ли универсальная формула <кто сколько денег приносит, кто кастрюли
моет, кто массаж делает>? Нет.

Но есть другая формула, которая может помочь:

Взаимная ответственность.

Важно, чтобы каждый в паре понимал свою ответственность. Жизнь семьей
отличается от жизни в одиночку. Вкладываться в отношения, чтобы их сохранять
и развивать,

сложнее, чем вкладываться только в свою жизнь. Да, если заложить хороший
фундамент отношений, потом в них будет приятно и интересно (хотя не факт,
что

<легко>). Но фундамент это не только <любовь>, это еще и обоюдное умение
решать возникающие задачи.

Баланс.

Важно, чтобы каждый в паре чувствовал себя удовлетворенным тем, что он
вкладывает, и тем, что он получает, и насколько удовлетворены его
потребности. И

не <когда-нибудь, когда рак на горе свистнет, партнер(ша) сделает массаж и я
стану доволен/довольна>, а в целом, и в моменте. Да, конечно, бывает, что

у кого-то в паре более сложный период и ему нужно больше тепла, поддержки и
т.д. Но это должно компенсироваться. И если сложный период длится годы, то

не такой уж он и <период>.

Умение разговаривать и договариваться об ответственности, о балансе.

И важно делать это до свадьбы. Чтобы потом не оказаться у корыта. В нашей
культуре считается постыдным на фоне большой и светлой <любви> говорить о
деньгах,

о решении бытовых вопросов. <Что ж я, корыстный(ая) и меркантильный(ая) что
ли?>. А потом хлоп - у партнера, оказывается, совсем другой взгляд на
распределение

обязанностей. А попросить его мусор вынести или ее рубашку зашить - опять же
стыдно, <я ж не корстный, я ж по любви>, а потом обрыдла уже эта любовь и

<все бабы суки, все мужики козлы>.

Возвращаясь к названию статьи.

<Использование, ответственность или кто кому что должен>.

Должны оба, друг другу, в равной степени. Ответственность на обоих. Перед
друг другом. И перед детьми. Чтобы не оказаться использованным, важно
заранее

прояснять и договариваться. Если уж случилась неудача в прошлом, то не
зависать в том, что все суки и козлы, а: в новых отношениях прояснять и
договариваться.

Хотя тревога и опасения вполне естественны и имеют право быть.

Разговаривать о деньгах, быте, сексе - это нормально. Иначе потом придется
зализывать раны и платить много денег психологу, чтобы разделил <кто кому
что

должен>. Разговаривать об этом своевременно. Не когда уже <все плохо> (хотя
лучше поздно, чем никогда), а когда еще стоит выбор, быть ли с этим
человеком

всю жизнь. Бывает ведь, что любовь, а мечты у каждого свои и не совместимые.
На любовь понадеялись - остались с обломком корыта. Оба. Или один с
обломками

мечты и ненавистью ко второму.

<Мужчина, женщина, любовь, деньги>.

Так все-таки - чья любовь и чьи деньги? Есть традиции, длившиеся
тысячелетиями. Мужчина добытчик, а женщина хранительница очага. Но мир
меняется. Если

паре удастся договориться как-то иначе, то почему бы и нет?

При этом

advert

важно учитывать, что какие-то <традиционные> аспекты все равно влияют.
Сможет ли женщина быть <добытчиком> во время беременности и какое-то время
после

родов? Или же важнее будет, чтобы она была матерью? И этот момент важно
учитывать в концепции <у нас все поровну>. И будет ли мужчина также
<поровну> заниматься

детьми?

Если пара не планирует детей, то <все поровну> упрощается. Но действительно
ли это будет поровну, учтены ли не только материальные аспекты, но и
эмоциональные,

бытовые и т.д.? Или <все поровну>, но она во время его болезни заботится о
нем, как мама, а он о ней во время ее болезни и не помнит?

И готовы ли оба в паре не только к <любви>, но и к <деньгам> - к тому, чтобы
зарабатывать их самостоятельно, а не просить у родственников?

Елена Иванова