[Blind-Unlimited] Возвращается Дед Мороз из командировки...
Возвращается Дед Мороз из командировки...
Анекдоты-тосты
Самая большая проблема за новогодним столом - не просто напиться, а сделать
это духовно. То есть постараться между первой и восьмой (как минимум)
выглядеть
умным, начитанным и остроумным одновременно.
Для тех, кому напряжением ума накануне праздника заниматься некогда, мы сами
подобрали анекдоты, плавно перерастающие в тосты.
Вам остается только прочитать это вслух прямо из <КП> за столом с умным
видом или выучить. Что труднее, но зато эффектнее.
* * *
Мама спрашивает сына:
- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?! Не может быть!
- Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей
комнате в ночь под Новый год.
Так выпьем за нашего главного учителя - Дедушку Мороза!
* * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.
Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит
наемный
убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Так выпьем же за то, чтобы нас всегда правильно понимали!
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это
был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Так выпьем же за наших умных детишек!
* * *
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Так выпьем же за то, чтобы для наших детей дом был полной чашей!
* * *
Палата в роддоме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все
собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем же за то, чтобы у нас было побольше друзей и теплых компаний!
* * *
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу
пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже
классно
время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было и почему у нее
нос морковкой?
Так выпьем же за настоящую любовь, которая заставляет нас смотреть на душу,
а не на внешний вид дамы!
* * *
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для
тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Так выпьем же за замену льгот деньгами!
* * *
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, долго смотрит в список:
- Иванов... здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Так выпьем же за здоровье нашего здравоохранения!
* * *
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Так выпьем же за лучшего друга семьи - наше телевидение!
* * *
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе,
но когда
видит в нем двух амбалов - теряется.
<Новый русский>:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
Так выпьем же за радушие нашего ГАИ!
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Так выпьем же, собственно, за тосты и поздравления! С Новым годом!
подписчиков на данный момент 87
