Привет!
ну прям как в книге Стивена Кинга про темную башню,
только там всё про 19.
кстати, здоровская книга, точнее серия книг, правда первые четыре интереснее
чем последующие.
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 90

Топ-10 лучших горячительных подарков на Новый Год

1. Jack Daniel's Ducks Unlimited 2006. Компания Jack Daniel объединилась с
Ducks Unlimited, чтобы выпустить лимитированную серию бутылок Jack Daniel's
Single
Barrel Tennessee Whiskey с выгравированным логотипом Ducks Unlimited в виде
водоплавающей птицы, логотипом Jack Daniel's Single Barrel и 2006-м годом.
Часть прибыли от продаж этой серии пойдет на финансированный вклад в
сохранение болот Америки. Стоимость одной бутылки - $50.

2. Cabana Cachaca. Этот бразильский спиртной напиток из сахарного тростника
наделал много шума в Штатах среди любителей кайпириньи. Большой ажиотаж
некогда
вызвала Leblon vs. Cabana. Cabana Cachaca - отличный вариант для праздничных
случаев, особенно если среди гостей есть поклонники коктейлей из Кашасы.
Бутылка
объемом 750 мл стоит примерно $35.

3. Flor De Cana Rum 12 Years Centenario. У многих ром ассоциируется с летом,
так как именно тропические страны подарили нам этот замечательный напиток.
Однако у старого рома есть все ароматы и вкусы, которыми обладает золотая
осень, а благородное тепло, которое приятно разливается по всему телу после
его
распития, особо ценно в зимнюю стужу. У Flor De Cana насыщенный карамельный
вкус, согревающий желудок и оставляющий приятный сладкий вкус во рту.
Бутылка
рома 12-летней выдержки идет от $35 до $45 за штуку.

4. Qi Tea Liqueur. Такое название дано напитку не случайно. Он действительно
по вкусу напоминает чай, только алкогольный. Этот ликер сделан из редких
сортов
фруктов, экзотических специй, меда диких цветов и чая с ароматом кедра.
Получился очень характерный, слегка авантюрный вкус, который многие ваши
друзья
оценят по достоинству. В продаже за $40.

5. Roberto Cavalli Vodka. Это, пожалуй, самая шикарная дизайнерская водка.
Кавалли смешал итальянское зерно с чистейшей итальянской водой и процедил
это
через дробленый итальянский мрамор. Вуаля! - и перед нами превосходный
напиток, помещенный в непрозрачную белую бутылку, вокруг которой обвивается
змея.
Цена - $60.

6. Extase X.O. Вы любите апельсины, но хотите что-нибудь другое, нежели
Grand Marnier или Cointreau? Попробуйте Extase X.O. Он сделан из
eaux-de-vie, дистиллированного
в пакетики из шкурок апельсинов, привезенных с самого острова Курасао. Одна
бутылка, с ее великолепным дизайном, может составить хороший подарок, однако
по желанию ее можно дополнить шоколадными трюфелями или солеными
карамельками. Стоимость одной бутылки - $55.

7. Old Forester Birthday Bourbon. Этот бербон выпускается каждый год в день
рождения своего основателя Брауна Формана. Виски этого года было разлито в
1993
году и имеет вкус карамели, сладкой мяты и сухофруктов. Цена - $60.

8. Milagro Romance Tequila. У этой текилы совершенно сумасшедший дизайн. Три
внутренние трубки бутылки наполнены Blue Agave Select Barrel Reserve Anejo,
а внешняя - Blue Agave Reposado, хранившимся до этого 9 месяцев в
специальных дубовых бочках. Средняя цена на этот напиток - $110.

9. DeLord Heritage Bas Armagnac. 40 лет исполнилось этому эликсиру. Такие
вещи надо медленно потягивать, наслаждаясь их необыкновенным вкусом. У
Armagnac
богатый нежный вкус с ароматом специй и фруктов. Цена этому шедевру - $225.

10. Auchentoshan 1973 Single Malt. У этого напитка с трудночитаемым
названием ярко выраженный аромат специй и фруктов и глубокий бронзовый цвет.
Такой дорогой
подарок хочется сделать самым дорогим людям. Скорее всего, отец или дедушка
по достоинству смогут оценить такой презент. Цена - $650.

Таким образом, достаточно положить один из этих благородных напитков под
стильную
новогоднюю елку,
и никто не упрекнет Вас, что устроенный вами Новый год скучен. Ведь все
хорошее немного банально!



подписчиков на данный момент 90

Встретились Пьер с Мишелем.

- Странный сон снился мне, Мишель? Попались мне лионские

колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно

хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей?

- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.

Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является

Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.

Только уснул - о, чудо! - является Бриджит Бордо? Неможется мне.

- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?

- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за
горчицей?

Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию.
Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об
итальянских женщинах.

Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает
ответственному работнику. Тот крутит головой.

Она спрашивает:

- Импотенто?

Ответственный работник - от нее.

- Трипперито? - кричит красавица.

Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит
вослед:

- А! Замполито!

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:

- Как предохраниться от беременности?

- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.

Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.

- Ну как у вас дела?

- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились,
ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть.
Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.

- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.

Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой:

- О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!

- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!

- И я!

- Я тоже!

- Где же эти пчелы?

Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.

- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.

- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.

- А как там оценивается русский мужчина?

- Мужчина стоит 24 копейки.

- Почему так дешево?

- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.

- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.

- А сколько лет?

- 65.

- А как же интимная жизнь?

- У него есть адъютанты, молодые офицеры?

- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.

- Отлично! У меня муж профессор.

- Сколько ему лет?

- 70.

- А как же ты обходишься?

- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

- Ну а ты как? - спрашивают третью.

- Я тоже б? только не замужем.

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:

- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.

- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево - стираю, направо - не стираю.

Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.

- А если прямо - стираешь?

- Дура! Кто же в праздник стирает?!

Встретились два закадычных друга. Разговорились.

Один и спрашивает:

- Бывает ли плохая водка?

- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.

- А бывает ли плохая женщина?

- Нет. Бывает мало водки.

Пожилой профессор женился на молоденькой
студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:

- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?

- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.

Через год встречаются они снова.

- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -
спрашивает коллега у профессора.

- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.

- Поздравляю! А моим советом воспользовались?

- Да, да, секретарь тоже беременна.

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил

к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.

- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин
испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне
чего-нибудь. Ведь испанки такие темпераментные?

Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.

На следующий день звонит врач, интересуется:

- Как у тебя там, все нормально?

- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор
еще не вышел!

- А испанка как?

- А она не пришла?

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму

согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики

и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение

опоэтизировать. Жена и говорит:

- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к примеру,
болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?

- Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу.
Муж лег в постель и говорит:

- Давай попечатаем!

Жена отвечает:

- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.

Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:

- Слушай, давай попечатаем!

- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.

Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу
и говорит:

- Теперь давай попечатаем.

- Я уже от руки написал.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.

- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.

Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Через некоторое время снова:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но ты его уже выполнил дважды!

- Прости, дорогая,- склероз.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:

- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати и?

- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

- Что случилось? Скажи!

- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа
повел ее к кровати и?

- Ну говори!

- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей
Колей, когда папа был в командировке?

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.

- А ты как действуешь?

- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю
брать силой.

- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -

поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом

уже предлагай прилечь?

Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:

- Это что? (показывает на звезды).

- Звезды.

- Правильно.

- А это что? (показывает на луну).

- Луна.

- Правильно.

- А это? (показывает на деревья).

- Деревья.

- А это? (показывает на траву).

- Трава.

- Правильно. А теперь давай?

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.

Муж просит:

- Расскажи, как вы там проводили время?

- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли
осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех
изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме
Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.

- А что же Инна Алексеевна?

- Да она такая бука! Все время отказывалась!

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.

- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.

- Это не коза, а собака.

- Какая же это собака, если у нее рога?!

- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.

Тогда он выходит из машины и кричит:

- Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:

- А поцеловать?..

В автобусе.

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- Да что я могу сделать?

- Ну сделайте что-нибудь!

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в
командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины?" Далее: "Мама пришла
с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и
закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут
какать?"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать: "?Ворона кашку варила? Этому дала, этому
дала, этому дала?"

Внук перебивает ее вопросом:

- Бабушка, а что Ворона б? была?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня?

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:

- Послушай, как бы тут завести амурные дела?

- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.

Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:

- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?

- Солнечная.

- А сегодня какая была погода?

- Тоже солнечная.

- А на завтра прогноз не знаете?

- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.

- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы
все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши
мужского достоинства этого паршивца.

Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит:

- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот
рублей!

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,
спрашивает:

- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?

- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.

- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле
на всем ходу - мой муж любит быструю езду!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Даже будучи любимыми и обожаемыми своими женами, многих мужчин так и тянет пойти
на сторону. Несмотря на то, что времена первобытного стоя остались далеко
в прошлом, мужчины и женщины не перестают оставаться рабами своего либидо.

Даже будучи любимыми и обожаемыми своими женами, многих мужчин так и тянет пойти
на сторону. Несмотря на то, что времена первобытного стоя остались далеко
в прошлом, мужчины и женщины не перестают оставаться рабами своего либидо.

Существуют несколько причин, провоцирующих сильный пол изменять своим женам.
Женщинам же не остаётся ничего кроме как упрекать себя: Может в наших отношениях
что-то не так? Может быть, я в чём-то провинилась? Наскучила ли я ему? Такого
рода вопросы задает себе практически каждая представительница прекрасного
пола на определённом этапе семейной жизни.

К сведению читательниц, стоит так же добавить, что существует несколько <разновидностей>
Дон Жуанов, жаждущих погулять на сторону. Кто-то любит просто пофлиртовать
с очаровательной незнакомкой, кому-то просто важно осознавать, что он ещё в форме,
а у кого-то просто предпочитает жить по принципу <не останавливаться
на достигнутом>.

Вот шесть причин, доказывающих мужскую заурядность.

1. Эго. Да, несомненно, оно является главным достоянием любого представителя
сильного пола. Эго так же является самой главной причиной его неверности. Занятия
любовью с другой предаёт ему силы и уверенность в себе. Чем больше женщин, тем
уверенней он становится. Хоть раз послушайте разговоры мужчин о сексе и
вы поймете, что главным аспектом является количество, а не качество.

2. Соперничество. Некоторые просто не способны избавиться от комплекса всегда
быть первыми. Будь то количество выпитого, съеденного, марафонские забеги
или ещё что-либо, эти мужики всегда должны быть на высоте. Для них не так важно
получить удовольствие, как просто похвастаться перед своими друзьями.

3. Возбуждение. Никому не чуждо чувство приятного волнения. Семейная жизнь имеет
свойство превращать плотские потребности в рутину. А пассия на стороне
- это вполне хорошая альтернатива домашней скуке.

4. Просто так. Мужчины изменяют просто так, потому что они мужчины. Самое интересное,
что практически никто из них не испытывает чувство вины в дальнейшем.
С женщинами же все иначе: позволь она себе подобную выходку, и угрызения совести
преследовали бы её до конца дней.

5. Доказать себе, что он ещё это может. Возможно, это один из способов самоутверждения.
Мужчина не может свыкнуться с мыслью о старении и каждый раз, заманив
очередную женщинку в свое ложе, убеждается в своих способностях.

6. Секс. Да, именно секс. Всё просто! Для него не составляет проблемы переспать
с другой просто так, не по любви. Самое интересное, что он может быть полностью
в вас влюблён и тем не менее иметь подобного контакты на стороне.

Что такое сексуальность?

Всем известно, что сексуальность (не путать с сексапильностью, т. е. сексуальной
привлекательностью!) определяется наличием (составом и количеством) в крови
человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих
кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента
еще и от группы крови.

Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают
цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).

Представители группы А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие
свои обязанности. Их смело можно назвать воплощением совершенства.
Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают
второстепенным. Если он берутся за какое-либо дело, то обязателно выполняют
его хорошо. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они
верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий
темперамент. Трудоголики в работе, они не слишком сексуальны, хотя готовы регулярно
старательно исполнять супружеские обязанности, обеспечивая приемлемый
уровень качества. Но иногда секс с ними попахивает рутиной, скукотой. Либо они
полностью отдаются работе, и у них не остается времени на творчество, либо
они - просто зануды-консерваторы. Если Ваш партнер обладает данной групой крови,
берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником
разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все Ваши идеи.

В группе В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья.
И в работе, и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и
к подчиненным, и к друзьям. За внешним сопкойствием и невозмутимостью хранится
чуткая, ранимая душа. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о
любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо!

Представители группы АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В
них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат
сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных
сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве,
никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует
хорошему, качественному, страстному сексу, на который способны эти люди.
всех вам благ и до скорыхт встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

Мир вашему дому.

В начале был ламер...

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И
не кВначале был Ламер.

Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера
(фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем
хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум
возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей,
не поддающаяся определениям. Это ламеры.

Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного
оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому.
Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не
кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы
не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы
не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые
вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики
очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много
болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не
знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера.Юзер родил Хакера и брата его Кракера.Хакер
родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел
Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех
бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди:
"плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных
пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак.

Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные
отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось
у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.

Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже
- Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни
ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный
канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер),
и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора,
модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте
от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи
ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились
добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали
последних для сбивания орехов с пальм.Поэтому ламеры страшно завидовали
юзерам.

Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!",
а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям
обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша
и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила.
А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли,
затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание
текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми,
мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.Постулат второй: ламер уверен, что знает
очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата
невозможно.Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже
не ламер.Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть
новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные
и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер
был бы не ламером, если бы послушался умных людей.Он снарядил четыре корабля
и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый
от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно,
ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства
пользователей.Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен.
Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая
передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором.
Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование.Парадигма: вялая.
Впадает в анабиоз при слове "юникс".

При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков.Место
обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность
проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным
способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная.

Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция:
неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной,
наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные
стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на
Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются
на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки
интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути,
набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу
норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько
дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно.

Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный
баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых
вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и
особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная
Ламеры нужны! Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное
и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры.
Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Но на самом деле
ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов
развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета,
богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого
ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь,
дорастет.