[Blind-Unlimited] анекдоты
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски -
и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю
ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен
на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
- Нашлась трубка?
- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь
человек полностью сознались.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".
- Какая разница между словами "горе" и "беда"?
- Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это
горе. А беда - это если он не пойдет.
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну?
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника?
- А что, ваша дочь такая красавица?!
Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства - ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу
Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда,
добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко
под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из
собственной библиотеки.
- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и
есть Зощенко.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверно, ситыли.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыли, а тли!
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой
орган?
- Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной?
- М-да? Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а
в остальном - просто повезло!
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечего?
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский
эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен? Здравствуйте,
дамы и господа!
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
- Пожалуйста, покажите мне э т о?
- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!
- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"?И как
один умрем в борьбе за э т о?". Вот я и хочу его увидеть!
Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего:
- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?
- А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только
я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!
Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров?
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройте?
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажир? Он в общем, хочет? выйти!
- А, это такой в красной куртке?
- Да-да, и в синей шапке!
- Открой, он всегда здесь выходит.
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об
измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не
осталось!
Париж.
Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели?
- Да? И много было народу?
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем
думают.
- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке
еще одну консерваторию?
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, Петька? Знаешь, консервы какие вкусные?
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся
- выглядели как живые.
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин
уступили мне место?
- И ты поместилась?
Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:
- Ты в первый раз - как? По любви или за деньги?
- Ну, три рубля - не деньги? Значит, по любви!
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец
хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
- Уши спаниеля?
Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.
Встретились две женщины:
- Как дела?
- Да вот, за границу съездила.
- А что привезла?
- Не знаю, я еще не проверялась?
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да?
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют?
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко?
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя
посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется
тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в
Одессе?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда
бежит к машинисту. Тот оправдывается:
- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
- Ну так и давил бы его!
- Так я только сейчас и догнал!
Сидят за столом муж и жена.
Муж:
- Я с тобой 20 лет прожил, а ты?
И он: постучал костяшками пальцев по столу.
- Кто там? - встрепенулась жена.
- Да ладно уж, сиди, я сам открою?
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 90
