[pc] Как я стала эгоисткой и начала жить
Доброго здоровья всем читающим!
Как я стала эгоисткой и начала жить
Как я стала эгоисткой и начала жить
<Жить для себя> - пугающая многих фраза. Последствия известны: порок,
разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке... Но однажды
я призналась
себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много <надо> и
так мало <хочу>. Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной
плитой,
а я все пыталась выдать ее за скрижали.
И я решила - хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку
радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой,
объяснять, как
я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя.
Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не
по требованию.
Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма.
<Здорового> или лучше <разумного> - спасительная оговорка, благодаря которой
окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного
порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов,
стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и
здоровья, пожалуйста - живи для себя. Но я начала без промедлений.
Один в поле
Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на
смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу
в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя
собственная обшивка девятый вал <долженствований>, чьих-то ожиданий и
проекций. Становиться
изгоем, наклеив на себя ярлык <эгоист>, пусть даже и разумный, совсем не
хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.
Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я
вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я
перестала
извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя
виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться
своим временем.
Из жилетки - в скафандр
Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь
стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады.
Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых
соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле <как страшно
<все в дерьме, а я в белом смокинге> или <представь, этот гад мне так и не
перезвонил> должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску
<Энергетический
донор. Прием круглосуточно>. И это стало актом гражданского неповиновения.
<Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры
или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о
ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!>
Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний
словами: <Мне кажется, эта тема не приятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше
про...>,
у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и
обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о
хорошем
была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это
освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись
выслушивать
мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и
рассказывать.
Да, я говорю вам <нет>
Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным
словом <нет>. Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу.
Застенчивость,
подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко
разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в
силках, которые
сама же и расставила. Но стоило первому серьезному <нет> слететь с языка,
меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их
глазах
проглотила живого кролика.
Мечтала жить по принципу <драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь
добровольно-безвольных
началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то
родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те
мариновались
в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках
можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой
карьере
<нет>.
Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков.
Понимать, где просьба о помощи - реальна, а где - обычная манипуляция и
бытовой
паразитизм. Справедливое <нет> стало для меня стальным каркасом, который не
позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.
Все свободны!
Утверждение <никто никому ничего не должен> звучит хорошо, но на практике
едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать
и
угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на
свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с
собой
английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать
чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.
В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных <я тебе все, а ты
мне ничего>. Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и
дружбу.
Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые
и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться
от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла
на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю
ночь,
выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о
признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных
подмостков
вечной драмы. На волю, в пампасы.
Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил
внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно
мантру:
<Все свободны!>.
Связи, а не цепи
Желание признания и боязнь быть отвергнутым - штуки коварные. Всю жизнь я
обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно
ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу
дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли.
Да
и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не
боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами
многочисленных
полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос <Сколько у тебя друзей
вконтакте?> он спокойно отвечает: <Два>. Стать лучшим другом самому себе,
быть себе
интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже
всего, когда у тебя нет даже тебя самого.
Пространство для
advert
личного
Честно скажу, начиная свой <эгоцентристский> год, я готовилась к гордому
одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение <эгоисссстка>, как
счетчик
Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все
дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не
терпит
пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с
радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.
Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений,
совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не
благотворительность.
Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души.
Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного
гуманиста. Сама
я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.
Вероника Исаева специально для AdMe.ru
