[Blind-Unlimited] анекдоты

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.

- Что у тебя суп керосином воняет?

- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.

- Так плесни ей этого супа в керосин!

В магазине культтоваров.

- У вас есть портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть,- показывает продавец.

- Нет, не такие.

- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.

- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки.
Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают
левый и правый.

При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.

При правом - есть в деревне, но нет в городе.

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.

При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Что такое ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

- О чем говорили?

- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.

- Ну и что?

- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и
судить будут.

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель

- Гувер или Сталин.

- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!

- А Сталин отучил нас есть!

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.

- Как Ленин: не кормят и не хоронят.

- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.

Проект первый: Пушкин читает Байрона.

- Это верно исторически, но неверно политически: где
генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

- Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект:

Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает
Сталина.

На приеме в партию.

- Кто ваша мать?

- Наша советская Родина.

- Кто ваш отец?

- Наш великий вождь, товарищ Сталин.

- Ваше заветное желание?

- Поскорее стать круглым сиротой.

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия?

- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали

убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не

вернулся!

Советский летчик возвращается из Кореи:

- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Армянское радио:

- Кто построил Братскую ГЭС?

- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега,
а, те, кто слушал,- с левого.

Экскурсия по Ленинграду.

- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти
арки, на эти своды! Их автор - Растрелли? А вот взгляните: какой вычурный
фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..

- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет
быть, теперь можно назвать их фамилии?..

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР спрашивает:

- Зачем вам это? У вас же нет моря.

- Но ведь у вас есть министерство культуры!

На защите диссертации по теоретической физике диссертант
неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один
профессор подошел и тихо поинтересовался:

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:

- Мой в наркомате начальник главка.

- А мой в ЦК - заместителем?

- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

- Что делает в ссылке Рабинович?

- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

- Рабинович, вы где работаете?

- На железной дороге.

- И много там осталось наших?

- Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:

- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!

Хозяин смутился, но нашелся:

- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и
специалист, усадив его в портфель, важно удалился.

И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров

звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.

Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое.
Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей.
Еврей:

- Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Еврей:

- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что
добавьте-ка еще 10 000 рублей!

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"

- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!

Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:

- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.

Кеннеди сказал:

- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она
настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.

- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его
использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

Молится старушка в церкви:

- За кого молишься, бабушка?

- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -
туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - б?

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у
клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:

- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилий?

Служитель зоопарка шепчет:

- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину:

- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:

- Ты теперь понял?

- Да, расстрелял не всех, кого надо было.

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:

- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в
слезах!

Рядом с ней сидит грузин:

- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,
после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"

- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и
стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился
только Израиль. Но Хрущев сказал:

- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..

- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и
так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает".

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке этого
добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: "Приезжайте в Америку
и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его
пристрелить!"

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный

лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских

дипломатов.

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.

- Ай, какой хороший свинья!

- Это не свинья, а ишак!

- Не с тобой гаварю!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма.
Хрущев охотно согласился с ним.

- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,

который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил

отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится

читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он

ответил:

- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир!

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется

Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая

мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек

бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"

Микоян в ответ:

- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

- Кто виноват во все этом?

- Хрущев, конечно.

- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а
потом вернусь.

Когда вернулся, сосед спросил его:

- Ну что, дал ему по морде?

- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не
успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и
министерство "Сюда".

Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не

успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР

в Жидово-Мордовскую ССР.

Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже

старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.

Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в

Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.

Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского

Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден
Победы за поражение в Синайской войне.

Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за
создание революционной ситуации в России в 1917 году.

Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.

Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить
партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним
Шелепина.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило,
не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с
помощью зубила и какой-то матери.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет Фурцевой, наступили на ногу.

- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!

Опять на ногу наступили.

- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Армянское радио:

- Почему нет мяса в магазинах?

- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов
повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные
должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху
передохли.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?

Один отвечает:

- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?

- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89