а на какую, хоть знаешь, или тоже нет?
если не знать, на какую, как и где, то кинь номер в инет. тебе нашлют.

еслиб я знал то не спрашивал ну вообще что-нибудь типо гараскоп погода анекдоты
да и вообще хуй знает мож еще ченибудь интересное будет.



подписчиков на данный момент 91

Наглядное представление о выборе парой постоянной модели полового акта дают два
фильма, снятые специалистами сан-францискского Центра изучения сексуальности
человека. На пленку во время занятий любовью была снята студенческая пара. Молодые
люди действительно состояли в сексуальных отношениях и перед камерой
вели себя совершенно естественно. Посмотрев готовый фильм, они подтвердили, что
все делали в точности так, как всегда.

После этого многие годы фильм использовался в качестве учебного пособия по сексуальности.
Двадцать лет спустя создателям фильма пришла в голову блестящая
идея снова снять за занятием любовью ту же самую пару (уже супружескую). Как
это ни поразительно, оказалось, что модель полового акта за все эти годы осталась
у нее неизменной. Человек быстро привыкает к тому, что ему удобно. Это относится
к сексу в той же мере, что и к другим сторонам жизни.

Чтобы секс был полноценным, вы должны быть уверены, что вам никто не помешает.
Кроме того, с годами мы понимаем, что хороший секс не заканчивается с оргазмом,
что оргазма можно достичь не только при половом акте, по и ласками после него.

Отход от стереотипов

Наличие или отсутствие условий для полноценного секса, как объективных, так и
субъективных, должно не оправдывать не вполне благополучных партнеров, а помочь
им изменить свои взгляды на секс. Дело в том, что очень часто мы начинаем мыслить
стереотипами, от которых сложно отойти, поскольку они кажутся нам наиболее
соответствующими объективной реальности. Не обладай человеческий ум известной
гибкостью, мы все со временем погрязли бы в однажды приобретенных привычках.
Это относится к сексу в той же мере, что и к любой другой сфере нашей деятельности.
Так, одно из основных, с моей точки зрения, правил интимной жизни заключается
в том, что секс не должен заканчиваться с наступлением оргазма. Многим оно покажется
абсурдным. А между тем стоит отойти от привычного убеждения, что оргазм
- непременное завершение секса, как перед партнерами открывается великое множество
новых возможностей.

Борьба с устоявшимися представлениями о сексе длится, вероятно, с самого момента
появления человека. Не исключено, что наши первобытные предки начинали
занятие любовью с удара дубинкой по голове. Мне всегда было интересно, откуда
они вообще знали, с чего начинать. Как бы там ни было, если мы не хотим,
чтобы человеческий род пресекся, мы просто обязаны заниматься сексом. Главное,
чтобы он не превращался в рутину, ограниченную незыблемыми представлениями
о том, что можно и чего нельзя.

Безусловно, половой акт - не единственная форма положительного сексуального опыта.
Некоторые женщины, к примеру, способны испытать оргазм, погрузившись
в эротические фантазии. Во сне это случается и с мужчинами. Кроме того, существуют
мастурбация, взаимная стимуляция и оральный секс. Иногда как сексуальный
опыт воспринимаются и фантазии. Экс-президент США Картер как-то признался, что
"в мыслях нарушал супружескую верность". Очевидно, в его представлении.
с точки зрения морали нет разницы между реальным сексом и мыслями о нем.

Этап 1. Не Будьте пуританами
Общее отношение к сексу постоянно меняется. Так, в начале 1980-х сформировалось
отношение вполне достойное, но, на мой взгляд, несколько пресное. Его приверженцы
отрицают роль фантазии и эротической одежды, а также не одобряют никаких позиций,
кроме "лицом к лицу". Чрезвычайно популярную в 1970-х "Кама-сутру" в
наши дни многие лишь лениво пролистывают, со скукой глядя на женщин, как бы парящих
в воздухе, и змеевидные пенисы, ухитрившиеся войти в них, даже изогнувшись
под углом в 300 градусов. Старомодным многим ныне представляется и распространенное
в 1960-70-х переодевание для секса. Вместо всего этого появились новые
идеи: полноценное физиологическое и эмоциональное удовлетворение может принести
только секс под прямым углом; женщина должна заниматься сексом без макияжа,
не говоря уже о помаде на сосках; мужчина обязан видеть в женщине личность независимо
от ее внешности (в конце концов не так ли относятся женщины к мужчинам?);
в фантазиях не должен присутствовать никто, кроме партнера.

Издержки пуританского подхода
Такой подход с его пуританской окраской плох тем, что лишает секс разнообразия,
способного снасти интимные отношения от разрушительной для них скуки. Теории,
основанные на этом подходе, игнорируют тот очевидный факт, что изменение угла
проникновения пениса благотворно влияет на испытываемые партнерами эмоции.
Они не принимают во внимание того, что специальный наряд для секса и тем более
подкрашенные соски женщины многое могут сказать о чувственности партнера:
что женщина, занимаясь любовью, представляет в фантазиях кинозвезду для того,
чтобы вдохнуть больше жизни в сексуальные отношения именно с вами. Конечно.
не стоит чрезмерно увлекаться всякими способами разнообразить секс, но в равной
мере не стоит и останавливаться на одной-единственной из множества существующих
возможностей.

Этап 2. Постепенные перемены
Резко изменить свои представления и привычки нелегко. Гораздо проще делать это
постепенно, как бы поднимаясь но ступенькам, перед каждым новым шагом опираясь
на уже достигнутый результат. Например:
Если вы всегда ложитесь по одну сторону от партнера, лягте по другую.
Если вы всегда ласкаете партнера правой рукой, попробуйте делать это левой.
Если вы обычно стимулируете партнера указательным пальцем, попробуйте стимулировать
его средним.
Если вы обычно достигаете оргазма и результате некой последовательности действий,
постепенно видоизменяйте ее.

Мелкие перемены приятно разнообразят сексуальную жизнь, помогая отойти от рутины.
В то же время они, что очень важно, подготавливают почву для более серьезных
нововведений и экспериментов.

Этап 3. Не бойтесь экспериментировать
Воображение поможет вам время от времени вносить изменения в привычный сценарий
сексуальных отношений. Так, вы можете решить, что заниматься любовью хорошо
не только ночью и не обязательно в постели, и попробовать уединяться с партнером
в другое время и в других местах. Кроме того, можно пробовать разнообразные
новые для вас позиции, причем как в постели, так и вне ее.

Нагота
Одно из общепринятых заблуждений заключается в том, что заниматься сексом надо
непременно в обнаженном виде, причем обнажаться желательно как можно быстрее.
Попробуйте для разнообразия остаться частично одетыми. Этим вы подарите себе
и партнеру новые эротические ощущения. С помощью одежды можно очень эффектно
обыграть новый сексуальный сценарий. Я не предлагаю вам надевать что-нибудь совсем
умопомрачительное или тратить на обновление гардероба целое состояние.
Просто, покупая одежду, задумывайтесь о том, какой эффект она будет производить
не только на людях, но и в спальне.

Как преодолеть чувство беспокойства
Нововведения в сексуальных отношениях могут сопровождаться чувством беспокойства.
Его можно избежать, если всеми тревогами и сомнениями делиться с партнером.
Это вам будет легче, если вы задумаетесь над следующими вопросами:
Всегда ли я делюсь тревогами с партнером?

Если ответ будет отрицательным, спросите себя:
Почему я опасаюсь признаться в том, что что-то меня тревожит и беспокоит?
Может быть, я боюсь, что, выслушав меня, партнер только усугубит ситуацию?
Предполагаю ли я, что партнер не придаст значения моему беспокойству?
Опасаюсь ли я, что партнер будет меньше меня уважать, если я признаюсь в своей
слабости?
Не повредит ли признание моей привлекательности и желанности в глазах партнера?
Опасаюсь ли я, что мое признание отрицательно скажется на наших взаимоотношеннях?
Основаны ли мои опасения на поведении партнера или на моем собственном прошлом
опыте?

Обдумывая, как ответить на эти вопросы, вы поймете, что именно удерживает вас
от обсуждения с партнером ваших тревог и опасений. Снять с себя бремя беспокойства
и почувствовать, что партнер понимает и поддерживает вас, так же важно в вопросах
секса, как и во всех прочих сферах жизни.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

[quote=Ёшкин котяра!]- Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза.[/quote]

Тебя, Ёшкин котяра! в гудок затолкать - ничего не стоит.

[quote=Ёшкин котяра!]Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и
эти олени обосрут тебе весь этот год! @@@@@@- это семь оленей Деда Мороза,
вид сзади.[/quote]

Косяк. Ну ты и дурак!

[quote=Ёшкин котяра!]Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они
загадят тебе весь год.[/quote]

А самый мощный твой косяк в том, что ты пыжился что-то обосновать.

[quote=Ёшкин котяра!]Наше вам с кисточкой.[/quote]

Ущербный дурак. Покажи и обоснуй хоть одну свою мысль, словоблуд.



подписчиков на данный момент 91

- Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это
sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!

@@@@@@- это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS
семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

Наше вам с кисточкой.

Ёшкин Котяра!



подписчиков на данный момент 91

привет!
везёт же некоторым!
тут и для молока-то не растёт, климат не тот однако.
а лужи и по сей момент не прекратились никак.
вчера вот сказку про слова слушал, да, гайдук всё-таки очень
талантливо это всё читает.
интересно, сколько он их всего поначитал.
счастливо!

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав
кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять
прислали. Потом еще.

Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу
моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое
делаете?" - спрашивают их.

- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по
воде круглые, - отвечают комиссии.

- Ты что это с будкой идешь?

- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с
рельсом прогуливаешься?

- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

В школе идут занятия. Учительница спрашивает:

- Иванов, скажи, кто такой Сталин?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?

Ученик мнется.

- Ну смелей, смелей.

- Тоже? м? м? с?

- Неправильно, четыре.

- А почему четыре?

- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

Приехал Горбачев на Украину.

- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!

Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил
Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он
спрашивает:

- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!

- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в

Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем
с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех
пор она шагнула далеко вперед.

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец
спрашивает:

- А что вы делали в годы застоя?

- Валяли дурака.

- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в
африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие
африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел".
Тогда он и говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?

- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.

- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же?
Попробуйте, в других регионах очень помогает.

Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?

- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг
раздается телефонный звонок.

- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

- Я не пойму, что произошло?

- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь Союз?

- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?

- Нет, я из Швеции звоню!

- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!

- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются

ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.

Буш позвонил Горбачеву:

- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а
у нас - десять! Сдавайтесь!

- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:

- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты,
а у нас десяток! Сдавайся, Миша!

- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!

- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!

- Что такое перестройка?

- Это та же сексуальная революция!

- Как это?

- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в
помощи.

- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.

- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат
ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к
депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне
в ответ - ума не хватает.

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал
указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились
несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец
текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь.
Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и
не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о
них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с
Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.

- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.

- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на
шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор.
Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и
говорит:

- Не валяй дурака, иди домой спать!

- А я его не ставил и валять не собираюсь.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".

Еврея вызвали в КГБ и говорят:

- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.

Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо

брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,

смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?

Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые
американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.

- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.

- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп
неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и
"Партийная жизнь".

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел
китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги -
публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять
кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную
жизнь был только коммунистом.

- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.

- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают?

- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает
Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):

- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас
обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки
и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по
пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.

- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.

Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:

- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:

- Как у нас идет борьба с пьянством?

- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-
закуску ликвидировали!

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную
площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:

- На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:

- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.

Из Москвы успокаивающе:

- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет
держится!

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство

за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся

ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса

вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:

- Можно я попробую?

- Давай.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую

плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.

3вери его ну расспрашивать:

- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои?

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него

обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в

левом - его же "Возрождение".

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм
не за горами.

- Какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство
глубокой благодарности нашей партии.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бившая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,
окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв.
Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.

- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф?

- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!

- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -
президент Горбачев?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Это просто проверка



подписчиков на данный момент 91

да нет бабка растаманка это не каста это оч. прикольная тема тама музыка
из бумера тема про то как
бабка накурила парней а потом превротилась в оборотня ...

Поэзия

Записей на Saturday 4th June 2005

Fakka - Бабка- растаманка

Jun 4 2005, 10:27 AM

На мотив "Бумера". Бабка.
Деревня, лето, стояла жара,
Ну мы решили собраться побухать у пацана
Не так часто ведь выбираемся из города
А тут еще ко всему радовала погода
И вот идем, помню, промеж домов каких-то
И бабка тут навстречу подкатывает лихо
- Внучки, - мол - куда путь держите>? и все такое
- Бухать, бабуля, бухать, - отвечаем все трое
- Ой, такие молодые, а уже порят вовсю!
- Пойдем-ка, я вас лучше чаем с повидлом угощу?
Хуйня, на халяву, ништяков - в самый раз,
- Щас, бабка, а есть квас? - Есть квас! - Заебись!
И вот сидим, жрем, кайфуем, так сказать, в козла ебём,
Старая с нами ржет, сама при чем не знает над чем
ИТ вдруг тут охуели мы все трое - охуенно!
Достает кальян, размером, ну, бля, с пылесос,
У нас глаза в раскос - вот это бабка прикололась!
- Ну, шо, внучата, раскуриться не желаем?
Ну, мы, естественно, охуевать продолжаем
Мы напасов шесть - и понеслась моча по трубам
Так еще не перло никогда - аж стало дурно!
В конце-концов, встаем и собираемся прощаться
Но старая, видать, и не хотела расставаться
Просит остаться - Нет, спасибо, нам пора!
- Прикололись - и ладно, а дальше ждут нас дела.
А потом случилось что, не поверишь, стопудень
Вместо бабки перед нами возник оборотЕнь!
Глаза красные, оскаленные клыки, и голосом зловещим
- Ну что, попались, ссучие скоты?
- Теперь вас всех сожру тут - хуй куда съебетесь!
А сама тем временем все ближе приближалась
Но мы не растерялись - руки в ноги и бежать! Оттуда.
Но хуй бы тут - заперла все двери эта паскуда
Хорошо еще, что хата была большая
Двухэтажный коттедж ей дед после смерти оставил
Ну мы наверх скорее - она за нами
Неторопливо так - потому что может быть была больная
А, может, просто знала - что нам пиздец так и так
Но один выход только был - через чердак!
Хуйня. На втором этаже, смотрю - кровать
Я под нее скорее - вроде бы меня не видать
Но сам косяк в том, что мое дыхание
Громкое и частое от шока, меня подставило!
И эта сука остроухая какой-то шваброй
Давай меня оттуда выковыривать. А я ору
- Не надо! Бабка, на хуя тебе я сдался,
- Я невкусный, худой и отравился недавно! Очень опасно,
- Смотри, сожрешь меня - и тут же ласты склеишь
- Отстань ты от меня, в конце-концов, а то пожалеешь!
А ей похуй, видать, стала двигать кровать
Все, стопудово, пиздец! Я уж собрался помирать!
Глядь - она исчезает - просто, как дым
Минута - другая, и я в комнате совсем один
При чем, у себя дома - трясусь под кроватью!
Нее, надо завязывать - на хер нам такое счастье?
Курить:!



подписчиков на данный момент 91

Моё почтение, виктор сан.

Помнится, 2 декабря 2006 г., вы неосторожно обронили:

> ну у нас тоже лужи и слякоть, да и фиг бы с ними.
> лучше так, чем когда скользко.
Нууууу... Вопрос вкуса на самом деле...
> тут один спрашивал, чем ему заняться, я ему посоветовал книгу
> почитать, так он мне сказал я что дурак.
)))))))))))))))))) Без коментариев!
> а что у тебя там во дворе такое растёт интересное?
Да трава и растёт... Только говорят, сорт не тот. Для молока ещё можно
с грехом пополам использовать, а вот в косяк уже не забёшь... Ну да я
в этих вопросах не импотентна... Пардон....

--
Япона мать.

japanmoth***@r*****.ru
Номер icq: 448094759.



подписчиков на данный момент 91

Моё почтение, виктор сан.

Помнится, 2 декабря 2006 г., вы неосторожно обронили:

> ну у нас тоже лужи и слякоть, да и фиг бы с ними.
> лучше так, чем когда скользко.
Нууууу... Вопрос вкуса на самом деле...
> тут один спрашивал, чем ему заняться, я ему посоветовал книгу
> почитать, так он мне сказал я что дурак.
)))))))))))))))))) Без коментариев!
> а что у тебя там во дворе такое растёт интересное?
Да трава и растёт... Только говорят, сорт не тот. Для молока ещё можно
с грехом пополам использовать, а вот в косяк уже не забёшь... Ну да я
в этих вопросах не импотентна... Пардон....

--
Япона мать.

japanmoth***@r*****.ru
Номер icq: 448094759.



подписчиков на данный момент 91

Моё почтение, слепой сан.

Помнится, 2 декабря 2006 г., вы неосторожно обронили:

> всем привет ни кто не знает где можно скачать факка бабка растаманка без регистрации?
А можно нескромный вопрос? Это что собстна такое? Ужасно интригующее
название.


--
Япона мать.

japanmoth***@r*****.ru
Номер icq: 448094759.



подписчиков на данный момент 91

привет, слепой.

я хочу подписаться на бесплатную sms рассылкуно не знаю как и где...

а на какую, хоть знаешь, или тоже нет?
если не знать, на какую, как и где, то кинь номер в инет. тебе нашлют.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91