[pc] Нелюбимые дочери: неудобная правда
Доброго здоровья всем читающим!
Нелюбимые дочери: неудобная правда
Нелюбимые дочери: неудобная правда
Нелюбимые дочери: неудобная правда
Так или иначе, вопрос иметь детей или нет встает перед любой женщиной, но
для женщин, чьи матери были нелюбящими или даже жестокими, унижая и ни во
что
не ставя своих дочерей, для этих женщин вопрос собственного материнства
приобретает иной окрас.
Красной линией среди всех прочих тревог проходит вопрос <а что, если я буду
такой же матерью, как моя собственная мать>? Мой собственный опыт говорит,
что это такой глубокий и парализующий страх, что он поглощает тебя всю.
Почти 20 лет моей взрослой жизни я сознательно решала не иметь детей;
терапевт,
с которым я тогда работала, полагал, что с большой вероятностью насилие и
нелюбовь могут повториться в моем поведении по отношению и к моим собстенным
детям.
Я очень хорошо помню одно слово, которое звучало из его уст - <рецидивист> и
примеры насилия из поколения в поколение, которые он приводил.
Я сама не подвергалась физическом насилию и не была его свидетелем внутри
своей семьи, но тем не менее в моей голове настойчиво звучал вопрос: смогу
ли
я быть любящей матерью или схемы поведения, которые присутствуют в моей
семье уже как минимум два поколения, повторятся уже с моими детьми?
Лишь много лет спустя я обнаружила, что была не единственной нелюбимой
дочерью, которая мучилась этим вопросом. Культурные мифы и неудобная правда
Мифы вокруг материнства сеют тревогу в сердце нелюбимой дочери, а также
заставляют её испытывать чувства одиночества и непонимания, потому что ей
кажется,
что она встречается с проблемой, с которой другие не сталкиваются.
Это мифы, что материнская любовь - это инстинкт (неправда), что любая мать
сама по себе благо для детей и что все матери любят своих детей.
Апогеем мифов о материнской любви служит идея безусловной любви, которую
психолог Эрих Фромма описывает в книге <Искусство любить>: <Любовь матери -
это
благословение, это покой, её не надо зарабатывать или заслуживать>.
Но, увы, нелюбимая дочь вглядываясь в свой опыт отношений с материю
погружается то в самообвинение, то в отчаянную тоску по материнской любви.
А во взрослом возрасте все это приносит ей новые проблемы, среди которых
вопрос, как же теперь строить отношения с матерью и другими членами семьи.
А когда она начинает все больше и больше осознавать свои раны (и то, кто их
нанес), она все равно не перестает хотеть от матери любви и поддержки.
Это то, что я называю в своих текстах <центральным конфликтом> -
перетягивание каната между двумя противоположными потребностями -
потребностью реагировать
на деструктивное поведение матери и защищаться от него и потребностью в
материнском одобрении. Дети или чайлдфри?
Когда-то дети считались маркером и целью взрослой жизни, однако сейчас это
становится все больше и больше вопросом индивидуальных решений.
Статистика отчетливо показывает, что уровень рождаемости в США продолжает
неуклонно снижаться, а отсутствие ребенка больше не делает женщину
социальным
аутсайдером.
Факт в том, что все больше и больше женщин решают оставаться чайлдфри по
самым разным причинам, включая персональные жизненные цели и приоритеты,
финансы
и т.п.
Тем не менее, исследование, проведенное Leslie Ashburn-Nardo и
опубликованное в 2017 году, предполагает, что культурные взгляды на вопрос
родительства
могут фактически отставать от принятия решений в реальном мире; в её
исследовании 204 студента-психолога прочитали отрывок о семейном человеке и
должны
были высказать своей мнение о нем. Отрывки были идентичны, за исключением
пола человека и были ли у него/нее ребенок или дети.
Участники называли бездетных менее <полноценными>, а также считали их выбор
аморальным. Важно понимать, что средний возраст участников опроса был 20.6
лет, это были в основном белые женщины (из 141 женщин) и университет
располагался на Среднем Западе.
Тем не менее, мы знаем по мифам о материнстве, что общественные
представления о том, что составляет поведенческую норму зачастую обременены
неким культурным
балластом, точно так же, как и главенствующая вера в то, что люди, у которых
есть дети, обычно живут более счастливой и полной жизнью, остается
непоколебимой
несмотря на противоречивость данных исследований.
Но нелюбимые дочери имеют свои причины на то, чтобы не иметь детей. Ключевой
вопрос нелюбимой дочери: повторится ли семейный сценарий?
Вот две точки зрения, встречавшиеся мне в интервью,
advert
которые я брала у женщин для своей книги <Детокс для дочери>:
<Иметь ребенка для меня было принципиально, у меня теперь их трое. Да, я
очень нервничала, но с другой стороны я хотела дать им все то, чего была
лишена
сам. Идеальная ли я мать? Нет конечно, далеко нет. Но мои дети цветут, а я
стараюсь наполнить их любовью, пониманием, теплом и поддержкой - всем тем,
что
не досталось мне>. (Lorraine, 48)
<Я не доверяла самой себе, я просто не могла привести в этот мир ребенка. У
меня буквально начиналась паника при мысли, что на ребенка обрушится все то,
что я получила от своей матери. Особенно я боялась, что у меня будет дочь и
если бы только была гарантия, что у меня точно будет мальчик, может тогда бы
я ещё набралась смелости. Моя мать нормально относилась к моим братьям.
Жалею ли я сейчас? Да, потому что сейчас я другая, чем 20 лет назад. Но
теперь
уже поздно>. (Deidre, 46)
Эти две истории находятся на разных концах спектра и само собой, что между
ними тысячи вариантов развития событий; были и женщины, которые в итоге
разрывали
отношения с детьми или эти отношения были очень сложными, женщины, которые
ничуть не сожалели, что не завели детей.
Правда в том, что большинство нелюбимых дочерей становятся хорошими
матерями, осознавая насколько их собственное детство нанесло им раны; многие
из этих
женщин прошли через терапию.
Это не значит, что они не переживают насколько они справляются с материнской
ролью - переживают и ещё как - и они нередко сталкиваются с собственными
негативными
реакциями и с наследством своего детства.
Но хорошая мать - это не идеальная мать, хорошая мать - эта та, которая
слышит ребенка, любит его и которая рядом с ним во всех смыслах.
Грустная правда состоит в том, что нелюбимые дочери, которые скорее всего
повторят цикл эмоционального отвержения и оттолкнут ребенка - это те, кто
ошибочно
полагает, что сам факт появления ребенка излечит их, даст им больший вес в
глазах их собственной матери или в чьих бы то ни было глазах или те, кто
заводит
ребенка в отчаянной надежде, чтобы хоть кто-то их полюбил.
У всех этих причин есть одна общая черта: они рассматривают ребенка как
продолжение себя и своих потребностей. А это и есть рецепт повторения
прошлого.
Научиться на ошибках прошлого и уйти от них
Дочери, которые решаются на материнство и способны успешно справляться с
этой ролью, - это те женщины, которые встретились с последствиями своего
детства
и осознали их лицом к лицу, часто с помощью интенсивной терапии.
Многие из этих женщин, включая меня, использовали метод <от противного> -
они смотрели на то, чего им самим не хватало в своем детстве и
фокусировались,
чтобы их дети получали необходимое.
Но, возможно, более важно даже не то, что они делают, а чего они не делают.
Они сознательно не используют поведение, которое было частью ежедневной
рутины
их детства.
Науке известно, что <плохое сильнее хорошего> и что избегание токсичного
родительского поведения больше влияет на эмоциональное здоровье ваших детей,
чем
все те замечательные вещи, что вы для них делаете.
Это именно то, о чем пишут Daniel Siegel и Mary Harzwell в своей книге
<Изнанка родительства> (<Parenting from the Inside Out>), в которой они
описывают
как остаться на плаву или как оставить позади свой эмоциональный багаж и
неконструктивные реакции и построить осознанную связь со своим ребенком.
Среди наиболее важных вещей любящая мать должна избегать следующего:
- Рассматривать ребенка как продолжение себя, а не как отдельную личность
- Использовать слова как оружие стыда и вины
- Выражать свое недовольство поведением ребенка перечислением его
недостатков
- Отрицать чувства ребенка с комментарием <ты слишком чувствительный(-ая)
- Отрицать точку зрения ребенка на те или иные события
- Игнорировать личные границы ребенка и его личное пространство
- Никогда не извиняться и не признавать своих ошибок
Помните, что успешное материнство не означает идеальное материнство; люди по
определению не идеальны. Вот почему так важно видеть свои ошибки и
извиняться
за них. Выбор и своя дорога
Я изменила свое мнение по поводу детей, когда мне было 38, и первая вещь,
которую я сделала, когда узнала, что у меня будет дочь - я прекратила все
контакты
со своей матерью. Это было то, что я не решалась сделать почти 20 лет: я
уходила и возвращалась снова. Но факт моего материнства все за меня решил. Я
выбрала
защищать своего ребенка.
Сегодня моей дочери 30 и да, родить её - было лучшим решением, какое я
только могла для себя принять. Да, всему есть своя цена, это сильно изменило
мой
брак и не в лучшую сторону (до вступления в брак мы оговаривали с мужем, что
оба согласны не заводить детей - это было ключевым вопросом) и это изменило
отношение ко мне моих друзей. В моем случае, материнство полностью меня
перестроило.
Но мое решение далеко не универсально. Недавно я получила сообщение от
читательницы моей книги, которой сейчас 60, и она рассказывает:
<Я постоянно возвращалась к вопросу материнства начиная с 20 и до 40 лет, а
затем опять, в 45, когда это уже была
advert
последняя возможность, и я в последний раз решила <нет>. И так было лучше
для меня. Я должна была жить той жизнью, которую я выбрала для себя после
очень
стрессового детства, и к тому же я очень люблю свою работу миграционного
адвоката.
Я люблю своего мужа и нашу совместную жизнь. Но в каком-то смысле у меня
есть дети. Я общаюсь с детьми друзей, я просто обожаю свою племянницу и
очень
люблю своих учеников. Моя жизнь не пуста, и я не верю, что что-то упустила в
Прекрасно сказано.
Осознанность и выбор - вот что имеет значение в итоге.
Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать - не всем женщинам
подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд,
который
и так преследует нелюбимых дочерей.
Юлия Лапина
