Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"

3аяц рассердился:

- А ну - выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"

Заяц: - Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:

- Выйдем!

Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:

- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не
уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до х?, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.

Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика.
Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути
эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой
помешал - и того рубанул.

Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас
в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

Спрашивают русского:

- Ты свою родину любишь?

- Люблю!

- Умрешь за нее?

- Умру!

Спрашивают еврея:

- Ты свою родину любишь?

- Да.

- А сможешь за нее умереть?

- А кто же тогда будет любить родину?

Рабочий спрашивает своего начальника:

- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:

- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.

- А вот это критика снизу!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.

Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -

несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше

уж самой? Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.

Съездили в Гамбург, набрались опыта.

Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный

дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:

- В чем дело? Все сделали, как на Западе?

- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..

- Ну, а как с кадрами? Опытные?

- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

- Подсказываю: это скелеты не женщин?

Молчание.

- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство:
мясо, шкуры?

По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:

- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехать?

- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не против?

- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом,
каждому по тысяче рублей дам, только подпишите?

Снова встает оратор:

- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пожалуйста! Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с
шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?

- Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?

- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад
работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко.

Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо!

Еврей:

- Ты что это, серьезно?

- Да!

- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо:
"Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в
конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку
лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми".

Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,

Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не
получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось
покупать тебе крейсер. Мама".

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

- Деда, твои ботинки порвались!

- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки

десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за
месяц уничтожил!

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.

Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.

Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.

- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!

У второго подсудимого спрашивают:

- А за что вы избили человека?

- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.

Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и
подумал, что по всей стране началось!..

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

- Стой! Стрелять буду!

Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:

- Ты что тут делаешь?

- Как - что? Какаю!

- Ну-ка, встань!

Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.

Пограничник:

- Так это же собачье дерьмо!

- А жизнь какая?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем
вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек".

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:

- Одна из них шла не в ногу.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

- Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит:
"Простите, но такого магазина в Москве нет".

- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде
нету, но в Принципе купить можно все?

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство
иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему
отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.

- Но я хочу на машине,- заявляет он.

- Пожалуйста, поезжайте на машине.

- А бензин? У меня ведь нет талонов?

- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без
всяких талонов.

Советский дипломат даже испугался:

- Невозможная страна - полная анархия!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое "горизонт"?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА
ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших
количествах,- сказал Громыко Картеру.

- Пожалуйста!

- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых
современных компьютеров.

- Хорошо, заключим соответствующую сделку.

- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?

- Отчего ж нет?

- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать
в одно всеобъемлющее соглашение.

- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО
ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Наступил коммунизм.

- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную
икру показывают!

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего
делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями.
У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать?
думать, как достать эти пилюли.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную

раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами

убитых и раненых.

- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.

- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей
страны.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по
радио.

- Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему
Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.

- Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:

- Пролетарии всех стран, простите меня!

- Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев хороший?

- Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции:

- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту
фаянсовую кису.

- Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Алексей Mon, 11 Dec 2006 17:53:44 +0300 (#619313)