Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-25

[Blind-Unlimited] мацалу

привет вся рассылка

мацал ты не прав что говориш что я не могу точнее боюсь сам ездить в горад просто
явна сабака помогает мне а так я сам просто не плохо ездию по нашему городу и
по другим горадам что ноходяться не далеко от нашего горада например комсамольск
берабеджан и другии города которые находчяться у нас тут на дальнем востоки просто
вы сидящии там не далеко от этой долбоной сталици не можете иметь сабьак и сылаетес
на то что с сабаками ходять только те кто боитьс\я и кто не умеит ходить с тросьтью
самостоятельно и всё этим вы сами себя успакаиваете а вы просто плохо знаете
что сабака не длятого чтобы учиться ходить а чтобы она помогала если ты не умел
с тросьтью ходить и проседел дома всё время и если тыв получиш сабаку то ты просто
всёровно не сможиш сней ходить такуцуш учти что сабаки выдаються не длятого чтобы
уметь ходить самостоятельно а для того чтобы она тебе помагала в трудную минуту.
такуш сиди там у себя и не оскарбляй других понил а то у меня нервы не железные.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 88

   2006-12-25 13:41:13 (#623865)

[Blind-Unlimited] 22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех
женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса
сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота
и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес
тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать
свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию
- как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке
строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные
тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда
уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут
танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток
дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 88

   2006-12-25 09:50:47 (#623802)

[Blind-Unlimited] анекдоты

лиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с

серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер

спрашивает:

- Откуда у вас такие красивые плавки?

Штирлиц отвечает:

- А мне их жена подарила на 23 февраля.

И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.

- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.

- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.

Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему

приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"

Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился

Мюллер.- Дождался!"

Мюллер:

- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?

Штирлиц:

- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?

Мюллер:

- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся

весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя

Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.

"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц

постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь

не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.

Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",-
понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот

те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их

бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть

военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно

в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович

говорит:

- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица
из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!"
Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел
за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:

- Номер запомнил?

- Запомнил.

- Какой?

- Сорок третий.

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?

- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и

вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.

Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить.
Тут является Моисей, грязный, оборванный:

- Связался я с вашим товаром!..

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по
родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго
не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело
издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали
впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать
вам в цай!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и
партийный, то он нечестный.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она

разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.

Отходы разделки остаются слугам народа.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная Фалька".

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть?..

А что это за ж?а с ушами?

- Это? это? зеркало, Никита Сергеевич!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без
закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской,- ответил диссертант.

Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы

не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги

разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.

С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
И тут? И тут? А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех

Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на
скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:

- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?

- А вы делали аборт в 198О году?

- Ну, делала! А что такое?

- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?

- Да, туда! А в чем дело!

- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировой?" Дирижер слышит, кто-то фальшивит.
Прислушался, а это Иванов.

- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?

- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собраться?

Поссорились две соседки. Одна кричит

- Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

- Чтоб тебе жить на одну зарплату!

- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

- А тебе чтоб все вместе взятое!

.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF

МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея
дает пояснения посетителям:

- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол?

- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.

- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым
именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из
страусиного пера.

- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала
в восторге дама.

- Мы можем только предполагать? В настоящее время четыре

наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на

пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны

этим пером?

- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница
таланта писателя.

- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической
эпохой.

- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.

- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:

- Был в армии?

- Ну!

- Теперь будешь жениться?

- Ну!

- Как же ты с невестой будешь договариваться?

- Ну и ну!

- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется?

- Ну.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривыми? Большой живот?"

- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.

- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой,- отвечает студент.

- Ноги кривые?

- Кривые.

- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:

- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?

- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.

- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.

- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.

- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.

- А я о них всегда думаю.

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок,
он спрашивает:

- Это чей окурок?

- Ничей, товарищ полковник! Берите и курите?

Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"

ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй

утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет

мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и

заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории

происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских

трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,

слушал и сказал:

- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -
должность.

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя
подходит к быку и здоровается:

- Здравствуй, Миша!

Учительница спрашивает:

- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?

- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель
купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Идет обсуждение прозы молодых писательниц.

- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых,
нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.

- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 88

   Алексей 2006-12-25 09:16:30 (#623793)