Доброго здоровья всем читающим!

О разнице между славянками и француженками

О разнице между славянками и француженками

Пока наши девочки охотятся за мужчинами, француженки кайфуют

Белоруска Лариса Кисель, которая уже несколько лет живет во Франции,
написала в фейсбуке о своих наблюдениях за местными женщинами и сравнила,
чем они

отличаются от наших.

О разнице между славянкой и француженкой в моей личной интерпретации, не
претендующей на объективность, но являющейся следствием моих наблюдений и
ощущений.

Наша девушка 20+ еще ничего не достигла, но уже хочет замуж. Всем своим
внешним видом и поведением она охотится. Внешне безупречна, следует трендам,
всегда

в срок -- маникюр и педикюр, брови, ресницы и колорирование волос. От этого
она очень напряженная, нервная и чрезмерно рефлексирующая по поводу
психологии

отношений.

Переборчива, мужчину оценивает в цифровом эквиваленте, хорошо владеет
искусством симуляции. Высокого мнения о себе. Ищет того, в чьи надежные руки
можно

передать сие сокровище.

Французская молодая девочка естественна и непринужденна. Без маникюра и с
наспех накрашенными ногтями на ногах, летящая походка, взгляд, обращенный
внутрь

и полный кайф от себя самой. Я часто притормаживаю машину, чтобы насладиться
этой едва уловимой внутренней улыбкой и абсолютным наслаждением от жизни.

Ей все равно, зовут ее замуж или нет. Вполне возможно, она всю свою жизнь
проживет <<с другом>> или <<компаньоном>>, что ее нисколечко не смущает.
Также ее

не смущает перспектива жить одной и иметь эпизодические отношения с разными
мужчинами. За жилье половину платит сама, себя обеспечивает сама. Плохонько,

но как есть.

Наша девочка 20-230 лет строго следит за своим питанием, знает до миллиметра
объемы своих окружностей и придирчива к оттенку кожи (он должен быть
непременно

с загаром уже до пляжа). Молодая француженка ест без разбору, на пляже
раздевается стремительно, любое тело с наслаждением погружает в воду,
убеждена,

что отлично выглядит. Так оно, кстати, и есть. Выглядят они хорошо, и
никакие сантиметры в этом не играют роли.

Русскоязычная девочка 25-235 почти всегда демонстративная фитоняшка либо
тщательно это скрывает. Если она уже стала трофеем, то делает все, чтобы
этот статус

сохранить и удержать. У нее целая записная книжка помощников -- мастеров
красоты, телефоны которых девушка с придыханием передает своим подружкам.
Если

нет -- работает с удвоенной силой.

Француженка фитнес-залу предпочитает бег трусцой по субботам, не озабочена
вопросом упругих выступающих ягодиц, понятия не имеет, какой у нее тургор
кожи

на внутренних поверхностях конечностей и не сливает полсостояния в
антицеллюлитные массажи. Если не находится в постоянных отношениях, то легко
меняет

партнеров, не заморачиваясь их статусом и доходом.

Наша девушка обтягивает тело во всех местах, которые, по ее мнению, стоит
подчеркнуть. Француженка открывает или подчеркивает ноги и всегда оставляет
пространство

между телом и одеждой в верхней части тела. Струящийся верх, сложные ткани,
игривый принт, очень редко -- декольте.

Наша девочка, не родившая в 30, по привычке считает себя позднородящей и
опаздывающей на поезд. Переживает, обижается на подгоняющих ее
родственников.

Француженка к этому возрасту только-только начинает задумываться, а не хочет
ли она ребенка. Причем неважно, в паре она или нет. Маме и в голову не
придет

сказать дочке, что <<как бэ пора>>.

Наша девочка сызмальства покупает дорогие французские кремы, потому что за
красотой надо следить смолоду. Французская девочка берет на полке самый
дешевый

масс-маркет, часто забывает им пользоваться, но от этого не утрачивает своей
влюбленности в себя любую.

Каждая вторая наша девочка -- профессиональный визажист, старательно
отслеживает новинки и рекомендации бьюти-блогеров. Молодые француженки
красятся ярко

и спорно. Искусство макияжа осваивают к 50.

35-250 -- сложный период у француженок. В этом возрасте они много работают
для достойной старости, выплачивают с компаньоном кредиты, растят детей,
которых,

если удается легко вынашивать, рожают друг за дружкой и много. Если не
получается -- усыновляют, опять-таки помногу. Главная тусовка для
неработающих мам

-- площадка перед школой. Выглядят так себе, но вполне счастливы. Работающие
по-прежнему прекрасны, всегда влюблены, часто в своих мужей. Много флиртуют,

не смотрят, занят ли мужчина. Не рефлексируют, наслаждаются, живут.

Наша женщина к 40+ полнеет, строит карьеру, перестает любить мужа, твердо
решает, что так больше нельзя, записывается на курсы повышения самооценки и
любви

к себе, молодится, сражается с первыми признаками старения, на которые
по-прежнему плюет француженка. Разводится с мужем и формулирует признаки
идеального

второго в кабинете у психолога. Вскорости сама становится психологом или, на
худой конец, коучем.

Женщина в 50 во Франции достигает своего расцвета. Именно сейчас она может
открыто носить свои бриллианты, с гордостью -- седые всегда уложенные
волосы,

с изяществом -- одежду топовых брендов. Женщина 50+ во Франции -- королева.
Она это заслужила и заработала. Она в прекрасной физической

advert

форме, потому что в 40 перестала есть сахар и жирное мясо, каждое утро
начинает с пробежки или урока йоги, много ходит пешком и не брезгует
антидепрессантами.

В 50 начинается арт де вивр, и длится он до самого заката в 90+. У меня в
доме есть 90- летние леди, которые, спускаясь вниз забрать почту, одеты,
накрашены

и надушены, как на прием к президенту. Даже если это их единственный (в силу
пошатнувшегося здоровья) выход за день.

Наша женщина в 50+ уже ест все подряд, потому что <<сколько уже там
осталось>>. Редко занимается спортом, потому что <<а кому уже это надо>>.
Очень умна и

интересна, но это ей самой уже не надо. Начинает говорить о старости.

Француженка впервые упомянет это слово в свои законные 87. Когда, покупая
багет в булочной, вдруг обнаружит, что забыла дома кошелек. <<Кажется, я
старею,

мадемуазель?>>...

Доброго здоровья всем читающим!

Мифы о жирах

Мифы о жирах

Несмотря на то, что ученые и диетологи несколько лет назад полностью
реабилитировали жиры, многие до сих пор с опаской относятся к этому
компоненту пищи.

Одних пугает калорийность продуктов с высоким содержанием жиров, другие
опасаются, что жирную пищу необходимо исключить из меню во время диеты. ELLE
развенчивает

эти и другие популярные мифы и объясняет, почему жиры необходимы организму.

Миф #1: Употребление жирных продуктов ведет к набору веса

Безусловно, если регулярно есть продукты с высоким содержанием жиров в
больших количествах, то вы наберете несколько килограммов, но отсутствие
меры в

любом случае приведет к лишнему весу. Однако, заменив простые углеводы на
правильные жиры, можно потерять вес, даже если калорийность рациона
останется

прежней. <В грамме жира содержится 9 килокалорий (для сравнения: углеводы и
белки содержат по 4 килокалории в грамме). Чтобы не набирать вес, просто
старайтесь

не превышать дневную калорийность вашего рациона>, - советует диетолог
нью-йоркской клиники Джессика Кординг. Кроме того, эксперты, основываясь на
последних

данных, считают, что человеку необходимо увеличить количество здоровых жиров
в рационе до 20 процентов. Раньше считалось, что 10 процентов вполне
достаточно,

но эти данные устарели.

Миф #2: Жиры не приносят пользу

Жиры являются важнейшим компонентом рациона: они помогают работе мозга,
регулируют важнейшие процессы в организме, выработку гормонов и температуру
тела.

Их недостаток сказывается на внешности. Если у вас тусклые волосы, сухая
кожа и ломкие ногти, то вполне возможно, что организм получает недостаточно
жиров.

Миф #3: Жиры вредны

Как и углеводы, жиры делятся на те, которые полезны организму, и те, которые
вредны. Насыщенные или твердые жиры чаще всего встречаются в переработанной

пище и в продуктах животного происхождения. Их количество желательно
ограничить. А вот продукты с ненасыщенными жирами в составе (орехи,
растительные масла,

лосось, авокадо) лучше добавить в ежедневный рацион, они принесут организму
только пользу.

Насыщенные

advert

жиры действительно могут повысить уровень холестерина в крови, а
полиненасыщенные жирные кислоты (содержатся в семечках подсолнуха, соевых
бобах, тыквенных

семечках, тунце, грецких орехах), наоборот, снижают его.

Миф #4: Продукты с высоким содержанием жиров повышают уровень холестерина

Миф #5: Все жиры одинаковые

Обычно жиры объединяют в одну группу, но разные типы существенно отличаются
друг от друга. Насыщенные жиры (содержатся в продуктах животного
происхождения,

пальмовом масле) откладываются в подкожный жир на проблемных зонах. Но
наиболее опасными на сегодняшний день являются трансжиры (маргарин, фастфуд,
сладости

и некоторые переработанные продукты) - именно они ведут к проблемам с
сердцем и сосудами, к ожирению и сбоям в работе эндокринной системы. Поли- и
мононенасыщенные

жиры благоприятно влияют на сердце и быстро усваиваются организмом.

Оригинал

ELLE

Доброго здоровья всем читающим!

Подумаешь, ерунда

Подумаешь, ерунда

Когда, в каком возрасте, в связи с каким опытом мы теряем этот естественный
рефлекс валидации и становимся унылыми говнюками (при хорошем раскладе -
латентными),

точно знающими, кому плохо, а кому <подумаешь, ерунда>?

Недавно волею судеб я оказалась на занятии группы родителей с
психотерапевтом. Он много раз и по разным поводам упоминал необходимость
<валидировать> чувства

ребенка, то есть признавать их реальность. Например, если ребенку страшно,
не пытаться его убедить, что бояться <на самом деле> нечего и что монстров
не

существует, если ребенок испытывает беспричинную тревогу, не пытаться
повернуть все так, что раз нет причины, то нет и собственно тревоги, если он
плачет

из-за какой-то потери, не пытаться ему объяснить, что потерянный объект не
представлял никакой ценности, и поэтому плакать не из-за чего. Короче, вот
валидировать

(<я понимаю, что тебе сейчас плохо>), а потом уже переходить к какой-то
дальнейшей работе с <проблемным поведением>.

Признание чувств

Понятно, что все это уже практически общее место, что мы все из себя такие
продвинутые и в общем и целом пытаемся заставить себя валидировать.
Стоически,

например, целуем рыдающему трехлетке коленочку, хотя ведь видели, что он
практически совсем не ударился. Стоически запрещаем себе ироничные
комментарии,

наблюдая, например, античную драму с заламыванием рук в исполнении
подростка, который переживает из-за того, что друг сердечный вот уже 7 минут
не отвечает

в чате в контактике.

Банальность, да. Но до меня внезапно дошло еще кое-что. Что в любом
настроении, на середине любой развеселой игры они принимают мою печаль как
абсолютную

данность, как погодное явление, не подвергают ее сомнению так же, как не
подвергают сомнению дождь, хотя предпочли бы, конечно, солнечную погоду.

Они принимают абсолютно любые объяснения этой грусти - от <я скучаю по папе>
до <я не выспалась>, не сортируя и не ранжируя их на <серьезные> и <ерунду>.

Да, оба они ищут способы меня из этого состояния вывести (от <спеть веселую
песню пирата> до чай налить и обнять), но никогда, ни разу само состояние не

подвергалось сомнению.

Когда, в каком возрасте, в связи с каким опытом мы теряем этот естественный
рефлекс валидации и становимся унылыми говнюками (при хорошем раскладе -
латентными),

точно знающими, кому плохо, а кому <подумаешь, ерунда>?

Недавно гуляла с Левочкой. Пока он катался с горки, стала свидетелем
мини-трегдии. Соседский мальчик лет четырех возжелал отнести домой пригоршню
грязи,

в которой, если я правильно поняла, сидел к тому же дождевой червь. Мама
мальчика категорически воспротивилась. Грязь была изъята, руки протерты
влажной

салфеткой. Всего этого Лева не видел, он застал только самый финал, а именно
адские рыдания мальчика.

- Почему Миша расстроился? - спросил Лев. Он всегда так спрашивает, и дочь,
когда была маленькой, спрашивала в точности так же. То есть кто-то кричит,

advert

визжит и кусается, бьется в явно манипулятивной истерике, катается по земле,
размазывает литры соплей по куртке - <почему он расстроился?>/ <почему ему

грустно?>.

- Потому что он хотел взять домой грязь, а мама ему не разрешила.

- Бедный, бедный Миша, - сочувствует Лева.

- Да ладно, подумаешь, это же просто грязь, - на автомате говорю я (и
героически воздерживаюсь от комментария, что закатывать такую истерику
некрасиво).

Несколько секунд мой сын смотрит на меня в замешательстве, как будто не
может понять смысл сказанного.

Потом отвечает:

- Это не просто грязь. Это грязь, которую любит Миша.

Аня Старобинец

Доброго здоровья всем читающим!

Любовь - это когда вам хорошо. И точка

Любовь - это когда вам хорошо. И точка

Сетевое издание <События> подготовило материал по итогам публичных
консультаций в Казани и Набережных Челнах.

<Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему
неинтересны>, - одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского.
Необычное и многое

объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу
привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань Михаил Лабковский приехал впервые. Столица Татарстана по
посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в
Москве такого

количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем
тысячу человек он выступает впервые. Еще одним приятным удивлением стало для

Лабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей
части приходят женщины.

Предваряя выступление <Про любовь и счастье: где найти и как сохранить>,
психолог сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15
минут,

в остальное время он будет отвечать на вопросы. <Это не лекция, когда лектор
в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся>, - с
присущим

юмором заявил он. Большую часть времени на публичных консультациях занимают
ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

<Любовь - это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями.
Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает
чувство

полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть
позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с
идеальными

отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и
ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно
хочет

воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят
его. Те, кто не обращает на него внимания, для него - пустое место>, -
рассказал

Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он
постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему

недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка
- то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою

значимость, заслуживать признания, что <он - хороший>. Во взрослой жизни в
качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему

партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать
его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и
менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна
жертвенная любовь?

Самой жертве. Лабковский говорит: <Вас не будут любить за то, что вы
прогибаетесь>. Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к
лекциям Лабковского

именно со стороны женской аудитории. <Если женщина добивается мужчину, это
означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не
захочет

того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь - вот так должно
быть>, - уверен психолог.

<Отойди, хороший парень:>

Зигмунд Фрейд утверждал: <Мы не можем влюбиться в того, кого не знали
раньше>. Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для
решения проблемы

он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец
почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

<Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в
конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее
нет!

Любовь - это когда вам хорошо без всяких <но>. И точка. Все остальное -
зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они
прекрасно

провели время, а на следующий день он пропал. Одна - со здоровой психикой,
может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой,
невротика,

это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина,
готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен - его не надо
завоевывать.

Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка
загораживаешь. Так что главное - первым делом позаботиться о себе, тогда и
другим

жизнь не отравишь>, - прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

- До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все
изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне
неприятно.

Как быть?

- Мое третье правило - вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о
том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не
изменится,

остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему
подобной - тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя
<соскакивать>

с неудачных отношений, как говорится, <не дожидаясь перитонита>. Причем, это
правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи
были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец
телеканала

решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел
домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится,
и я

не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К
этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле:
выясняя

отношения, говорите только о себе. То есть не <Ты меня не любишь>, а <Я не
чувствую себя любимой, потому что ты:> далее по списку (не следишь за собой,

не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная
просьба, о которой женщине стоит умолчать: <Ты не даришь мне цветы>. Если
мужчина

любит, это должно происходить само собой.

- У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня
внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

- Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою
самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет
нравиться.

- Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

- Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз
поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье
нужно искать

не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными
желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

- Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

- Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить
<своего> мужчину. Потом - завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и
рожать

от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер,
внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений -
здоровая

психика.

- Как избавиться от чувства вины?

- Перестаньте считать себя плохим - и чувство вины

advert

уйдет.

- Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с
подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из
своего окружения,

а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одна?

- Как давно это началось?

- Два месяца.

- До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее
полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени.
Нужно

ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на
смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества
связано

с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в
новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения - это
только

часть жизни. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что
вам действительно нравится.

Доброго здоровья всем читающим!

Секрет людей, которых невозможно задеть

Секрет людей, которых невозможно задеть

Здесь речь не пойдет о роботах, здесь речь пойдет о реальных людях. Точнее
об их секрете такой невозмутимости.

Сразу предупреждаю, я не собираюсь здесь раскрывать секрет каждого человека,
которого невозможно задеть. Я буду говорить, в первую очередь, от своего
лица

и от лица своего опыта знакомства с такими людьми. Чтобы мое повествование
здесь было искренним, сразу скажу, что себя я не считаю человеком, которого

невозможно задеть. Я считаю себя человеком, который знает и использует
секрет по назначению. Себя же, скорее всего, я отношу к людям, которые
решают можно

или нельзя их задеть в данный момент времени.

То есть, если я вижу, что у меня есть ресурсы на негативные эмоции, я
позволяю себе побыть немного в таком состоянии, потому что обычно после него
у меня

появляется больше мотивации к некоторым видам деятельности. Это моя очень
личная особенность, на которую совсем не обязательно равняться.

Секрет невозмутимости

Чтобы раскрыть секрет невозмутимости, нужно для начала ответить на два
вопроса.

Что нас сможет задеть?

Оскорбления;

Критика (как по делу, так и не по делу);

Рекомендации/советы свысока;

Негативная оценка нашего поведения /мыслей/эмоций;

На самом деле, все что угодно.

Почему люди нас хотят задеть?

(И вот тут, внимание, начинаются очень важные вещи для понимания секрета)

Они не понимают нашего поведения/мыслей/эмоций;

Им не близок наш образ жизни;

Им кажется, что мы что-то делаем не так, как надо;

И еще куча подобных пунктов.

На самом деле, есть один по-настоящему простой и верный ответ на это
<почему>. Кстати, довольно известный ответ для некоторых, если не для
многих. Только

он многими отрицается, поэтому считаю должным об этом писать людям.

Люди хотят нас задеть, потому что они глубоко несчастны

Поверьте, у человека, который живет хотя бы в относительной гармонии с
собой, не будет времени и даже желания сказать или сделать вам что-то
неприятное.

Этот человек

advert

будет слишком занят тем, что происходит именно с ним и в его жизни. Он
просто не будет мыслить таким образом в вашу сторону.

И только несчастный человек вместо оценки и изменения себя и своей жизни,
перенаправит свое внимание на чужие жизни и будет стараться выплескивать
<яд>

неудовлетворенности собой на других людей.

Эффективно? Очевидно, нет. Но речь сегодня не об этом.

Итак, основной секрет людей, которых невозможно задеть:

Они оценивают себя сами, и их оценка не зависит от мнений вокруг;

Они знают, что те, кто их задевает, глубоко несчастные люди. И эта история
не про них.

Вот такой простой секрет. Используйте его на здоровье. Если хотите

Мария Залесская