[Blind-Unlimited] анекдоты

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.

- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была
коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование Ленинского юбилея?

- Нет.

- Так отчего же вы так озверели?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и
такую х?ю нес - до сих пор газобгаться не можем!

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович?

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,

сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!

Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!

- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х? С НИМ" - и будет, как
всегда, в когне непгав!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним
подбегает некто в штатском:

- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще
не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,- говорит
американец.

- А у нас в шахте,- говорит русский,- ?у нашли, уши пришили,
страной править будет!

- Как бороться с лысиной?

На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает.

Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева
ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно
от чего.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Крокодил две недели будет срать орденами.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому
сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический" и "коммунистический".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню,- просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б?дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не
ходил!

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не
ладное и сверлит взором свою шпаргалку:

- Товарищи. Сионисты опять готовят?

В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем,

Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК
КПСС в ЧК КПСС.

Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах

Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни
о Сталине!

Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству?
Вот если бы серпом?

- Что такое скелет?

- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и
яйца.

Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары,
напоили его касторкой и посадили на горшок.

- Ну, как,- интересуется вошедший комиссар.

- Пока идет советское! - докладывают ему.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы
ели пятьдесят лет назад!

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?

- На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая
помощь.

- Кто изобрел рентген?

- Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков.

Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь
вижу!"

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей
жены длинные ноги!

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-

говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у

моей жены узкая талия!

- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену

по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не

потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в

Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х?", а там
дрова!

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть сервелат?

- Нет.

- А краковская колбаса?

- Нет.

- А докторская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".

- В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Пожалуйста, темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, ж?у показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.

- А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но
это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- А при китайцах нас все-таки не ели!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.

- Хочу узнать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами!

Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну
палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от
волков". Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

- Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий
разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему ж?у из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,

что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение

красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.

Крестьянка снимает косынку.

- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия

Иваныча!

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не
смог.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший? А тут его
Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел?

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас? на
нижнего.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками

за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам

"бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим

социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что

по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На

третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит

полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать
коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
возмущенный", оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за
шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить? Кагебего! Нет, не то? Энкаведего!
Нет, не то? Гепеуго! Нет, не то? А, вспомнил - Чекаго!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Где живет Иван Иванович?

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он
теперь живет напротив своего дома.

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы
сказали, что советский режим невыносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

В купе поезда решили знакомится с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой.

- Гражданин Райхер, пройдемте!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90