Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] Возвращается Дед Мороз из командировки...

Возвращается Дед Мороз из командировки...

Анекдоты-тосты

Самая большая проблема за новогодним столом - не просто напиться, а сделать
это духовно. То есть постараться между первой и восьмой (как минимум)
выглядеть
умным, начитанным и остроумным одновременно.

Для тех, кому напряжением ума накануне праздника заниматься некогда, мы сами
подобрали анекдоты, плавно перерастающие в тосты.

Вам остается только прочитать это вслух прямо из <КП> за столом с умным
видом или выучить. Что труднее, но зато эффектнее.

* * *

Мама спрашивает сына:

- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

- Дед Мороз.

- Дед Мороз?! Не может быть!

- Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей
комнате в ночь под Новый год.

Так выпьем за нашего главного учителя - Дедушку Мороза!

* * *

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.
Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит
наемный
убийца и спрашивает:

- Деда Мороза заказывали?

Так выпьем же за то, чтобы нас всегда правильно понимали!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это
был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Так выпьем же за наших умных детишек!

* * *

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Так выпьем же за то, чтобы для наших детей дом был полной чашей!

* * *

Палата в роддоме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все
собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Так выпьем же за то, чтобы у нас было побольше друзей и теплых компаний!

* * *

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу
пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже
классно
время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было и почему у нее
нос морковкой?

Так выпьем же за настоящую любовь, которая заставляет нас смотреть на душу,
а не на внешний вид дамы!

* * *

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для
тебя нет.

- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Так выпьем же за замену льгот деньгами!

* * *

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, долго смотрит в список:

- Иванов... здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Так выпьем же за здоровье нашего здравоохранения!

* * *

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Так выпьем же за лучшего друга семьи - наше телевидение!

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе,
но когда
видит в нем двух амбалов - теряется.

<Новый русский>:

- Чего надо?

Гаишник:

- Поколядовать можно?

Так выпьем же за радушие нашего ГАИ!

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Так выпьем же, собственно, за тосты и поздравления! С Новым годом!



подписчиков на данный момент 87

Ответить   Алексей Sat, 30 Dec 2006 11:53:19 +0300 (#625399)