превед все

20 декабря в кинотеатре <<Салют>> пройдет показ фильма <<Подмена>>
адаптированый для неслышащих и незрячих людей.

Этот показ - уже второй фильм в рамках проекта, который осуществляет <<Перспектива>>
при поддержке компаний DTS и <<Невафильм>>.

Кино для неслышащих и незрячих стало возможным благодаря специальному оборудованию,
позволяющему транслировать через наушники тифлокомментарий для незрячих людей
и проецировать субтитры для неслышащих. Это оборудование было безвозмездно предоставлено
компанией DTS и поставлено в кинотеатр <<Салют>>.

Первый фильм, доступный для незрячих и неслышащих зрителей - <<Жмурки>> А. Балабанова
- был показан в <<Салюте>> 19 июля. 17-20 ноября в рамках кинофестиваля <<Кино
без барьеров>> здесь же демонстрировались - также с субтитрами и тифлопереводом
- 100 фильмов и роликов из 20 стран мира.

Фильм <<Подмена>> (The Ringer) режиссера Бэрри В. Блауштейна (2005 г.) - это
комедия, которая помогает широкому зрителю по-новому взглянуть на людей с умственной
отсталостью:

Под давлением жадного дяди и кучи долгов симпатичный неудачник Стив Бейкер решает
прибегнуть к невероятной, но достаточно безумной, чтобы сработать, идее. Он притворяется
умственно отсталым, чтобы обманным путем попасть на специальные олимпийские игры
и вернуться домой с золотом. Но когда соперники Стива раскрывают обман, они предлагают
ему принять вызов: стань лучше.

В ролях: Джонни Ноксвилл, Кэтрин Хейгл, Зен Геснер, Джед Риз, Джон
Тэйлор, Брайан Кокс, Джеффри Аренд, Эдвард Барбанелл, Джонни Бэрти,
Николь И. Брэдли, Камилла Чен, Билл Чотт, Келли Кук, Эл Трэйн Диас,
Лорен-Элэйн Эдлсон, Дэмиан Фэннин, Чарлз И. Грэй, Дайана Херт, Леонард
Эрл Хауз, Кимберли Р. Джонсон.

Копия фильма, оригинальный текст тифлоперевода безвозмездно предоставлены компанией
20-th Century Fox, запись тифлоперевода и субтитры выполнены в студии компании
<<Невафильм>>.

Вход свободный.
Адрес кинотеатра <<Салют>> - ул. Кедрова, 14

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они
прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что муж или любовник, спокойно
выслушав все претензии, развернется и уйдет к той, которую сможет удовлетворить,
не выслушивая при этом то, что ему так не хочется слышать.

Но все же лучше говорить, нежели терпеть, не получая при этом никакого удовольствия,
относясь к сексу как к рутине. Кто знает, может этот непонятливый мужчина
все же поймет и прислушается к мнению любимой женщины?

После проведения небольшого опроса нам удалось выявить некоторые причины женского
неудовлетворения в постели.

Женщины признаются, что терпеть не могут, когда:

Мужчины молчат в постели.
Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие
звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают,
нравится ли мужчине то, что она делает.

Мужчина слишком быстро кончает.
Женщина обижается, если ее партнер <готов> уже на двадцатой секунде. Если это
- единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает
и успокаивает: <Ничего, в следующий раз будет намного дольше>. Если же подобное
имеет серийный характер, женщина делает вывод: <Это апофеоз эгоизма! Ты
просто не захотел растянуть удовольствие!>

Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций - криков и стонов.
Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком,
насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать,
то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.

Мужчина пристает с сексуальными ласками именно в критические дни.
Многие женщины считают секс и менструацию понятиями несовместимыми, одна только
мысль о простынях в красных пятнах заставляет женщину поморщиться и произнести:
<Фи!>. Некоторые представительницы слабого пола допускают и даже любят секс в
особый <период жизни>, но предпочитают заниматься любовью в ванной.

Мужчины любят заниматься сексом при включенном свете.
Конечно же, многие женщины предпочитают любить при лампе и видеть все (каждую
родинку, каждую волосинку своего возлюбленного). Но, как показывает расследование
данного вопроса, большинство девушек не может из-за включенного света расслабиться
- им приходится следить за тем, чтобы любимый не обратил внимания на
чуть наметившийся целлюлит, не очень сексуальные трусики с зайчиками или щетинку
на ногах.

Мужчина слишком долго надевает презерватив.
Вот такая пикантная деталь выяснилась в ходе опроса... Мужчина, стремительно
бросающийся к своим сброшенным на пол брюкам, долго ощупывает все карманы,
потом достает портмоне (конечно же, он там, в самом укромном отсеке!), выуживает
оттуда презерватив, рвет обертку, помогает пальцам зубами, наконец, вынимает,
дует в него (тут уж у кого какой обряд), и... натягивает. Мужчине кажется, что
он совершил все эти действия со скоростью реактивного самолета. Женщина
же, бедняжка, все это время, возбужденная, лежит на кровати, не зная, куда деть
руки, куда бросить взгляд, беззвучно наблюдает (кто-то пытается заполнить
эти мгновения небольшой речью, но о чем? Шутить? Как-то неуместно).

Почти сразу после полового акта мужчина отворачивается к стенке и засыпает.
Как вариант - идет смотреть телевизор или шлепает на кухню за йогуртом, небрежно
бросив: <Тебе притащить что-нибудь?>. А женщине необходимо, чтобы после
секса её нежно приласкали, ей хочется нашептать любимому миллион нежностей, пообнимать.

Мужчины часто дёргают, мнут и кусают женскую грудь.
Женщинам это проявление страсти иногда кажется неэстетичным, к тому же ей от
этого больно.

Мужчина даже в постели стремится изобрести велосипед.
Конечно же, заниматься любовью постоянно в одной и той же позе - это неинтересно,
это надоедает не только мужчинам. Но нельзя ведь постоянно исполнять все
мужские прихоти и выполнять его инструкции: встань так, прогнись, наклонись и
т.д. Женщин такое отношение, как правило, унижает.

Мужчина готов прервать половой акт, чтобы ответить на телефонный звонок.
Здесь все понятно - инородный предмет, телефонная трубка, совершенно не соответствует
страстно-романтическому настрою, и потому мужчина, отвлекшийся от
женщины ради телефона, обижает ее до слез и рождает в ее голове мысль, будто
она - просто нечто нестоящее, упавшее к нему в постель.

Мужчина рвёт нижнее бельё.
Бывает, долго и неумело расстегивает мужчина бюстгальтер и при этом стесняется
попросить о помощи. К своему красивому белью женщина относится трепетно.
Она покупала его за большие деньги и специально для этого мужчины. Но это вовсе
не значит, что мужчина имеет право его рвать и забрасывать под кровать,
где пыль и игривые котята.
всех вам благ и с наступающим новым годом,до скорых встреч в недрах всемирной
паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.
Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.

- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...

- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:

- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.

И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она
уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника.

- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -
некогда. Понимаешь?

Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.

- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.

- Прихожу домой, а она лежит с другим...

- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не
отказала, Думала, муж...

- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?

- Может!

- Нет, не может!

Посчитал судья количество женщин "за" и "против", получилась
половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула.

- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.

- Я еще в таких переделках не бывала.

Один французский журнал организовал конкурс на лучший

рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть

коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь

ранним утром, завтракаю и иду домой".

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник

выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается

руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется

дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и

спрашивает:

- Эй, ты что там делаешь?

- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:

- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.

- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.

Женщина разделась, легла на кушетку.

Врач спрашивает:

- А у тебя матка далеко?

- Да в Суздале...

- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться:

- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.

Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.

Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?

Жена спрашивает мужа:

- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а
раз в год водили к быку...

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...

- Да, баба - дикая, а папа - наш!..

Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные
красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался
заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и
говорит:

- Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?

- Отдыхать?

- А кем вы работаете?

- Фрезеровщиком.

- Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите
на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми
часов поручик пришел к двенадцати.

- Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель.

Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.

- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!

- А я их снял.

- Тогда что же так скребет по паркету?

- Когти-с!

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:

- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии,
как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Жена! Ты где там?

- Ужин готовлю.

- А ты Рафаэля читала?

- Не-е...

- Тогда - в постель!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Красная Шапочка! А я тебя съем!

- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная
Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!

Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку
невинности.

- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня
невинности трижды.

Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную
Шапочку. Но сначала он над ней потешится.

Принялся исполнять уговор.

- Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?

Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

Два ученика идут по улице и разговаривают:

- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно
такое увидеть!.."

- Ну и ты не ходил?

- Ходил.

- И что ты там увидел?

- Папу!

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди
дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает:

- Ну приехали! Черт бы его побрал!

- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором
произносят слепые.

- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:

- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора

бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как

мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?

- Помню, папа.

- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень

богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает

о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего

супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.

- Войдите, сударь.

- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить
свой супружеский долг.

- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.

Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление,
когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь.

- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.

- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.

Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил
проклятый склероз.

Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас
заставляет разводиться?

- Да она какая-то не така.

- Как это?

- Да какая-то не така.

Жена молчала, молчала да как закричит:

- Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока.

Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два
яичка и хреночек вот такой!

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена надела
лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые
тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена
надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету,
ужинает. Жена спрашивает:

- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?

Муж смотрел, смотрел:

- Ты что, брови выщипала?

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и
спрашивает:

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два
часа ночи ушел доктор!

- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от

тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что

началась война!

Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать
квартиру:

- Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой
кровать. Там вот спит моя жена.

- А кто с ней рядом?

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили
труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна
сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж,
находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с
сигаретой в зубах.

- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!

- Да, сэр!

- Как это случилось?

- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у нас,
предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил две бутылки
водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у нас, выпила грамм
пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я, как принято у нас,
предложила постель. Он, как принято у них, предложил сбегать за водкой. И
тут пришел мой муж. Я, как принято у нас, хотела его познакомить с мужем, а
он, как принято у них, выпрыгнул в окно.

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет, не лучше, но чаще...

Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.

Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:

- Ты где был?

- Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в
растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж раздевается,
открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который
в обнаженном виде держится рукой за перекладину.

- Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж.

- Еду в трамвае.

- Ну, ты придумал, что сказать!

- Ну, ты додумался, что спросить!

Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.

- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.

- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.

- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат
бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу.
Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в
Россию.

- Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской
студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее
общежитие...

- Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле
отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:

- Маша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Даша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Света, у тебя моего Ивана нет?

- Нет, а что?

- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.

Жена спрашивает:

- А у кого ты был?

- Да у жены Петра.

Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из

класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:

- Что, суки, не ждали?!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91