[Blind-Unlimited] анекдоты

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни-Пуха говорит:

- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга?

- Передай? Передай, что приходил кабан Полтинник!

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.

- Свинью бить.

- А если она убежит?

- Я тебе убегу.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.

- Ты чего?

- А черт знает, что там у тебя в голове?

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и
канючит:

- Винни, упадешь? Винни, слезай? Винни?

Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:

- Ах, Винни, я же говорил?

Винни-Пух отвечает:

- Отойди, свинья, я умираю?

Пятачок заходит в магазин:

- У вас свинина есть?

- Есть.

Вытаскинает автомат.

- Ненавижу!!!

И расстреливает публику.

Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные
крики. Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:

- Ватсон, что вы видите над нами?

- Звезды, Холмс.

- И о чем это вам говорит?

- Завтра будет хорошая погода.

- Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят
мороженое. Одна его кусает, другая лижет.

Холмс спрашивает:

- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?

Ватсон подумал и говорит:

- Вероятно, та, которая лижет мороженое.

- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.

- Как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Диалог с Бэрримором:

- Что это?

- Мозги Ватсона, сэр.

- Почему так мало?

- Я же сказал: мозги - Ватсона!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:

- А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день

приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова

высовывает пистолет.

- А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

- А здесь и думать нечего!

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:

- Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.

- А зачем она тебе?

- Она мне нужна как женщина.

- А что такое?

- В ваш туалет мячик упал!..

Учительница говорит ученикам:

- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".

Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на
всякий случай".

- Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".

- Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".

- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Приходит девочка из школы и спрашивает отца:

- Папа, а что такое аборт?

Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь
узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и
с тревогой ее спрашивает:

- Послушай, а зачем тебе это нужно?

- Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "? и бьется а
борт корабля?"

Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять
бутылок водки.

- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к
школьнице явно из младшего класса.

- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

Вовочке отец подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова
вплоть до отборного мата.

Разгневанный отец отчитал сына:

- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"

.G.10.TIF;2.5";2.8";TIFF

АНЕКДОТЫ С ИНОСТРАННЫМ

АКЦЕНТОМ

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает
голову и?

- Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!

- А где ваш хозяин?

- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:

- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.

- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

- Да, сэр!

- Не верьте ей - врет!

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у
костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к
костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с
индейцем.

- Мне ваш вождь что-то не очень нравится?

- Не нравится - не ешь.

Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но положить
деньги не решается.

- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.

- А если ваш банк обанкротится?

- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского государства!

- А если государство обанкротится?

- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!

- А если и Советский Союз обанкротится?

- Так что вам, триста злотых на это жалко?

В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.

Трубку взял дворецкий.

- Да, сэр.

- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в
клубе!

- Но леди уже спит, сэр.

- Тем более, подойди к ней и доложи!

Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:

- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы
убирался к чертовой бабушке.

- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!

Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.

- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно
и убежал в сад?

- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!

- Тогда вы ошиблись номером, сэр?

Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:

- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если родится
девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.

Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:

- Идите к леди и облегчайте ей роды.

Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:

- У вас родилась девочка, сэр!

И упал замертво.

Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.

Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного
обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. "Вам передали с
того столика",- объяснил официант.

- Но там же никого нет.

- Были, но ушли.

Записка была на английском языке.

- Переведите.

- Извините, сэр. Но в записке написано? в записке требуют,
чтобы через пять минут вас в ресторане не было.

Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.

- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.

Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может, неправильно
перевели записку. Полицейский и говорит:

- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.

Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились.

- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите
мне, пожалуйста.

Капитан прочитал записку и подал команду:

- Право руля! Отдать швартовы!

И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград,
поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной
записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к
сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и
уходит.

- Кто это? - кричит Гитлер.

- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер.

- Тогда почему вы его не арестовали?

- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!

- Идиоты! На глазах забрать секретные документы!

- Скажет, фрукты приносил?

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал:
"Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -
плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к
берегу. Советский специалист и спрашивает:

- А ты зачем здесь?

Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".

Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом
повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут живу!"

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.

Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.

Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.

Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.

Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"

Эхо: "Где? Где? Где?"

Эхо звучало два часа.

Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал

йоркширского виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности посетитель
разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб.

Посетитель готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена ему была
известная - сущий пустяк, несколько центов.

- Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят
центов, так как бокал небьющийся.

- Тогда я вам ничего не должен.

Английская королева возмущена:

- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все
английские женщины продажны.

- Значит, и я продажна?

- Да, ваше величество.

Лорд молчит.

- А сколько бы вы за меня дали?

- Три фунта стерлингов, ваше величество!

- Так мало?

- Ну вот, и вы торгуетесь?

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер

Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила
для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому
мужчине и утешил:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и
евреи. После все разъехались по домам.

Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив.
Приятный женский голос:

- Это квартира Ивана Петровича?

- Да.

- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

- Да я.

- А где же его красная шапочка?

На Кубе было организовано международное соревнование

пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла,

бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи,

скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая.

Говорящего.

Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты
сразу бросились к попугаю за интервью.

- Как удалось занять первое место?

На что попугай ответил:

- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 87