Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-15

[Blind-Unlimited] Re[4]: новый год

денис, привет.

Тот человек, что не пьёт либо хвора людина, либо подла собака...

еще чехов подметил, что, если человек не пьет и не курит, задумываешься, не
сволочь ли он?
ну не пилось мне в тот новый год. я вообще веду отстраненный и уединенный
образ жизни, чего и всем советую. надо когда, соберешься с людями, посидишь
по-людски. а вот когда не хочется с людями сидеть, пошлешь всех далеко и
празднуешь сам. и так и сяк праздновал, есть свои плюсы и минусы. а однажды
был новый год компанейский, хороший праздник. и людей много было, и водка
рекой текла. пили 4 дня подряд. похмелье не мучило. особенно понравился мне
салат "гондурас". что-то из чипсов, томата, лука и чего-то еще.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 23:08:55 (#620876)

[Blind-Unlimited] Re[3]: новый год

Здравствуйте, stelazine.

Вы писали 15 декабря 2006 г., 19:47:28:

s> помню, было 1-е января. в тот год на праздник я не пил и лег спать в
s> половине 12-го ночи. засыпал под куранты. а утром был ясный и морозный день
s> и тишина. такой тишины я давно в общаге не слышал. у всех было похмелье, а
я
s> сидел и радовался, что трезвый. так что лучше на новый год все-таки не пить
s> совсем, а утром встречать людей и спрашивать: "ну что, болеешь?".

А не могли бы вы объяснить нам причину такой вашей ситуации в тот год, чегой-то
вдруг вся общага пьяная, а вы как стекло да ещё и злорадствовали над бедолагами!

Тот человек, что не пьёт либо хвора людина, либо подла собака.

   2006-12-15 22:51:49 (#620875)

[Blind-Unlimited] Re[2]: новый год

Здравствуйте, Квэлли.

Вы писали 15 декабря 2006 г., 13:23:02:

К> думаю надо спросить у дениса полякова - он спец по этой части. слышь
К> засранец, поделись рецептом, или ты предпочитаешь по старинке - ну в смысле
К> похмеляться!!!!!!!!!

А это надо смотреть по обстоятельствам! на новый год если первого не на работу
почему бы и не пропустить чарку другую, а потом и хорошенько закусить чем-нибудь
горяченьким. сначало эта еда в горло не полезет. А вообще если на следующий день
надо быть в форме- то нехер с вечера нажираться!

   2006-12-15 22:42:21 (#620873)

[Blind-Unlimited] Эффективность различных методов контрацепции

Эффективность различных методов контрацепции"
Внутриматочная
Внутриматочные средства 2-3 - коэф. неудач
Внутриматочное средство с гормоном или медью 0.5-1

Естественные методы
Ритмический (календарный) 10
Измерение базальной температуры 8
Наблюдение за цервикальной слизью 8
Симптотермальный метод 6
Прерванное половое сношение 18

Барьерная (механическая)
Презерватив 12
Презерватив со спермицидом 2
Колпачок 8-27.
Диафрагма 14.3-18.6

Хирургическая контрацепция
Мужская стерилизация 0
Женская стерилизация 0

Гормональная контрацепция
Комбинированные оральные контрацептивы менее 0.1
Прогестиновые препараты 1.1
Пролонгированные препараты 0.2
Посткоитальная контрацепция менее 3

Химическая
Желе, кремы 2-29
Пены 4-36

Другие методы
Метод лактационной аменореи 2-3
Абстиненция (полное воздержание) 0
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 21:39:33 (#620854)

[Blind-Unlimited] новый год

здравствуйте, вообще как то времена меняются с возрастом новерное, когда я моложе
был яя легко справлялся с пахмелью съедал смитану холодную или кифир, а по старше
стал опыту видемо набрался стал есть свежемороженные сливы или чернослив ну что
есть, свежемороженные ягоды стимулируют арганизм на воздоровление, ну а за сорок
как перевалило вообще нне стал напиватся, просто уже не интересно!
очень хорошо помогает квашенная капуста, если же без опохмелки нельзя то лучше
как мы в общаге делали,
наливаем пол стакана гранённого водки, отрезаем кусок чорного хлеба и посыпаем
его солью, залпом через не могу выпиваем водки пол стакана и съедаем чорный хлеб
с солью и при этом не в коем случае не запиваем, и очень здорово это помогает!
с пахмелья очень хорошо пиво, ну это только кажется, пиво усугубляет состаяние,
тоесть на час отходиш а потом снова
самочувствие не важное, если уж пахмелятся то водкой и полежать пропатеть и потом
хорошо по есть через силу!
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 20:27:23 (#620837)

[Blind-Unlimited] Re[3]: новый год

Привет всем!
Чтобы в Новый год не хмелеть, в первую очередь надо хорошо закусывать. На
утро можно выпить сладкого и крепкого чая и 2 таблетки аспирина. Еще
некоторым моим друзьям помогает горячий суп.
Юля.



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 20:24:46 (#620835)

[Blind-Unlimited] Re[2]: новый год

привет всем.
помню, было 1-е января. в тот год на праздник я не пил и лег спать в
половине 12-го ночи. засыпал под куранты. а утром был ясный и морозный день
и тишина. такой тишины я давно в общаге не слышал. у всех было похмелье, а я
сидел и радовался, что трезвый. так что лучше на новый год все-таки не пить
совсем, а утром встречать людей и спрашивать: "ну что, болеешь?". ну а если
совсем серьезно, то самый лучший вариант - если нажрался в новогоднюю ночь,
на следующий день тоже пить, но уже чуть меньше, на следующий - еще меньше.
и так до нуля. ну и закусывать, конечно.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 19:46:07 (#620818)

[Blind-Unlimited] Re[2]: новый год

здравствуй Квэлли!

> не знаю кто как, но лично я предпочитаю на утро похлебать сначала кофий со
> сливками,

а что такое сливки , есле не секрет?

есле серьёзно мне здорово помогает 3 - 4 угольные таблетки, иногда асперин.
говорят что надо угольные таблетки пить одну на 10 кг. веса , но практика
доказывает , что эта цифра завышена , как минимум в двое.

Всех благ.



подписчиков на данный момент 89

   Владимир Селиванов 2006-12-15 19:37:34 (#620815)

[Blind-Unlimited] Пятничная тринашка

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас

ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает
красивую изумрудную траву.

Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что
она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы,
и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Телефонный звонок.

- Алё это секс по телефону???

- Это секс по барабану!!!

- А как это?

- Всё просто! Это дом престарелых!

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? -

Это жизнь наполненная событиями...

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.

А к плохим - Дед Лайн!

- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!

- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать
будешь?

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе,

садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет.
Немного погодя свет включали

и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит,
его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в
полночь, достать из пиджака,

висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими

воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она
узнает о себе много

интересного.

Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор
для мешков.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.

Начальница, старая дева,

делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы

не дошли...

Урок русского языка:

Именительный падеж - Чихуахуа

Родительный - Чихуахуи

Дательный - Чихуахуе

Винительный - Чихуахую

Творительный - Чихуахуей

Предложный - о Чихуахуе

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из

AWP - мимо!

- Читер, - подумал Штирлиц

- Ламмер, - подумал Мюллер

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:

- А почему одни? Где мои любимые зятья?

- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.

- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 15:10:30 (#620733)

[Blind-Unlimited] наблюдение

у пожилого русского человека две беды: видеть вокруг себя евреев и не видеть
евреев. если человек видит евреев, переживает, что евреи кругом. если не видит,
переживает, что евреи замаскировались так, что их не видно.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 14:58:26 (#620726)

[Blind-Unlimited] ЖД истории

ВСем привет!!

И вновь после долгого перерыва с вами Евгений Комаров и ЖД истории
проводника
Матопха Реслим.

"Вперед или взад" (Андрей Лашкеев из Днепропетровска 24.06.2006)

Я вообще-то очень часто вот уже в течении семи лет пользуюсь услугами
железнодорожного транспорта (в частности электричек) и со мной в пути
постоянно происходят
какие-то истории. Вот некоторые из них:
Это было в 1999 году в бытность мою студентом Днепропетровского, тогда еще
Государственного, а ныне Национального университета. Представьте себе
ситуацию:
пятница, день, когда из Города Студентов - Днепропетровска тобиш, толпы этих
самых студентов (и я в их числе) пытаются после недельной учебы добраться
в родные пенаты, всеми правдами (а чаще неправдами) пробираясь в вагоны
электричек мимо бдительных контролёров Центрального ж/д вокзала... В тот
день
погодка не подкачала - жара стояла несусветная! В переполненый
студентами-зайцами вагон (натрамбовалось нас там - как селёдок в бочке) на
очередном остановочном
пункте попытались втиснуться новые пассажиры, естественно не у всех это
получается, так как тамбура тоже забиты - не пройти, но ехать хочется всем и
посадка
продолжается... Машинист видимо наблюдал за этим печальным процессом в
зеркало заднего вида, но его терпению пришел конец и он "разродился" по
селектору
фразочкой:
- Так! Женщина в пятом вагоне в дверях! Вы давайте или вперед или взад(!)
От дружного смеха ВСЕХ кто это слышал содрогнулась вся электричка!!!
P.S. А женщина таки "дала вперед" и благополучно доехала до своей остановки!

Однажды ночью (Олег Гончаров из Донецка 20.06.2006)

Дело было несколько лет назад . Поехал я в командировку из Донецка в Киев ,
с билетами была напряженка - купил плацкартный . Маршрут удобный - поезд
отходит
ночью , приходит в Киев утром , ночь поспал и вся дорога . Сел нормально ,
попутчики вроде бы попались нормальные , ну и славно . Тронулись . Минут
через
5 , в соседнюю ячейку проводница подсадила на багажную полку пассажира -
дело по тем временам вполне обычное . Нюанс в том что мужик уже разогрелся
перед
дорогой и явно был настроен не упустить ни минуты из драгоценного дорожного
времени . Сам я не пью в дороге даже пива , ну а так каждый сам себе хозяин
, в общем нашел мужик себе компанию в другой ячейке , с которой и продолжил
наверстывать упущенное . В общем закончили они где то в начале первого и
пошел
он спать к себе на багажную полку . Залез , лег , минут через 15 слышу
страшный грохот . Встаю , подхожу к соседям , смотрю лежит мужик на полу ,
глаза
закрыты , руки , ноги в разные стороны . "Все - думаю - готово , в лучшем
случае ребра , конечности сломал , в худшем позвоночник или убился ". Тут
мужик
открывает глаза , встает и как ни бывало лезет к себе на полку . "Да -
думаю - силен" . Утром проснулся подошел к нему . Лицо конечно помятое ,
глаза
красные , но вроде бы не скособочен . "Помнишь - спрашиваю - что ночью было
. Нет- отвечает. Ты с полки падал - говорю". Посмотрел он на полку , почесал
голову говорит " хорошо , что пьяный был , а то был бы трезвый убился бы :".
Вот такая история

Труден путь на юга... (Иван Григоров из Санкт-Петербурга 20.06.2006)

Наблюдал я однажды сцену на Московском вокзале Санкт-Петербурга. Стоит
кисловодский поезд, до отправления две минуты. Вижу, что рукав магистрали
электроотопления
(есть такой, протягивают между вагонами сбоку от автосцепки) вроде бы тлеет,
идет от него какой-то дымок. Так как поезд стоит на пути, соседнем с тем,
возле которого я нахожусь, то мне сие непотребство видно, а проводнику
вагона - нет. Порываюсь бежать на тот перрон и предупредить проводника, но в
этот
момент поезд трогается. Так, думаю, что будет дальше? Поезд потихоньку
набирает скорость, уже наполовину от перрона отъехал, и тут вдруг зажимаются
тормоза
и скорый резко встает - так, понятно, дернули стоп-кран. По одному из
вагонов, смежных с тлеющей магистралью, заполошно проносится проводница,
выскакивает
из двери на полотно и начинает тушить зародыш пожара. Огнетушитель мгновенно
издыхает, она орет что-то в проем двери. Минуты через три выскакивает еще
одна женщина (похоже, из соседнего вагона) с другим баллоном. Та же история.
В этот момент поезд начинает тихо двигаться - похоже, ЛНП (начпоезда) решил,
что стоп-кран сорвал кто-то из кретинов-пассажиров, и дал команду
отправляться. В тамбуре стоит какой-то мужик, ему орут "Стоп-кран, стоп-кран
открой!!!",
он начинает искать этот самый стоп-кран, проводницы бегут рядом с поездом,
набирающим ход - цирк, короче! Наконец стоп-кран найден, открыт, и поезд
снова
встал. Со стометрового расстояния явственно доносится виртуозный мат
машиниста. Прибегает начпоезда с третьим огнетушителем, с помощью которого
через несколько
столетий все-таки удается урегулировать ситуацию. С получасовым опозданием
поезд отправляется.

--
Евгений Комаров
Почта: poltinnik***@m*****.ru
ICQ: 309067199



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 13:59:34 (#620706)

[Blind-Unlimited] Re: новый год

привет рассылка!
не знаю кто как, но лично я предпочитаю на утро похлебать сначала кофий со
сливками, а потом еще кифира. еще очень пользителен рассол из под
корнешонов. если не все так запущено, то помогает какая нибудь острая еда
типо корейских салатов.
а вообще действительно интересно кто как лечится.
думаю надо спросить у дениса полякова - он спец по этой части. слышь
засранец, поделись рецептом, или ты предпочитаешь по старинке - ну в смысле
похмеляться!!!!!!!!!



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 13:35:27 (#620701)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.

Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!

- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.

- Дорогая, мне?

Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.

Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно
смотрит на свою будущую супругу:

- У тебя что, был еще один возлюбленный?

- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.

У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.

- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?

- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать лет?

Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой
же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду.
Будь они трижды? Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться?"

Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;

"Ну и придут же в голову глупые мысли!"

К врачу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.

- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на
бедра. Так.

- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!

- Вам помогать надо!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван,
третий - в ванную комнату.

- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.

Только в ванную, а оттуда кричат:

- Починил ванну - с вас три рубля!

Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:

- Ножку починил - с вас пять рублей!

Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.

- А это кто? - спрашивает муж.

- Ты, что, моль не узнаешь?

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.

- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.

- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.

- А третий? - спрашивает муж.- А третий?

- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:

- Что видел?

- О! Я был в опере "Жизэл"!

- Ну и как?

- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл?
Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл!
Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.

Зрители кричат:

- Бис, и бис, и бис, и бис!

Он выходит, разводит руками:

- Нэ магу! Нэ магу!

- Ну разве это мужчина?

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.

- Петр Иванович, меня что, сократили?

- С чего вы взяли?

- А зачем же тогда убрали диван?

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.

- А грудь солить? - спрашивает она.

- Для чего?

- А прежний директор любил с пивом!

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного
инженера забрать ее к себе.

Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"

- Да ну ее, моя жена лучше.

Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:

- Ну как?

Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша
жена лучше!"

Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:

- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?

- Как муж с женой.

Тогда он отвернулся к стенке и уснул.

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.

- Да почему же не помочь! Давай, бабка.

Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:

- А ты знаешь, кто я такая?

- Не знаю.

- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших
желания. Загадывай, что хочешь!

Мужчина засмущался, а потом и говорит:

- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!

- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь

налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-мер-седес".
Говори второе желание.

Мужик аж вспотел от счастья.

- Хочу виллу на берегу моря!

- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море
Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание.

- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.

- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!

Мужик бежать скорее за своим добром.

- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги
и мне.

- Чем же я тебе помогу?

- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.

- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.

И бежать.

- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?

- Тридцать пять, а что?

- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

Гид в автобусе:

- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери.
А налево - продажные женщины.

Через некоторое время:

- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А
налево - продажные женщины.

Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:

- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные
женщины.

Тут не выдерживает один из туристов:

- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?

- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень
дорого!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:

- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?

Та в задумчивости повторяет:

- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками:

- Фу ты, господи!

Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже
положила на столик.

Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:

- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на
верхнюю полку!

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала,
фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер.

- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,

- Пусть горит.

Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А

она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и

детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей

подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.

Она спрашивает:

- Будем свет выключать?

- Давайте выключим.

- Ладно.

Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.

- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.

- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только
по радио.

Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее
начальник полиции.

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Молодая Рахиль жалуется своей подруге:

- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так
была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:

- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных
вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?

Выступает англичанка:

- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут
больше обращать на нас внимания.

Выступает француженка:

- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас
обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.

Выступает русская:

- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый,

измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит

кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и

стучит ногами.

Тогда из квартиры доносится:

- Ты еще рогами постучи!

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.

- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все
остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.

- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о
родственниках и есть ли кто за границей.

И только в последний день решился.

- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и
говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору.

- Смотри,- говорит,- тут и море есть!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина и спрашивает:

- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел
на поляне обнаженную женщину и овладел ею.

- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.

- Нет.

- И еще, еще не испугаю?

- Нет.

Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:

- А вы не могли бы испугать меня еще раз?

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:

- Муж!

Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

Идут двое пьяных. Один и говорит:

- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт
красивой женщины. Это моя любимая жена.

- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?

Это я.

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем
в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали
пожарные, соседи, муж.

Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:

- Спасайте мебель!

На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:

- Да гори она синим пламенем!

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:

- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.

Мальчик добавляет:

- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один
боялся!

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:

Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а

так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за

мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до

этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей

двери, звонит. Открывает жена и говорит:

- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

Встретились две подруги.

- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?

- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!

Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет любовника.

Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.

И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89

   Алексей 2006-12-15 13:12:48 (#620680)

[Blind-Unlimited] ты не возражаешь, если я буду снизу?

История произошла недели две назад на моих глазах
буквально. Итак... Поезд Воронеж-Москва, отправление
20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой
человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в
тайне надеясь, что больше никого в купе не будет.
Буквально за две минуты до отправления в купе влетает
симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю
полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места
на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически
мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала
беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать
его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это
продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора
стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент,
когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и
как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира
молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было
заметно.



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-15 13:01:09 (#620665)