Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".

- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.

- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?

- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и все?

- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?

- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.

- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.

И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".

- Ну как?

- Хорошо!

- А теперь попробуй виски.

- Прекрасно,- говорит Вовочка.

- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:

- Ген, тут кроссовки "Адидас"!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапожки австрийские!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапоги кирзовые!

- Бери, бери.

- А в них мусор!

- Так вытряхни.

- Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили
называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного
движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:

- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и? не помню?

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м?

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Кацман! Пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:

- Снимите этого с руля.

- Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит
пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо
"р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:

- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?

- А мне все гавно!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:

- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена говорит:

- Не человеки, а люди.

Чебурашка:

- Ген, а там один людь в канаву упал.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:

- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну.

Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:

- Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну.

Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не
унимается:

- Чав-чув.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома.
Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:

- Давай посмотрим, что это.

Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.

Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что

Гена наверху, и кричит:

- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха
и пристает к Гене:

- Ген, а Ген! Нас бить не будут?

Гена говорит:

- Не будут, отстань!

Чебурашка не унимается:

- Ну, Ген, не будут бить?

Гена сердится.

Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Чебурашка спрашивает у Гены:

- Ген, а Ген, гильза много стоит?

- Нет.

- Ген, а Ген, граната много стоит?

- Ну, много.

- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?

- О-о-о, миллионы!

- Ген, какое богатство к нам летит!

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:

- Ген, а Ген, копейка - это много?

- Отстань!

- Ген, ну скажи: копейка - это много?

- Ну много, много!

Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к
кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:

- Давай сдачу!1!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:

- Изюм есть?

- Нет.

- А булка с изюмом?

- Есть.

- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.

Ему наковыряли сто граммов.

- А булка сегодняшняя?

- Нет, вчерашняя.

- Тогда вколупайте обратно.

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

- Чебурашка, подавай веревочку!

Чебурашка тянет за унитазную цепь:

- Эту, что ли?

Чебурашка спрашивает у Гены:

- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?

- Нет.

- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:

- Ген, а Ген! А малина красная?

- Да.

- А она в крапинку?

- Нет.

- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, я повешусь.

Гена отвечает:

- Вешайся, вешайся!

Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит
Чебурашка за ногу.

- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.

- За шею душно.

Сидит Чебурашка. Подходит волк.

- Чебурашка, сколько времени?

- Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.

Чебурашка говорит:

- Чур, по ушам не бить!

Колобок:

- И по голове тоже!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:

- У вас пеписины есть?

- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!

На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:

- У вас пеписины есть?

А продавец говорит:

- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!

На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:

- У вас гвозди и молоток есть?

Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.

- А пеписины есть?

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы

чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-за?

- Потом скажешь.

Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!..

Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ.

Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.

- Ген, а Ген!

- Что, Чебурашка?

- Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере.

Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак.
Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка.
Чебурашка проснулся, залепетал:

- Что ты, Гена, что ты?

- А, Чебурашка, и тебе не спится!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на

табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет
испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:

- Зачем ты взял мою табуретку?

И убрал ее.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и

спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены

нож торчит. Вытащил.

- Нет, это не мой.

И засунул обратно - в сердце.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три
копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет
газировки. Гена выходит:

- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил.
Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет.
И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но
Винни-Пух выпил и море.

Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:

- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим
Иа. Винни-Пух говорит:

- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.

- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.

- Да есть их не хотел, сука.

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни-Пуха говорит:

- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга?

- Передай? Передай, что приходил кабан Полтинник!

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.

- Свинью бить.

- А если она убежит?

- Я тебе убегу.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.

- Ты чего?

- А черт знает, что там у тебя в голове?

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и
канючит:

- Винни, упадешь? Винни, слезай? Винни?

Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:

- Ах, Винни, я же говорил?

Винни-Пух отвечает:

- Отойди, свинья, я умираю?

Пятачок заходит в магазин:

- У вас свинина есть?

- Есть.

Вытаскинает автомат.

- Ненавижу!!!

И расстреливает публику.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 88

Ответить   Алексей Fri, 29 Dec 2006 10:40:12 +0300 (#625214)