Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!



подписчиков на данный момент 90

привет!
ага, та самая она.
если там битрейд 192, с удовольствием приму.

Смерть за голое тело
Родиной стриптиза считается Франция. Хотя в парижском "Мулен Руж" стриптиза как
такового не было. Да, девочки там танцевали. Но при этом зрителям демонстрировали
только остававшиеся неприкрытыми кусочки тела между трусиками и чулками. Сидящие
в зале мужчины дофантазировали сами, полагаясь в основном на собственные
желания и опыт. И все же именно "Мулен Руж" стал местом, где зародился стриптиз.
Летом 1893 года здесь проходил традиционный бал студентов художественных
училищ. И вот в самый его разгар две девицы, разгоряченные шампанским, вдруг
прыгнули на стол и под звуки музыки стали медленно раздеваться, пока не остались
в чем мать родила. История сохранила их имена: Манон Лавиль и Сара Браун. Кстати,
на хлеб они зарабатывали тем, что позировали начинающим художникам и
скульпторам, значит, были с большинством собравшихся в тот вечер в "Мулен Руж"
хорошо знакомы.

Если учесть пуританские нравы, царившие в то время даже в Париже, нет ничего
удивительного, что против участников этого бала полиция завела дело, а суд
приговорил некоторых из них к различным денежным штрафам. Это вызвало страшное
возмущение парижских студентов. Дело дошло даже до схваток с полицией, в
ходе которых один студент был убит. Но, как теперь выяснилось, молодые парижане
шли тогда на смерть не зря - табу на стриптиз было снято!.. После окончания
Первой мировой войны во многих европейских странах танец "страстно-томительного
раздевания" стал весьма популярным. Достаточно сказать, что стриптизерша
Анита Бербер была более известна, нежели знаменитая Марлен Дитрих. Конечно, публику
интересовало, что играет и с кем спит "великая Дитрих", но очередные
"проказы" Аниты общественность волновали куда больше. Именно Бербер явилась родоначальницей
существующего и поныне эталона женской красоты. Благодаря ей
и ее безумной популярности у мужчин девушки и женщины захотели быть стройными,
а не пышнотелыми. Но в отличие от многих своих современниц и ныне живущих
дам Бербер никогда не мучила себя диетами, а "сжигала" лишние калории на сцене
и в... постели.

"Дразнилка" для фантазии
Стриптиз выполняет многочисленные нереализуемые в обыденной жизни запросы зрителей.
И его успех обуславливается следующим.

Во-первых: он как бы проигрывает мощный комплекс сексуального фантазирования,
которое сопровождает психосексуальное формирование личности. Известно, что
подростки и многие молодые люди в своих мастурбационных фантазиях как бы примеряют
себя к различным (в том числе и извращенным) сексуальным ситуациям.
Ну а стриптиз - эта необычная "дразнилка" (по-английски "strip" - "раздеваться",
а "tease" - "дразнить") - оживляет ранние сексуальные фантазии, делая
их более наглядными, более образными и почти ощущаемыми.

Во-вторых, стриптиз служит мощнейшим эротизирующим сексуальным допингом, поскольку
в нем содержатся элементы визионизма (вуайеризма), т. е. того самого
"подглядывания" определенных сексуальных действий, которые столь способствуют
сексуальному возбуждению.

В-третьих, зрители невольно отождествляют себя с партнерами (партнершами) стриптизерш
(стриптизеров), а так называемый "кандаулезизм", то есть демонстрация
другим своей (своего) партнерши (партнера) обнаженной (-ым), также способствует
сексуальному возбуждению определенного числа людей.

В-четвертых, некоторые умудряются урвать на стриптизе и мазохистские эмоции не
только потому, что (как в предыдущем варианте) как бы делятся своей любимой
(своим любимым) с другими, но и в связи с тем, что участвуют в розыгрыше сцен
отвержения стриптизерами сексуальных домогательств.

В-пятых, стриптиз-шоу всегда несет огромный оргиастический заряд, поскольку это
коллективное зрелище заставляет практически каждого зрителя почувствовать
себя участником сексуальной оргии, что также подстегивает его сексуальные эмоции.

В-шестых, не стоит забывать и об архетипических корнях стриптиза: "заводящая"
музыка, обнажения, коллективная зрелищность возвращают всех к, казалось бы,
забытым доисторическим временам храмовых танцев и храмовой проституции.

И в заключение следует сказать о том, что женский эксгибиционизм все-таки существует,
хотя и в менее агрессивной форме своего проявления, нежели мужской,
и потому стриптизерши нередко получают от своей работы просто сексуальное удовлетворение.

Развлечение для:

Слепых

Владельцы клуба The Pussycats в английском городе Хов запросили местные власти
о возможности изменить условия их лицензии и разрешить слепым посетителям
трогать танцовщиц. Лицензия, которой клуб владеет сегодня, строго запрещает любой
контакт между клиентом и стриптизершей. Как-то раз в клуб заявилась компания,
в которой были двое незрячих мужчин. Они попросили разрешить им дотронуться до
стриптизерш, чтобы лучше понять, как выглядят девушки и что они танцуют.
А лицензия клуба, как назло, допускает единственный вид контакта - когда клиент
засовывает банкноту за резинку трусиков. Но против перемен стали протестовать
сами стриптизерши: многие из них против этой затеи и согласны только "брать руку
слепого клиента и класть ее себе на грудь, причем только на определенное
время".

Пожилых
Согласно данным Американской ассоциации владельцев ночных клубов, самым старым
стриптизером в мире является 86-летний житель штата Индиана Эрни Нассер.
Вот уже 24 года он изо дня в день демонстрирует во многих престижных клубах США
свое искусство обольщения. Этот маленький старичок со сценическим именем
Диско-Эрни пользуется невероятным успехом у женщин самого разного возраста -
от 16 до 70 лет. Его выступления собирают неизменные аншлаги, причем билеты
бронируют за несколько дней. А однажды стриптизеру пришлось выступать в... доме
для престарелых. Но ему там не понравилось: "Противные 80-летние бабки,
начисто лишенные чувства юмора и элементарной сексуальности, остались равнодушными".
Начав свою сценическую карьеру с простой шутки - друзья поспорили
на 10 долларов, что он станцует нагишом в местном баре, - Эрни стал очень состоятельным
человеком. Впрочем, он понимает, что большинство зрителей приходит
поглазеть на него из любопытства: где еще встретишь раздевающегося дедушку?

Знаменитых
Известный актер Сильвестр Сталлоне был обвинен в попытке изнасилования стриптизерши
в фитнес-клубе. 42-летняя Марджи Карр подала иск в суд, утверждая, что
Сталлоне сорвал с нее одежду и пытался изнасиловать в тренажерном зале. Теперь
Карр требует, чтобы Сталлоне заплатил ей за причиненный ущерб, включая эмоциональный
стресс, страдания и боль. Сам же Сталлоне вышел из себя, услышав о поданном Карр
иске. По его словам, женщина лжет. "Я просто занимался в тренажерном зале.
У этой женщины явно большие проблемы, она живет в мире фантазий. Я очень счастлив
в своем браке с Дженнифер".

Больных
К такому выводу пришла группа исследователей из Японского агентства статистических
исследований в медицине и психологии. Девушки, которые танцуют профессиональный
стриптиз, намного лучше выглядят, у них реже случаются депрессии, они реже болеют
гриппом, простудами и другими заболеваниями. У них более крепкий иммунитет,
а также, что самое важное, у большинства девушек, танцующих стриптиз, есть постоянный
партнер, а соответственно, сексуальная жизнь богата и насыщенна.
Дети, которые рождаются у профессиональных танцовщиц стриптиза, отличаются хорошим
здоровьем и крепкой нервной системой, которая передается им по наследству
от матери.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

здравствуйте виктор вы ищите песню катя катерина это наверное та которая эх душа
вобщем виктор если это та песня то могу прислать её на ваш личный адрес всех
вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

Здравствуйте, Ёшкин Кот. Всё это время вы ругались с роботом. Вы даже
научили его матерится. Эксперимент окончин. Можете скачать Аргументатор и
поигратся.
Если вас начали ругать на форуме, приводя сильные аргументы, типа дурак ты!
или типа ну ты дурак!, программа Аргументатор может оказаться
полезной для вас.
Ну что можно возразить на такие шедевры протицательности?
Если не можешь привести доказательства своим словам, то и не вякай, дурачок.
Ты сейчас ещё раз подтвердил, что ты дурак, потому что даже не
смог понять, что я уже обосновал, что ты дурак. Вот же смотри - Дурак ты,
потому что не понимаешь такой очевидной вещи, что я не на на
словах доказываю, а конкретными фактами. Не понимашь того, что очень легко
понять? Не понимаешь. Следовательно - дурак. Какие тебе ещё
нужны доказательства?
Хорошо, если ваш интеллект столь же мощен, как интеллект автора,
сгенерировавшего этот текст. А если нет, то что делать? На этот случай
предлагается простое решение - программа Аргументатор.
Вы можете обучать эту программу. Чем больше аргументов приводят против вас,
тем больше аргументов будет у вашей программы - только не
ленитесь добавлять в программу новые аргументы, сгенерированные вашими
оппонентами. В результате искусственный интеллект программы не будет
ни в чем уступать естественному интеллекту ваших оппонентов. Когда будете
учить программу - не добавляйте аргументов от себя - пусть
работают за вас истинные мастера этого жанра.
Программа заведомо работоспособней ваших критиков.
А всего прикольней, господа, когда критики начинают спорить с роботом и
разные эмоции ему приписывать!.. Да, да, господа, несмотря на то,
что подпись (ссылка на этот сайт) стоит под каждым сообщением...
На сайте есть примеры применения.
Только со смеху не умрите.
Размер 188 kb.
http://denton.msk.ru/files/index.php?action=downloadfile&filename=argumentat
or.rar



подписчиков на данный момент 90

всем привет!
ищу песню державина катя-катерина.
выручайте!

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка.

- А миникомпьютер?

- Это такой маленький, карманный компьютер.

- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе
НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил:

- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в
таких случаях не кровати переставляли, а б? меняли.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный
инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием
по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до

13.00 у меня сексуальный час.

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

- Что это вы?

- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а
у нас страна советов.

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,

Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:

Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -

"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.

- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за
путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,
граждане!" Пассажир:

- А почему вы не говорите нам "товарищи"?

- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!

Покупатель спрашивает у продавца:

- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?

- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется:

- Какие у вас холодильники?

- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается
запас продуктов на целый месяц!

- А как работает морозилка?

- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.

- А целующиеся при всех перед телекамерами?

- Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у

нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все

в партию хотят".

Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка
родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят".

Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:

- Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между
мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды
любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем
заниматься весь год.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

- Я с вами спала, товарищ министр.

- Когда, где?

- На ХХIII съезде, в третьем ряду.

- Кого следует считать коммунистом?

- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

- А кого следует считать антикоммунистом?

- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?

Другой:

- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..

Третий:

- Я из Китая. Риса нет, воробьев травят? Надоело!

Первый:

- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на
дорогах навалом, и воробьев не бьют?

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?

- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,

за лесами и за реками жили-были?" А советские сказки начинаются так:

""Агентство ТАСС сообщает?"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает
экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.

- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

- Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:

- Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его
могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!"
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли
доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

- Сколько у вас получает министр труда?

- Четыре тысячи фунтов в год.

- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

- Вдвое больше.

- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

Англичанин посмотрел на Брежнева:

- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские?

Наутро снова встречаются:

- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.

Приходят гебисты:

- Попугай есть? - Есть.

- Где он? - В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но

ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.

Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой

- в полицаи? После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв
срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат?

Первый:

- Почему тебе все так легко дается?

- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

- Что у меня брат-полицай.

- А я - что у меня брат - партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До
обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают

на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги

в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за

столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали

всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не

сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить

героя:

- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за
мировую пролетарскую революцию?

- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких
ворот Кремля.

- Что, попали?

- Нет, мимо.

- Издалека стреляли?

- Нет, почти в упор.

- А саблей пробовали?

Принимают в партию артиста.

- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.

- Какого лагеря? - социалистического.

- А Подгорный? - Это который вешает.

- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.

- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.

- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его
таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб,
и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов?

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что,
собираетесь в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание

крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся

консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А

у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то
щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокивать?

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89