[Blind-Unlimited] анекдоты

Почему у нас засуха?

- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант:

- Почему у нас засуха?

- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.

- А это третья серия "Русского чуда".

- Почему такая большая очередь к глазному врачу?

- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских
людей".

- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

- Почему?

- Никита много дров наломал.

- Почему у царского орла две головы?

- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -

Туда и Министерство - Обратно.

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

- Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

- Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро.
Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца.
Снял шляпу и сказал:

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.

- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять
опыт. Выступает Литвинов и говорит:

- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.

- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.

- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.

Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.

- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так
же.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.

Рузвельт говорит:

- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:

"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.

- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.

Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за
это ничего не будет.

- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

Хрущев выступает на Кировском заводе:

- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним

Америку!

Рабочий говорит:

- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.

- А почему?

- Голый зад будет видно!

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.

- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый
большевик.

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР
направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль
бортов, и все крутят пальцами около висков?

Иностранец (американец) спрашивает у русского:

- Что это они изображают?

- А это у них приветствие теперь такое.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании

Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

- Почему?

- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.

Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:

- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:

- Я хочу принять иудейскую веру.

Раввин обрадовался.

- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите
умереть с именем нашего Бога на устах?

- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:

- Мне надо в Израиль.

- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.

Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.

- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать
нечего?

- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.

Завершается поездка по стране японского руководителя.

У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:

- Что вам больше всего понравилось в СССР?

- Мне понравились дети.

- А что еще понравилось?

- У вас замечательные дети.

- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?

- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете
руками,- осень, осень плёхо!

Звонок. Хозяин открывает дверь.

- Здесь живет Рабинович?

- Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

- Вы - Рабинович?

- Да, я.

- Почему же вы говорите, что не живете здесь?

- А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов
товарищ Сталин.

- А кто этот, рядом с ним?

- А, это? Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.

Выбравшись, она возмущенно завопила:

- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?

- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную
академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:

- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?

- Не знаю, Василий Иванович.

- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать!
Ну-ка говори, кто взял Измаил?

- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:

- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,

- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?

- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.

- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?

- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.

- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?

- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.

Пришел пастух в обком партии и говорит:

- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

- А почему вы к нам пришли за должностью?

- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,
тот станет всем?"

В обкоме ему и говорят:

- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и
остался".

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой

Москву?

Армянское радио отвечает:

- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу депутат.

- Продай арбуз,- просит депутат.

- Нэ продаю!

- Ну продай!

- Ладно, выбирай!

- Как же я выберу? Он же у тебя один!

- А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в
Прибалтике:

- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и
реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири,
реалисты - автомат Калашникова.

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый
оппозиционер.

В ответ - тишина.

- Эй, рус, сдавайсь!

- Рус нет! Узбек хочешь?

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.

- Почему?

- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация:

Воспитательница собрала детей и начала учить:

- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?

- Ясно!- закричали дети.

Пришли гости и спрашивают:

- Дети, вам нравится ваш садик?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какая у вас еда?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какие у вас игрушки?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:

- Ты почему плачешь? Что случилось?

- В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

- Как живешь?

- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник?

- А если по-честному, по-рабочему?

- Да знаешь, по-честному ничего нет!

- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я

пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел

президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.

Теперь у меня все есть.

Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.

Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил.
Тогда Хрущев и говорит:

- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик,
поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку.

- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!

Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?

Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат?"

- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:

- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она,
спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"

- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

- Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет.
Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он
глазам своим не поверил! Спрашивает:

- Это квартира Рабиновича Абгама?

- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!

Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович -
ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает
Леонида Ильича:

- Господин Брежнев, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!

- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?

- Второй лагерь заполняем.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91