[Blind-Unlimited] анекдоты

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас
порядочные женщины.

- А что такое порядочная женщина?

- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.

- Так это же распутная!

- Распутная - когда один муж и несколько любовников.

- Так это же пропащая!

- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.

- Так это же одинокая!

- Одинокая - когда один муж.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:

- Как похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить

Печерскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных
ласках женщину...

- Да оно и до Киева недалеко...

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли

Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор.

Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:

- Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что
человек произошел от обезьяны.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена
начинает отговаривать:

- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.

Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.

Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается
домой и срезу ныряет под одеяло.

- Ну и холодииа, бр-р-р-р!

- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку
поперся!

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.

Как его фамилия?

- Горидзе.

- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.

У врача другая пациентка,

- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?

- А как его фамилия?

- Горидзе.

- Приходите через недельку

На следующий день приходит убитая горем женщина.

- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!

- А как фамилия вашего мужа?

- Горидзе.

Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:

- Почему вы так невнимательны к жене?

- Горидзе в неволе не размножаются!

Кошка:

- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -
изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

Встретились два друга. Один и говорит:

- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал
жене пять рублей.

- Ну, ты даешь! А она что?

- Она взяла.

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!

С первого этажа слышит:

- А что, есть выпить?

Ученые заспорили, что такое любовь?

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал
один ученый.

Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил
второй ученый.- Нет, любовь - это работа.

- Какая же это работа, если главный орган стоит!

Нет, любовь - это процесс!

- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!

- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!

- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может,
а я - нет.

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,

Жена просыпается:

- Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал напяливать.

- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:

- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!

Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай -
муж приехал! А кто же я?"

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:

- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам
опустился через балкон.

Когда он вышел, муж и говорит:

- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Приходит наш в публичный дом и просит:

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.

- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.

Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.

- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

Встречаются два друга.

- Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал

Неру?

- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее
харлал.

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное

нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.

- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за
рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.

- Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я

не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это

могло бы кончиться для вас весьма трагически.

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на
беседу.

- Ты почему опоздал?

- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.

Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она говорит:
"Давай, солдат, приляжем".

- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт.

- Почему? Он такой славный парень.

- Потому что он не хочет иметь детей.

- Он тебе так и сказал?

- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном
поле.

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет
себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под
кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только
ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет
вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю
приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол.
"Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под
кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая

врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.

- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.

И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает

его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном

он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.

- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все
время чешется. Потом спрашивает:

- Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь?

- Ничем.

- А как же?

- А они у меня не болят.

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.

- Через некоторое время она снова:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Она опять:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

Офицер говорит своему денщику:

- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.

- А куда идти?

- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.

- Денег нет.

- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.

Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:

- Ну как, получилось?

- Получилось.

- Здоровая женщина была?

- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.

- Садись.

В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:

- А что, бабка, не подружить ли нам?

Бабка была не против. Едут дальше.

- А куда едешь? - спрашивает шофер.

- Да в больницу.

- А чем болеешь?

- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.

Шофер руль бросил, машина - в столб.

- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении
полов. 0дна и говорит:

- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это
женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!

- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где
они их находят?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- Почему я так давно тебя не видела?

- Сидела два раза по пятнадцать суток.

- 3а что?

- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.

- Как же это было?

- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может,
вам еще и одеть?..

- А второй раз?

- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!

Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.

- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня
денег не хватает.

- А куда же вы зарплату деваете?

- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:

- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:

- Кто это вас так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке.

- Я тоже думала...

Жена возвращается из туристической поездки за границу.

Рассказывает мужу, что видела.

- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.

- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?

- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.

- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.

- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать.

- А почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше тебя видеть.

- А зачем бабушка, тебе хвост?

- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под
кустом, отдыхает и спрашивает:

- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так
поздно пришла?

- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.

Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!

- А вы разве спешите?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90