Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав
кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять
прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу
моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое
делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по
воде круглые, - отвечают комиссии.
- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с
рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- Тоже? м? м? с?
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил
Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он
спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем
с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех
пор она шагнула далеко вперед.
В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец
спрашивает:
- А что вы делали в годы застоя?
- Валяли дурака.
- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в
африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие
африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел".
Тогда он и говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же?
Попробуйте, в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг
раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь Союз?
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!
- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.
- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а
у нас - десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты,
а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!
- Что такое перестройка?
- Это та же сексуальная революция!
- Как это?
- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в
помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат
ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к
депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне
в ответ - ума не хватает.
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал
указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились
несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец
текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь.
Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и
не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о
них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с
Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на
шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор.
Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и
говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо
брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,
смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?
Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые
американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!
Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп
неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и
"Партийная жизнь".
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел
китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги -
публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять
кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную
жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.
- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.
Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает
Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас
обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки
и каждый должен умереть Генеральным секретарем.
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по
пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-
закуску ликвидировали!
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную
площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!
Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:
- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет
держится!
Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство
за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:
- Можно я попробую?
- Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои?
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него
обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в
левом - его же "Возрождение".
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм
не за горами.
- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство
глубокой благодарности нашей партии.
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бившая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бивший Невский.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,
окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв.
Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф?
- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -
президент Горбачев?
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 91