снился мне сон, наверно по мотивам рекламы. купили мы себе что-то типа телефонов
фирмы "борк". эту фирму рекламируют по телевизору. только производит она обогреватели
ну и что-то в этом роде. и, когда покупали, обсуждали фирму "борк". раза 2 поймал
себя на слове, что слово "борк" говорил задницей. т.е., вместо названия фирмы
через сон слышал собственный пердеж. проснувшись, подумал, что человеку давно
пора научиться записывать звуки своего анала на бумагу. послушайте сами себя
в моменты, когда пердите. разве не много интонаций в этих звуках?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его
почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда
же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью
и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо.
Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые
экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную
ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...

тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не
хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести
тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано.
Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно
рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не
забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но,
когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова,
слова..."
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом
не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше
удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему
самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним
доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести,
чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных
подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше
вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он
тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что
другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие
бессполезное - это совершенно точно.
Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов
отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом
и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что
делает.
Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак
на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются
и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует
точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в
лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро
надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным
оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин
их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо",
скажи мне честно?

тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на
другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть
нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно.
С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень,
за исключением того, что он - ГЕЙ.
Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти.
Все что надо было ты уже все равно получила.

тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь
попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до
тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН
с "маленьким" и "нестоящим" покажется идеальным мужчиной
всех вам благ,с наступающим новым годом и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины,.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Как определить настоящее шампанское "на глазок"

Профессиональные советы

В современном алкогольном мире, пожалуй, нет более символичного
наименования, чем <Шампанское>. Со времен Советского Союза традиция прочно
связывает образ
шампанского - искрящегося пузырьками, шипучего вина, которое так сложно
открывается и так легко пьется, - с празднованием знаменательных событий.
Неразлучно
оно и с празднованием Нового года, и бутылка шампанского на столе для
большинства российских семей является столь же обязательным атрибутом
торжества,
как и наряженная елка.

Шампанское - символ роскоши, и оно же - наиболее демократичный, любимый
практически всеми напиток. Название этого, пожалуй, самого знаменитого вина
происходит
от французской провинции Шампань, где начали выращивать виноград еще в III
веке. Примерно через тысячу лет здесь начала развиваться истинная культура
виноделия.

Производимые вина получались слегка газированными, с фруктовым вкусом, но
они имели одну весьма неприятную особенность - тенденцию к вторичному
брожению
в бочках, которые иногда взрывались, за что вино из Шампани называли
"дьявольским". Говорят, что первым человеком, который укротил "дьявольское
вино",
был монах Дом Периньон (Dom Perignon), живший в XVII веке. Он первый
придумал купажирование и стал разливать вина в бутылки, что позволяло
удерживать углекислый
газ доселе взрывавшейся бочки.

В наши дни производство шампанского - это тщательно контролируемый, долгий и
очень трудоемкий процесс. Он начинается со сбора урожая, затем виноград
различных
сортов и качества, а также с разных виноградников выжимается отдельно,
специальным образом. Виноград выжимают 3 раза и получают сусло трех видов:
cuvee
- это первая выжимка самого высокого качества, первичное сусло - результат
второй выжимки и вторичное сусло - результат третьей выжимки, сусло самого
низкого
качества и очень редко использующееся в производстве шампанского. Каждое
сусло подвергают брожению в металлических чанах или в старых дубовых бочках.

Затем начинается процесс, когда каждое шампанское получает свой уникальный
вкус, этот процесс называется купажированием. Здесь все зависит от опыта,
умения
и таланта мастера-винодела. Ему необходимо смешать вина, полученные из
разных сортов винограда, разных годов, с разных участков земли и от разных
видов
сусел, иногда для достижения нужного вкуса смешивают до пятидесяти различных
вин.

После того как купажирование завершено, вино разливают в очень прочные
бутылки, добавляют дрожжевые бактерии и сахарный раствор, для того, чтобы
уже в бутылках
началось новое брожение - вторичное. Углекислый газ, который выделятся в
результате этого брожения, растворяется в вине, образуя пузырьки.

После брожения в бутылках, которое длится несколько месяцев, игристые вина
зреют от 2-6 до 10 лет. Все это время бутылки переворачивают, чтобы осадок,
образовавшийся
после брожения дрожжей, был везде одинаковым.

После выдержки необходимо избавиться от осадка в бутылке - произвести
операцию ремюажа (переведение осадка на пробку). Бутылки кладут
горизонтально горлышком
вперед на подставки с V-образными желобками и каждый день слегка опускают
горлышком вниз и вращают вокруг собственной оси, чтобы собрать остатки
дрожжей
в горлышке бутылки. Затем бутылки, в вертикальном положении, с осадком на
пробке отправляют на дегоржаж. Дегоржаж осуществляют при помощи погружения
горлышка
бутылки в замораживающий раствор воды и соли при температуре - 18С. Бутылку
открывают - и ледяная пробка выскакивает вместе с замерзшим осадком. На
место,
освободившееся от осадка, доливают смесь из вина, коньяка и сахарного
сиропа. От количества добавляемого сахара будет зависеть вид шампанского.
Затем под
сильным давлением бутылки закрывают пробками, закрепляют их проволокой и
кладут "отдыхать" на несколько месяцев. Потом на них наклеивают этикетки и
отправляют
на продажу.

По содержанию сахара, добавляемого после дегоржажа, шампанское
подразделяется на 6 категорий: Extra-brut или Ultra-brut (менее 6 граммов
сахара на литр);
Brut (менее 15 г/л); Extra-dry (12-20 г/л); Sec (17-35 г/л); Demi-sec (33-55
г/л); Doux (свыше 50 г/л).

Как определить качество шампанского? Прежде всего надо изучить его
визуально. Хорошее шампанское должно быть совершенно чистым и прозрачным,
красивого цвета,
с живым блеском, легкой, ажурной, радующей глаз пеной (мусс), после оседания
которой по краям бокала остаются ее следы, так называемое ожерелье (cordon
или collier).

После осмотра шампанского его нюхают. Хорошее шампанское обладает сложным,
богатым и тонким букетом, в котором могут присутствовать запахи цветов,
фруктов
ягод, пряностей, теста, миндаля, грецких орехов, лакрицы, ванили, какао,
сливочного масла, хлебного мякиша, бисквита, минералов, ароматических смол,
меда,
воска... Гармоничность, изысканность и полнота вкуса говорят о том, что
перед вами хорошее шампанское.

В заключение несколько общих советов при покупке шампанского:

- выбирайте вино, укупоренное корковой пробкой, так как ее используют для
более качественной продукции;

- обратите внимание на обозначенную крепость вина. Этот показатель
свидетельствует о степени зрелости использованного винограда и методе
насыщения вина
углекислым газом. Шампанского ниже крепости 10,5% не бывает;

- если на этикетке обозначен год изготовления - это значит, что вино
достойно внимания.
19/2990

Интернет-журнал Point



подписчиков на данный момент 91

Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты
цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает:

- Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе
уже перейти на минералы? Я так люблю минералы, что в ювелирном магазине?

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:

- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?

- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:

- Ее собственная красота.

- Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.

Встретились две подруги. Разговорились.

- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.

- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все
пропивать.

- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого

кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.

Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала

ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил

весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,

приговаривая:

- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?

- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.

Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:

Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.

На балконе появляется его жена и громко зовет:

- Кобелино, домой!

- Чем отличается секс от эротики?

- Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься,
вспыхиваешь от малейшей искры.

- А эротика?

- Эротика - это когда цены уже повысили?

Лежат в постели мужчина и женщина.

- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.

- А я не Вася!

- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:

- Небось, был в армии самый глупый солдат?

- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал.

В купе едут мужчина и женщина.

- Девушка, почему вы такая грустная?

- Мне изменил муж!

- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!

- Давайте! А как?

После "отмщения" она произносит:

- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила?

Женщина жалуется сексопатологу:

- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщиной?

- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.

Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.

- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.

- Это, наверное, неудобно!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый

раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет

от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И

четвертый раз, когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Муж говорит жене:

- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.

Жена:

- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в
постели любовник.

- Но, но! Не путай ситуацию с б?ством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас
белый?

- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры? А ко мне вчера жена
приезжала?

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.

- Ты почему так поздно?

- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

- Ты почему так поздно пришла?

- Я - свободный человек или нет?

- Ну уж черта с два!

- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно?

- Два года тому назад - отдельно.

- А потом?

- С тех пор он еще не вернулся.

Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает.

Тогда он идет на уловку.

- Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей!

- На деньги, нахаленок!

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.

- И все?

- И все.

Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.

- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.

Муж и говорит:

- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки
сто рублей - я готов ходить босиком?

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на
работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она
начала кричать:

- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!

Он приподнял голову и отвечает:

- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные

француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает

грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэшно, хочу!

Мюллер спрашивает у Штирлица:

- Скажите, какого цвета у меня трусы?

- Синие в белый горошек.

- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул

Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все
гестапо!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.

- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.

- Что такое свобода?

- Это когда тебя посылают на ?, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало

правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но

возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:

"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый

непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но
он не знает, как по-французски будет шляпа.

- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.

- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.

Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- Как это понимать?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку
на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.

- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.

- Импотент! - кричат хором студенты.

- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.

Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:

- Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня?

- Позавчера мне мама штаны постирала?

- А вчера?

- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

Главное - реклама!

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.

Заходит учительница.

- Кто нарисовал?

Все молчат.

- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

- Ну я.

- Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

- Главное - реклама!

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!

- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с

кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле

брела домой. Ей встречается молодой сеньор.

- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?

- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор
все-таки проводил ее домой.

- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой
сеньор.

- Я не могу забыть своего мужа.

- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!

- Ладно, давайте, только медленно и печально?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.

- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.

- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.

- А как вы это узнали?

- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.

- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное
время?

Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.

Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.

Выпили как полагается. Потушили свет.

- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,

если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на

деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит

круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго

разыскивать.

- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы,
что ни одна? не выдержит.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

привет,владислав кузнецов. вот ты тут пишешь,что закончил курское музыкальное
училище в 1999-ом году,ну тогда ты наверняка помнишь василия домриста. я учился
у корелиной татьяны анатольевны. сомной на курсе учился нажмуддинов дибирасулав.
да и виталика цепляева ты уж наверняка помнишь. слушай,влад,а чо с институтом?
ты же по моему туда поступал. вот цепляев его закончил,взял первую премию (филантроп),а
ты чо всё в своём репертуаре,да не,влад,ты не подумай,что я тебя упрекаю. на
гитаре ты играл давольно не плохо,чуть бы техники и воще молодец. вот я так пишу,потому
что за время моего обучения я не встречал там таких гитаристов,были вроде,как
претендующие на титул,но потом в итоге оказывалось,что больше выёбываются. влад,а
напиши,где ты сейчас находишься,в смысле проживания. ну,а придворова в данный
момент уже не зауч,теперь сие столь великолепное место занимает многоуважаемая
Пузанова алла игоревна. и ещё,влад,тут в листе есть один хороший товарищ,который
хочет поступить по классу гитары,если можешь,проконсультируй. я конечно кое,что
порассказал,но да ты же самолично обучался по классу гитары,так что тебе и карты
в руки. уважаемый,малефик андрей,вот можешь списаться с этим товарищем,уж он
то надеюсь даст тебе более развёрнутые ответы по интересующему тебя инструменту.
а то,что ты,влад,подписался на эту рассылку,что могу сказать: ты молодец. здесь
абсолютно никакого политиканства. можешь не зажиматься,пиши с душой. нецензурная
лексика порой украшает,только пожалуйста не вздумай мне читать по этому поводу
лекции. да лан ты чо внатуре я конечно шучу,в смысле лекций,можешь читать сколько
будет твоей душеньке угодно. короче,влад,я очень рад,что прочитал здесь твоё
письмо,очень уважаю слухачей,а не нотников. вобщем,пиши не стесняйся,если хочешь,можешь
писать мне в личку,а уж андрею будь так добр помоги. учить не буду,сам лучше
меня знаешь. а вот ещё одно,напиши есть ли у тебя скайп и если есть,то будь так
ласков сообщи свой ник,и тогда поболтаем. ладно всё. пока. жду ответа. всех тебе
благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйти-и-и, господа!
Я новенький, наверно 91-й и есть. Это друг меня на неё навёл (Ау, Кукушкин,
это я про тебя!). И именно тем, что здесь про КМУИС было (Курское муз.
училище-интернат слепых, кто не знает). А я в 99-м её (в смысле бурсу)
кончил. Может кто из вас там сейчас учится? Как там сейчас, интересно,
жизнь. Я по гитаре учился, у Овчаренко О. В. (или Овчеренко, к моему стыду
так и не знаю, как пишется). Была у нас литература народов СНГ, и проходили
стихотворение А. Гончара "Мария". Нарыков задал наизусть выучить. А там
примерно такие слова:

Есть женское имя. Как нежно оно!
Печаль в нём, любовь, и надежды какие.
Дыханием жизни напоено -
Мария.
..............
А у меня, значит, как-то пародия на этот стих сложилась. И вот что вышло.

Есть женское имя. Как гнусно оно.
В нём столько дерьма, как в раздавленной крысе.
Дыханием смерти начинено -
Лариса.

Как запах болота осенней порой,
Как бредни старухи на вахте КМУИСа.
Трандою зияет над курской землёй
Лариса.

И пусть я святое в себе погашу
И сдохну, как бомж, под кустом барбариса.
Последняя гнида, что я придушу -
Лариса!!!!!

В общем, бурсаки поймут, о ком речь, а некоторые и автора вспомнят. Короче:
это про зауча.
Ну ладно, всем пока, а то надо уже на работу идти, на УПП ВОС. Я там
грузчиком работаю.
С нетерпением Влад vladislavkzn***@r*****.ru



подписчиков на данный момент 91