[Blind-Unlimited] анекдоты

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли, покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Звонок.

- Алло, это прачечная?

- Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!

В армии перекличка:

- Рядовой Орлов!

- Я!

- Орел ты наш! Рядовой Соколов!

- Я!

- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

- Я!

- Ну, ничего, бывает?

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот, собрался жениться?

- Поздравляю? А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так? небольшой в общем-то
городишко?

Встретились двое:

- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее,
для меня, другая - для тебя.

- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!

- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе
красавицей!

Стук в дверь.

- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью?

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре

вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,

закурил трубку и говорит:

- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки -
скажу.

- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

- Бери бутылку, говори, что нам надо?

- Э, начальник, теперь две бутылки давай?

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул
оленей и сказал:

- Трактор тебе надо, начальник?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку,
поужинали и легли спать.

Вдруг Холмс проснулся:

- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?

- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.

- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да!

- А что?

- Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает ее сильнее:

- А теперь?

- Чувствую!

- Что?

- Писить хочу?

Франция.

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом
его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать

техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"? Он

выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в

машине, а как секретарша - быть рядом с шефом?И тоже выходит из

машины и залезает под нее.

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз
я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен
предупредить их, что машину уже давно угнали"?

О чем думают женщины, глядя в потолок?

Любовница:

- Придет - не придет?

Проститутка:

- Заплатит - не заплатит?

Жена:

- Побелит - не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:

Англичанка:

- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!

Русская:

- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети?

Француженка:

- Ах, мужчина! Пьяный? Один? Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу,
Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:

- Ты кто?

- Я? Я? моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

Он и она в постели.

Звонит телефон.

Она снимает трубку:

- Алло. Да. Да. Ну хорошо?

- Кто звонил?

- Да мой муж.

- И что он хотел?

- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой
в шашки?

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь? Трамвая жду!

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.

- Ты возьми козу и посели ее в комнате.

- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.

- Приведи козу?

- Ну, хорошо.

Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:

- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..

- Теперь убери козу?

Увел козу. Скоро приходит и говорит:

- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:

- Меня приняли!

Остальные ему:

- А что спрашивали?

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас -
огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.

Второй тоже вышел радостный:

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы -
огромные!..

Третий выходит и плачет:

- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромный?

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс
говорит:

- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.

- Не может быть, Холмс!

Но их побили. Ватсон спрашивает:

- Холмс, как вы узнали об этом?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого
каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

- Ватсон, у вас что с собой?

- Хлыст.

- Сэр Генри, а у вас?

- Револьвер.

- Бэрримор, а у вас?

- Овсянка, сэр!

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и
говорит:

- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда
грязней моих!

Василий Иванович отвечает:

- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а океан водки можешь?

- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурца?

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий
Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу
выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе
картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно.
Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть
минуточку побыть самим собой".

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор

Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-красные
трусы. Навстречу шел Борман.

- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не

изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою
голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так
Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:

- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.

Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:

- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал
так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер - Шелленбергу:

- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты

встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,

будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

- Ах? твою мать!

Мюллер:

- У, блядь!

Шелленберг:

- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.

- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:

"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.

Входит Штирлиц.

- Дайте мне пива? а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с

Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос

Штирлица:

- Штирлица нет дома!

Гестаповцы:

- А почему горит свет?

Голос Штирлица:

- Сейчас погасим.

Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил
гестапо за нос".

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:

- Завтра ваш отдел едет на картошку.

- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.

- Не понял,- сказал Мюллер.

Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.

- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.

- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По

щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за

кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89