Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка.

- А миникомпьютер?

- Это такой маленький, карманный компьютер.

- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе
НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил:

- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в
таких случаях не кровати переставляли, а б? меняли.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный
инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием
по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до

13.00 у меня сексуальный час.

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

- Что это вы?

- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а
у нас страна советов.

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,

Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:

Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -

"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.

- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за
путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,
граждане!" Пассажир:

- А почему вы не говорите нам "товарищи"?

- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!

Покупатель спрашивает у продавца:

- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?

- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется:

- Какие у вас холодильники?

- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается
запас продуктов на целый месяц!

- А как работает морозилка?

- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.

- А целующиеся при всех перед телекамерами?

- Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у

нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все

в партию хотят".

Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка
родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят".

Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:

- Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между
мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды
любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем
заниматься весь год.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

- Я с вами спала, товарищ министр.

- Когда, где?

- На ХХIII съезде, в третьем ряду.

- Кого следует считать коммунистом?

- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

- А кого следует считать антикоммунистом?

- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?

Другой:

- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..

Третий:

- Я из Китая. Риса нет, воробьев травят? Надоело!

Первый:

- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на
дорогах навалом, и воробьев не бьют?

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?

- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,

за лесами и за реками жили-были?" А советские сказки начинаются так:

""Агентство ТАСС сообщает?"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает
экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.

- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

- Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:

- Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его
могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!"
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли
доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

- Сколько у вас получает министр труда?

- Четыре тысячи фунтов в год.

- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

- Вдвое больше.

- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

Англичанин посмотрел на Брежнева:

- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские?

Наутро снова встречаются:

- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.

Приходят гебисты:

- Попугай есть? - Есть.

- Где он? - В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но

ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.

Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой

- в полицаи? После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв
срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат?

Первый:

- Почему тебе все так легко дается?

- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

- Что у меня брат-полицай.

- А я - что у меня брат - партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До
обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают

на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги

в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за

столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали

всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не

сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить

героя:

- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за
мировую пролетарскую революцию?

- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких
ворот Кремля.

- Что, попали?

- Нет, мимо.

- Издалека стреляли?

- Нет, почти в упор.

- А саблей пробовали?

Принимают в партию артиста.

- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.

- Какого лагеря? - социалистического.

- А Подгорный? - Это который вешает.

- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.

- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.

- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его
таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб,
и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов?

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что,
собираетесь в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание

крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся

консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А

у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то
щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокивать?

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89

Ответить   Алексей Fri, 8 Dec 2006 07:46:30 +0300 (#618100)