Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Сын спрашивает отца:

- Папа, а зачем человеку пять пальцев?

- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,

когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен

для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.

- Папа, а зачем средний палец нужен?

Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.

Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:

- 3ачем же человеку средний палец?

- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний
палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им
по лбу: "Ты что - сдурела?!"

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

- Ладно,- сказал Бог,- улучшим.

И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время
спрашивает:

- Ну, как?

- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То
прыгает, то поет, то фехтует.

- Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к

знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,

заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок

знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

- Как устроилась?

- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за

границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на

усах знаменитого артиста?

Жена с любовником лежат в постели.

- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы
ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!

Тогда из прихожей раздается испуганный голос:

- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и
замужества.

- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила
столько лет? - спрашивает одна.

- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с
дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и
остается один верблюд...

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному

осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства

с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,

оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:

- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?

- Девочку!

- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.

- Какой рост, полнота, талия, бедра?

Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан
какую-то жидкость.

- Какой цвет волос?

- Пожалуйста, блондинку.

Врач выбирает нужную пробирку.

- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь
сходство?

- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.

- Хорошо. А теперь выпейте!

Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.

Врач начинает ее раздевать.

- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.

- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!

Жена возмущена:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?

- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!

- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..

- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец -
так думать обо мне?!

- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов -
могла бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.

Молодая пара приходит к сексопатологу.

- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.

- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

- Ну как?

- Ничего. Никаких эмоций.

- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?

- Ничего, доктор!

- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.

- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде!

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и
взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал
презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит.
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.

- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.

Доктор просит прийти отдельно мужа.

- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что,
говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я.
Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы
билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно
отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю
я. И так - целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с
моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки,- отвечает она.- Чтобы позвонить туда и сказать:
переходим на легальное положение.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.

- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

- Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай
же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

- Бык, ну Бык,- ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда ляжете в
постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе
сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.

- Ниже,- просит женщина.

- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем

измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в

койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?

А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.

Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло
такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже".

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.

Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он
еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме.

Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси, папа.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если
это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух
из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить
удовольствие".

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные,
скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику:

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает:

- Тысячу.

- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не
дал.

- А я больше и не брала.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.

- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.

- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.

Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит
незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас боюсь".- "Чего же
меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да как же я до вас доберусь?" -
"А я к вам спущусь".

Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает
газету.

"Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне",- думает она.

Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.

"Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь

прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..."

Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.

- Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала
разъяренная дама.

- Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал
ответ.

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара

в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как

им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он

знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит

мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и

ложится. А комар сел на потолок и сидит.

Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:

"Смотри, болван, последний раз показываю".

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее
чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги.

Когда вернулась, он ей говорит:

- Ну... рассказывай, как ты там...

- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я
куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.

- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"

- Это, пожалуй, не страшно.

- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.

- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"

Девушка - своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.

- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?

- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался
вытолкать за дверь, оказался боксером.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Mon, 18 Dec 2006 10:54:45 +0300 (#621742)