хватит братцы нам молчать мы своё должны сказать сам себе стихотворец да и чтец
за весь пиздец а пиздец для связки слов для доступности стихов от жаргона бабы
шуры есть начало всей культуры да и в рот того ебать кто не хочет понимать мы
историю расскажем всё как есть вам перескажем правдой матушкой везде как мешалкой
по пизде. жили были коммунисты вроде были все равны от карпат и до чукотки был
начальник всей страны ну и хуй с ним вешал звёзды горячо всех целовал пиздил
сам где что придётся да и нам не запрещал а посля другой явился что ему то не
жилось мне при нём в тюрьме сиделось быть на воле не пришлось каждый день менты
облавы поголовно жёсткий шмон в магазинах кинотятрах поголовный разъебон а потом
был царь подушка в коме правил он страной был он как в сартире книжка толи пьян
толи больной так и помер бедолага хочешь ссы а хочешь плюй на народ и всё богатство
положил большой он хуй а теперь вылазь горбатый ну горбатый я сказал а горбатый
вместо водки хуй большой всем показал пол страны на пол шестого шо за ебля без
вина погрузилась в чаепитье вся огромная страна доигрался хуй на скрипке нет
бы выпить самому фраернулся миша трезвый так не дома а в крыму. стал царём отец
родной наш богатырь и князь борис вот тогда всё обернулось не на вы а в рот ебись
нам в стране итак хватало ебанутых дураков тут ещё с луны свалился полупидар
голубков на халяву все сбежались на тибет и эмэмэм вместо денег там валялся хуй
один но в жопу всем внук великого писаки падла бушевский наймит пиздану блядь
ща всю правду скажут блядь антисемит как увидел его щёки шо отъел блядь за дарма
понял сразу где вы сука всей россии закрома до пизды мне кто семиты до пизды
кто демократ моя мать моя россия и сосед родной мне брат сам по бабушке я русский
по пробабушке еврей по отцу армян мать русский сын колымских лагерей мне блядь
очень интересно вроде не было войны ну куда блядь подевались деньги всей моей
страны березовский и гусинский абрамович и мамут от парижа до находки раком всю
страну ебут. всю страну ебёт потоком отмороженный е эс эх поднять бы с того света
на денёк обэхэес. дамбы строили мы зэки над широкой над рекой,а теперь один хозяин
нихуя кто он такой? вот такое фигоблядство развели так развели,всю европу проебали
до курил теперь дошли. пиздоглазые японцы им курилы в самый раз мы ответим хором
дружно русский хуй вам в узкий глаз. и америке покажем стоит только нас поднять
гитлера в рот отъебали вам не стоит забывать. то шо доллар ваш валюта в этом
вам хвала и честь,а у нас валюта водка водки много,силы есть. мы пока молчим
и терпим терпеливый наш народ только вот учтите бляди тот кто с зади тот ебёт.
ничего братуха фёдор ты давай неунывай непочатую из шкафа твою мать ну доставай.
а теперь нальём и выпьем духом братцы мы сильны всё хуйня шо денег нету лишь
бы не было войны. быть бы живу говорится,а своё с полна возьмём то что блядь
там заграница дважды два блядь наебём. всех вам благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о
необходимости котогой все вгемя говогили большевики? ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революция?

- Знаете, расскажите лучше о декабристах.

- Когда была Великая Октябрьская революция?

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",
предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет
себе коммунизм.

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут? Одним словом, как при царе!

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит
муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!

- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию:

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты,
Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Чем жена удерживает мужа?

- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская

- парторганизацией.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- Где вы были в 17 году?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18 году?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос?

- Пожалуйста!

- А где вы были в 1894 году?

- А почему это вас интересует?

- Нет ничего, просто так? тогда в России была эпидемия холеры?

- У меня с большевиками расхождения только по аграрному

вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я

хочу чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!

3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи?

- Так что ты хочешь этим сказать?

- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе А. построена электростанция?

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б. построен химический завод?

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?

- Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в
ад.

- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю

праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.

В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад,
и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- Это был наш агитпункт.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.

- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС

- ТАСС!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

- Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в

Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных
уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу
застегивая ширинку.

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы
скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:

- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку

сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -

к нему:

- Товарищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на!..

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня

- ни одной!

- Пошел на?, а то щас как е?у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!

- Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное
Ильиным?

- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький
мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин
побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает.
Потом бритвочку вытер и? положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли
бы?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Так, так, батенька мой? А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин
быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- Канзшно, Владимир Ильич!

- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской
стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ
ОТ ПОСМЕРТНО

РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то? его мать, лежит - ну, как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну,
совсем как живой!

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш?

- Да х? с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса

ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль
Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу
трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел
в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали:
дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Было бы сказано, забыть всегда сумеем
* * *
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина
от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины -
твердые.
* * *
Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.
* * *
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не
успел.
* * *
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
* * *
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
* * *
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас
в нос.
* * *
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
* * *
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
* * *
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если
вы переведете его на висящую на стене двустволку.
* * *
Тише лезешь - дальше всунешь.
* * *
Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
* * *
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата -
перфоратор.
* * *
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены,
что это их дети..."



подписчиков на данный момент 90