здравствуйте,премногоуважаемый идрис! вы писали:
Уважаемые Владислав и Василий!
Мужики, хорош прикалываться в рассылке, для личных писем есть личная переписка.
А то я утомился удалять, да и выкачивать всякую херню.
огромное вам спасибо за подсказку,да естественно это действительно очень важная
деталь,обязательно поступим так,как вы того пожелали,но прежде позвольте
ка вас спросить,а что вы действительно,получив и удалив всего 4 письма (2 от
владислава и 2 от василия) так уж прямо и утомились. да вы знаете если так
рассуждать,то здесь наверное порой все настолько утомились,что в пору на любой
заданный вопрос давать ответы на личку. и вот ещё: когда я получаю почту,то
я ну никак не могу знать,а что там будет херня или же какой то классный материал,или
я снова не прав? а может мы нарушили правила листа? если сие считается
нарушением,то тогда уважаемый идрис я лично прошу за нас обоих у вас,а также
у всех подписчиков на эту рассылку прощения и покорнейше обещаю,что впредь
такого не повторится,но ещё раз напоминаю,что так будет если мы действительно
нарушили правила листа. прошу вас на меня не обижаться. по моему я вас абсолютно
никак не оскорбил,а ежели вы всё таки усмотрели не хорошее противодействие вашей
логике,то уж простите,видит бог,я этого не хотел. а,что когда вы подписывались
на эту рассылку,вы наверное забыли посмотреть само название? а скажите разве
я,когда нибудь пытался делать кому либо какие либо замечания? а может вы являетесь
модератором сего великолепного листа? попрошу вас: пожалуйста не игнарируйте
столь безобидные вопросы? что то мне подсказывает,что если вы смогли написать
процитированное выше,то значит бесспорно без каких либо проблемм сможете ответить
на столь простейшие и может быть неуместные по вашему мнению вопросы.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

Здравствуйте, все!
Уважаемые Владислав и Василий!
Мужики, хорош прикалываться в рассылке, для личных писем есть личная переписка.
А то я утомился удалять, да и выкачивать всякую херню.
С уважением, Идрис.



подписчиков на данный момент 90

привет,владислав кузнецов! извини за задержку с ответом. ну,чтож я начинаю преступать.
вот ты тут пишешь: Васёк, и тебе привет! Ничего, что я так по-панибратски? отвечаю:
да блин за ради бога,я же сам писал,что давайте будем проще и,массы потянутся.
тут даже некоторые личности пытались меня охарактеризовать,как героя некого всему
и вся извеснейшего произведения,ну там,где якобы я тусуюсь с товарищами. вот
ещё одна твоя цитата: мне говорили, там в рассылке Василий, который при тебе
учился. А я и не
вкурил, отсосация, вернее ассоциация какая-то не сработала, наверно. Но как
же я сразу не сообразил! Если ты из соседней комнаты по рации через весь
Курск у меня струны спрашивал!
отвечаю: насчёт отсосации просто великолепно с импровизировано,а по поводу того,что
я там про струны спрашивал: знаешь я и сейчас люблю иногда прикалываться,стоим
с товарищем рядышком и по сотовым базарим. теперь насчёт института: да не закончил
и хуй то с ним. я сам лично не стал туда поступать,потому что так мне подумалось,а
хуле толку,ну бля допустим закончу,а дальше то хера делать. а тут ещё и семьёй
обзавёлся,да это собственно и не проблемма,просто не узрел я никаких классных
перспектив с получением вышки,а просто трясти дипломом перед носом апосля выросшего
до уровня получения образования твоего сорванца- да чо мне внатуре делать нехуй
шоли,не ну мож ебанутый,но бля ни до такой же степени. так,что ты не переживай
поэтому поводу. уверен,что ты не одинок. закончить институт,а потом работать
на упп,бля перспективка охуеннопросветлённая. моё мнение: да нахуя же такое счастье
нужно!
вот ты тут ещё пишешь:
А с Виталёном мы частенько по телефону пиздили, когда он в Москве учился.
Он поштыряет, деньги на сотовый положит, пива напьётся, и давай всем
названивать. Хотя вообще-то приятно, бля, когда о тебе вспоминают. Я ему ещё
в Москве говорил: штыряй себе на комп, у тебя мышление. А он: да чё, да как,
да я там ничего не уви-и-ижу. Ну и короче зря. А сейчас поезд ушёл. В
старооскольском переходе больше двухсот рублей за смену не сделаешь. А если
начнёт покупать по частям, то к тому времени, когда купит монитор - весь системник
сильно-сильно устареет. Ты там с ним не пересекаешься случайно?
отвечаю: по поводу покупки компа,то он собственно запросто его мог купить. ну
сам прикинь,получил премию (филантроп) и чо слабо,что ли комп взять,чо ты хочешь
сказать,что за 45 тонн комп не купишь? да ну не может такого быть. да я сам брал
за тридцатку,а можно и дешевле найти. тут по моему дело в другом: просто у него
нет никакого желания. теперь ща прикинем ушёл поезд или нет. моё мнение: да ни
хрена подобного,конечно в москве можно намного больше заработать,а соответственно
и комп купить гораздо скорее,но уверяю тебя,что и в старом осколе при желании
можно рубить капусту. вновь возвращаюсь к тому,что самое главное- было бы желание.
говорю тебе: точняк,в старооскольском переходе можно сделать на много больше
двухсот рублей. я тут малёхо не догоняю,что значит за смену: по моему это понятие
давольно широкое: (1 час,2 часа,3 часа и так далее),я беру (за смену)- 3 часа.
вобщем бля система такая: если есть желание,приложив старание,можно комп себе
купить,да ещё не плохо жить! короче,влад,ты из моих виршей прекрасно понял,что
естественно с виталёном я пересекаюсь.
смотрим далее:
Спасибо за восторги по поводу
моей музыкальности, конечно, но кто бы говорил! Ты сам-то не слухач? А
техника у тебя такая, что мне за тобой семь вёрст дерьмом плыть! Мне просто
халтурить нравится, и я от этого по-настоящему кайфую.
отвечаю: кайфуешь и правильно делаешь,а насчёт техники,то тут наверное каждому
своё. я встречал таких индивидов,которые на теоритическом мысляке вроде бы ,как
крутые черти,а на практике выходило хуета хуетой,что о тебе никогда не скажешь.
я бля в курске порой любил с "гитаристами" погонять импровизейшен,чо могу сказать:
в основном по бумаге вроде бы могут не плохо шарить,а вот бля по слуху,тут проблемма
постоянно выходила. бывает такое: вот бля великого классика вроде шкворчает
не херово,а застольную,тут почему то толи пальцы коротки,толи с гармонией никак
не разобраться. вобщем порой с этими горе гитаристами выходила такая оказия,что
в итоге обнаруживалось полное отсутствие какого либо музыкального мышления. короче
встречал я множество крутых "гитаристов",а потом чо то крутизну то ихнюю,как
рукой снимало. короче,влад,ты в плане гитары при желании можешь далеко пойти,не
думай,я ни в коем случае тебе не льщу.
теперь насчёт вертуальной помощи андрею,да молодец всё правильно объясняешь.
главное,что ты этого товарища не проигнарировал,спасибо тебе за это.
далее: Вась, чё за скайп? Прога, позволяющая через Интернет разговаривать? Нет
у
меня такой. Расскажи шо да як. А ты Палыча тоже должен был застать. Лёху
Иноземцева. Мы с ним тут пересекаемся.
отвечаю: влад,если хочешь,могу дать тебе ссылку,по которой ты можешь скачать
скайп,а далее уверен разберёмся. так,а вот палычу от меня передавай огромнейший
привет,я не только его застал,а учился с ним на одном курсе. ты спроси ка у него,как
он больше кирпичи не пытается ебать и чо там,его глюки по прежнему давят? ебать:
вот это индивид,вот это я блин понимаю,а чо у него случайно компа нет? он тоже
неплохой лабух: ну я хочу сказать,мышление у него нашинское,да и музыкант он
не кастрированный (играет по маленьку,но на многих инструментах)! я до сих пор
помню,как он этот несчастный фа-диез первой октавы мучал!вот это внатуре был
прикол!
ты спрашиваешь:
Василь, у тебя нет случайно "Приключения Мишки Дурачкова ?4"?
отвечаю: у меня нет,вот недавно звонил поэтому вопросу виталёну,он гговорит,что
возможно оставил эти (приключения) у кутищева. вобщем он ещё раз посмотрит у
себя и скажет мне конкретно у кого они есть,а я тебе тогда обязательно отпишусь.
а,что ты цыганкова мне пришлёшь только если я тебе достану эти (приключения)?
нет я конечно постараюсь их найти,но вот гарантии дать к сожалению не могу. кстати
передавай кукушкину привет,хоть я его и не знаю и ещё привет той таньке,которая
там учится. вот тебе так на всякий случай мой мобильный номер:
8-920-204-12-94
ты напиши,есть ли у вас мегафон?
а может ты на нём сидишь?
если это так,то будь так добр: скинь мне свой номерок?
если не хочешь в лист,то кидай на мыло,как это делается, я уверен,что ты разобрался.
ладно,влад,всего тебе наилучшего. буду ждать от тебя ответа. всех вам благ и
до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город
старый оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

Нередко от мужчин можно услышать нечто подобное: "Я могу заниматься с ней любовью,
наконец, я могу жениться на ней, но это не любовь! Любовь - это нечто
совсем другое".
Мужчины, как правило, не любят говорить о любви, они не могут подобрать нужных
слов. Конечно, они чувствуют любовь, но выражают это чувство по-своему. В
данной статье мы приведем четыре наиболее простых способа выражения любви.

Мужчины могут просто сказать: "Я тебя люблю"
На самом деле, немногие мужчины отважатся признаться в любви именно таким способом.
Признание в любви у них ассоциируется с какими-то серьезными обязательствами,
ответственностью и даже где-то со страхом. Для некоторых мужчин подобная фраза
равносильна словам "Моя жизнь в твоих руках, детка!". Они бояться довериться,
а затем быть отвергнутыми. Для других же, фраза "Я тебя люблю" означает "я сделаю
для тебя все, что пожелаешь" либо даже "я всегда буду верен тебе". Иными
словами, эта фраза для них равносильна обещанию, клятве. А мужчины стараются
держать свое слово, вернее было бы добавить, они бояться не сдержать обещание
и, тем самым, упасть в глазах других людей.

Мужчины выражают любовь знаками внимания
Они могут задаривать Вас всевозможными подарками: конфетами, цветами, небольшими
красиво упакованными подарочками, открытками с красивыми пожеланиями. А
также существует несколько других вещей, которые не воспринимаются женщинами
как подарок. К примеру, некоторые мужчины, посвещая свое свободное время женщине,
воспринимают это как своего рода подарок, проявление любви, а женщинам эта мысль
и в голову не придет! Другие же полагают, что, поддерживая свою вторую
половинку в трудную минуту, они тем самым выражают ей свою заботу, а значит -
любовь.

Тактильное выражение чувств
Мужчины могут выражать свои чувства путем прикосновения к Вашей руке, через поцелуй,
наконец, через секс. Очевидно, что многим проще всего выразить свои
чувства во время занятия сексом. Физическая близость устраняет все барьеры, дарит
чувство доверия, взаимопонимания, привязанности. Как было сказано выше,
лишь немногие отважатся выразить чувства по средствам слов.

И наконец, четвертый способ проявления любви - это когда мужчина решается познакомить
свою вторую половинку со своими родителями
Подобный шаг равносилен для мужчины фразе "Я люблю тебя и хочу, чтобы ты поближе
познакомилась с моими родителями, самыми близкими для меня людьми". Действительно,
подобный шаг непременно свидетельствует о глубине чувств и о серьезности намерений.
Мужчина хочет, чтобы и ты проявляла забота о них, а также, чтобы и
его родители, в свою очередь, заботились о Вас.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

Привет, господа беспредельщики!
Васёк, и тебе привет! Ничего, что я так по-панибратски? А то ты тут так
представительно представляешься... Конечно же я тебя помню, ни хуя себе! А
мне говорили, там в рассылке Василий, который при тебе учился. А я и не
вкурил, отсосация, вернее ассоциация какая-то не сработала, наверно. Но как
же я сразу не сообразил! Если ты из соседней комнаты по рации через весь
Курск у меня струны спрашивал!
А Монтана ворчал, мол, так что ли нельзя поговорить.
Живу я в Пензе, на родине. С институтом... Ну в общем, наверное заёбся я
учиться. По спецу к экзамену крупную форму не выучил. Да там уже всё было
решено по поводу меня. Да и хуй с ними! Я ещё и поработал там немного по
специальности. Учил пиздюков на гитаре в школе, где сам учился. А им надо
аккорды только, ебли они все эти ноты с бекарами и ключами по нотам. Ну не
стал больше мастурбацией заниматься: ёб я эту педагогику с методикой. И по
ящику была возможность нарисоваться. Ну короче всё к одному. У меня кстати
насчёт этого такая версия. Однажды утром пошёл в сортир, и в кармане бумажку
случайно обнаружил. Один раз ехал в поезде с цыганами, одна приеблась, а
вместо того, чтобы ей сказать "Акарада джахар!", я уши развесил. Она
навтирала всякой хуйни, впарила мне эту бумажку, которая мне в кармане и
попалась. Я, конечно, во всю эту хуйню не верю, но что-то, видать, она мне в
подсознание вгипнозила. Я взял этот листочек да и сжёг его в пизду. Ну потом
и началось: с института попёрли, потом жена ушла и т.д. Да не, пурга это
всё, просто так получилось.
А с Виталёном мы частенько по телефону пиздили, когда он в Москве учился.
Он поштыряет, деньги на сотовый положит, пива напьётся, и давай всем
названивать. Хотя вообще-то приятно, бля, когда о тебе вспоминают. Я ему ещё
в Москве говорил: штыряй себе на комп, у тебя мышление. А он: да чё, да как,
да я там ничего не уви-и-ижу. Ну и короче зря. А сейчас поезд ушёл. В
старооскольском переходе больше двухсот рублей за смену не сделаешь. А если
начнёт покупать по частям, то к тому времени, когда купит монитор - весь
системник сильно-сильно устареет. Ты там с ним не пересекаешься случайно?
Что-то ты там ещё спрашивал, не помню, щас посмотрю.
...
Так, перечитал, но по-моему, ещё раз придётся.
"...Уж сколько раз твердили миру,.." (Шутка). Спасибо за восторги по поводу
моей музыкальности, конечно, но кто бы говорил! Ты сам-то не слухач? А
техника у тебя такая, что мне за тобой семь вёрст дерьмом плыть! Мне просто
халтурить нравится, и я от этого по-настоящему кайфую.
А Пузаниха давно на это место метила, мне ещё Лерка говорила.
Ты тут просишь помочь Андрею Малефику (Правильно?). Я не знаю, что ты ему
уже понарассказывал, я ещё не в подписке был. Как-нибудь в архиве гляну,
если не заблужусь.

Уважаемый Андрей. Не знаю, как ты владеешь инструментом, но программку за
ДМШ желательно принести. Например часть из крупной формы и ещё какую-нибудь
пьеску, этюд там... Ну и данные, конечно: слух там, память... Будут
проверять на оценку!

Я не буду наставлять, а просто расскажу, как сам поступал.
Звонит мне Серёга Агафонов, говорит: приезжай, поступай и т.д. И ходил по
поводу меня с Грибом к Дворняге, чтобы меня со второго семестра взяли. А та:
А музлит? А так как у меня с ним проблемы были ещё в Москве, то и не стал он
дальше добиваться. Приехал я (зимой дело было), повели меня к Виталичу. А
руки с мороза, не ворочаются! Сыграл я арабское каприччио Тарреги и этюд
"Шмель" Пухоля. Ну, - говорит, - приезжать и поступать надо обязательно. У
себя надо сходить в библиотеку, взять самоучитель Каркасси и выучить оттуда
все арпеджио. И все гаммы с аппликатурой Сеговии. Как потом оказалось, весь
этот технический материал всё равно там проходят все 4 года. Да я и не учил.
Приехал в августе поступать. Никого нет, по всему двору яблоки валяются. А у
меня как раз и деньги кончались. Сдал документы: школьный аттестат,
свидетельство с ДМШ (желательно, но не обязательно), автобиографию (Это шеф
проверяет интеллектуальный уровень абитурьентов). А вот мед. справки не
было. Я какую-то кожную дрянь перед дорогой цепанул, которая чесоткой
оказалась, мне бы её никто не дал. Вот первый экзамен по спецу. Захожу. Шеф
с порога, ни тебе здрасти, ни тебе проходите. "Что будешь играть?" Назвал.
Начал каприччио. Оборвали. "Ещё!". Начал "Шмеля". Оборвали. "Подойди к
ф-но". А там Гриб сидит. Начали слух проверять, ритм, память... Что за
хрень! Я ведь муз. школу уже закончил. Хорошо, что это я про себя подумал.
Ну там сочинение по лит-ре писали. Я на свободную тему выбрал. А вот
собеседование - это интересно. Вопросики всякие задают, типа: а зачем тебе
учиться? А ты хоть пиво-то пьёшь? И не дай Бог пошутить. Не пью, мол,
профессию получать приехал и т.д. Вот так надо отвечать.
Что-то я тут развёз не по делу, аж сам устал. Короче бурса - от слова БУР -
барак усиленного режима, как пишет тут одна оттуда. У неё сайт есть на
www.narod.yandex.ru . Не помню ссылку, потерял. Кукушкин, напиши им ссылку,
пусть тоже глянут! Она там сейчас учится. Таней вроде зовут. У неё ник:
тв-сучка!
Шеф ещё доёбся до моей автобиографии. Там было написано: до школы жил в
деревне у деда с бабкой. Почему "с бабкой"? Они живы? Умерли? Тогда это
вообще некорректно по отношению... (бе-бе-бе!) Это не от большого ума
(ребятуфки). А как же мне писать? (Это я сейчас рассуждаю) "У дедушки с
бабушкой", чтоли? Дедушка - дед; бабушка - "баба", чтоли? В литературе можно
встретить: "Его бабка была...", "Его прабабка была..." и т.д. Короче все
дураки, один он умный. Он широкий, ему виднее. Ты, Андрюха, с ним не спорь.
Мы для него - говно. А то смоет. Все серьёзные вопросы студентов (учащихся,
как в школе) решаются с родителями. А с говном обсуждать не будут.
Отпрашиваешься на похороны, а шеф спрашивает: а тебе-то что там делать?
Понял, да? Вась, я правильно говорю?

Вась, чё за скайп? Прога, позволяющая через Интернет разговаривать? Нет у
меня такой. Расскажи шо да як. А ты Палыча тоже должен был застать. Лёху
Иноземцева. Мы с ним тут пересекаемся.
Василь, у тебя нет случайно "Приключения Мишки Дурачкова ?4"? Бля, как-то
на каникулы домой собирался, опаздывали на поезд, Сумцов на такси в
складчину не едет, котёнок из сумки вылезает, орёт, Лерка торопит... Ну и
всю коллекцию касет забыл. Вахтёрша поди сразу спиздила. У Виталёна было, он
переписывал. Можешь с ним пересечься? Я его мобильник дам. Он в Каменьках
живёт, там на дизеле можно доехать. 89192827081 у него. Ладно, не сможешь
скорее всего, да и накладно это. Расскажи, как в личку писать. Твоего мыла
тут нет, а должно быть - не знаю. По какой ссылке? Сам мне
тогда пиши. Во, если Дурачкова мне достанешь - я
тебе Цыганкова пришлю! Он тут недавно гастролировал.
Мой адрес на всякий случай
440060; г. Пенза, ул. Рахманинова, д. 51, кв. 14, Кузнецову и т.д.
Ну ладно, Василь, пока, беспредельщики, пока!
Влад.



подписчиков на данный момент 90

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.

- Как? - кричит проститутка.

- Очень просто - они фальшивые, мадам.

- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:

- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски -
и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.

- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю
ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.

- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.

- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен
на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:

- Как вы провели ночь, сэр?

- О, превосходно!

- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..

- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:

- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.

Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:

- Нашлась трубка?

- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь
человек полностью сознались.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:

- Ворона! Че делаешь?

- Ничего не делаю. Сижу себе!

- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

- Да садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.

Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

- Какая разница между словами "горе" и "беда"?

- Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это
горе. А беда - это если он не пойдет.

- Вы выдаете свою дочь?

- А кем работает ваш сын?

- Инженером!

- Ну?

- А кого бы вы хотели?

- Ну, хотя бы мясника?

- А что, ваша дочь такая красавица?!

Маленький Зяма:

- Папа, я хочу быть русским.

- Кем-кем?

- Русским.

- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

- Ну как, еще не передумал?

- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!

Инспектор ГАИ останавливает машину:

- Вы превысили скорость!

- Какой русский не любит быстрой езды?!

- Ваши права!

- Какие права у бедного еврея?

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".

Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:

"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:

"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий

пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы

меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все

лекарства - ничего не помогает.

Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу
Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда,
добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко
под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из
собственной библиотеки.

- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и
есть Зощенко.

Тихий час в детском саду.

Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверно, ситыли.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит, не ситыли, а тли!

Экзамен в мединституте.

Экзаменатор:

- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой
орган?

- Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной?

- М-да? Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а
в остальном - просто повезло!

- Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечего?

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:

- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский

эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен? Здравствуйте,

дамы и господа!

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

- Пожалуйста, покажите мне э т о?

- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!

- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"?И как
один умрем в борьбе за э т о?". Вот я и хочу его увидеть!

Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего:

- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?

- А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только
я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

Летит самолет. Стюардесса объясняет:

- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров?

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

- Откройте, пожалуйста, я выйду.

- Да вы что, мужчина!

- Пожалуйста, откройте?

Стюардесса вбегает к пилотам:

- Тут один пассажир? Он в общем, хочет? выйти!

- А, это такой в красной куртке?

- Да-да, и в синей шапке!

- Открой, он всегда здесь выходит.

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.

Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.

Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?

Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.

- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?

- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Разговор двух подруг:

- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

- Да ты что, с ума сошла? Почему?

- Он все время напоминает мне об измене мужу.

- Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об
измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не
осталось!

Париж.

Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.

- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?

- Ох, как всегда - в постели?

- Да? И много было народу?

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем
думают.

- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке
еще одну консерваторию?

- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?

- Э-эх, Петька? Знаешь, консервы какие вкусные?

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся

- выглядели как живые.

Жена - мужу:

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин
уступили мне место?

- И ты поместилась?

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:

- Ты в первый раз - как? По любви или за деньги?

- Ну, три рубля - не деньги? Значит, по любви!

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец
хочет узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?

- Уши спаниеля?

Один англичанин - джентльмен.

Два англичанина - светская беседа.

Трое англичан - парламент.

Один француз - любовник.

Два француза - дуэль.

Трое французов - Парижская коммуна.

Один еврей - торговая точка.

Два еврея - небольшой базар.

Трое евреев - цыганский народный хор.

Один русский - пьяница.

Два русских - мордобой.

Трое русских - первичная партийная организация.

Встретились две женщины:

- Как дела?

- Да вот, за границу съездила.

- А что привезла?

- Не знаю, я еще не проверялась?

- Изя, я слышал, ты женился на русской?

- Да?

- И зачем?

- А знаешь, еврейки так часто болеют?

- А что, русские не болеют?

- Болеют, но их не так жалко?

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя
посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется
тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в

Одессе?

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда
бежит к машинисту. Тот оправдывается:

- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!

- Ну так и давил бы его!

- Так я только сейчас и догнал!

Сидят за столом муж и жена.

Муж:

- Я с тобой 20 лет прожил, а ты?

И он: постучал костяшками пальцев по столу.

- Кто там? - встрепенулась жена.

- Да ладно уж, сиди, я сам открою?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90